Inútil Nostalgia

1, 2, 3, Inútil!

2012-02-05T09:09:00.097-02:00

Olha que coisa mais gracinha, gente! O Inútil completando 3 aninhos de vida!

O Inútil é o meu filhote. Nasceu no dia 05/02/2009, fruto de uma relação de muita paixão com a palavra escrita e uma saudade enorme guardada no peito. Mas não pense que ele surgiu assim, depois de uma noite e nada mais. Devem ter sido uns 9 meses de gestação da ideia até a coragem de vir aqui e começar com o primeiro post.

Recentemente, ele completou 150 posts, mas não fiz postagem especial, porque prometi a mim mesma só fazer um post desses novamente quando o blog completasse 200 posts (achei melhor aumentar os espaçamentos de "programas especiais"). O que, fazendo as contas (temos uma média de um post por semana, o ano tem 52 delas), só deve acontecer no início do ano que vem. Aí a gente vê se faz aquela brincadeirinha de escolher os posts preferidos de novo e colocar o nome do povo no telão.

Ao longo desses 3 anos, escrever se tornou muito mais do que um hobby. É uma necessidade. Na verdade, sempre foi. Por isso a criação do blog, aliás. Acontece que o Inútil potencializa essa minha carência pela escrita. E eu realmente fico bem pra baixo quando não consigo escrever pra cá. Porque eu me divirto muito com o blog. É algo que me faz feliz, me completa. Como a maternidade para algumas pessoas, talvez.

(Quem tinha um bichinho Parmalat levanta a mão \o/. Eu tenho o Leopardo e a Girafa...)

Tomou?

Se você ficou traumatizado com a mudança de layouts de todos os grandes portais em 2011, relaxe. Aqui no Inútil, tudo continuará no mesmo lugar. As alterações que tinham pra fazer eu fiz no ano passado mesmo, alguns ajustes no sistema de comentários.

Durante um tempo, pensei realmente em adotar o Disqus, mas tenho muita resistência a ele porque dependendo da capacidade de processamento do PC ou do proxy utilizado, pode acontecer de ele demorar a carregar ou mesmo nem abrir a página de comentários. No mais, o blog é pequeno, acho que não tem necessidade de implantá-lo tão cedo.

E principalmente, a mãe do Inútil sou eu e eu é quem decido como devo criar o meu filho.

O que não quer dizer que eu não ache que ele deva se socializar.

Por isso, fiz aquela enquetezinha ali do lado para descobrir se o sistema de comentários estava dando conta do recado. Graças à denúncia da Roberta, eu descobri que não estava, e voltei para o esquema antigo de liberar os comments pra todo mundo, só que com aquelas letrinhas chatas (desculpa!) para evitar os spammers, mesmo correndo o risco de aparecer um Anônimo desaforado. Ao contrário do Felipe, que adora um barraco no blog dele, acho melhor meu filhote não se misturar com essa gentalha (os Anônimos barraqueiros, não o Felipe).

O Inútil vem cumprindo aquilo que prometeu desde lá o primeiro post há exatos 3 anos: falar de coisas sérias de um jeito descontraído, falar de coisas bobas de um jeito sério e tirar um monte de poeira da memória no meio de tudo isso.

O blog está crescendo aos poucos, conquistando seu público devagar, e sem precisar tomar hormônios, nem vender a alma pra ninguém. Se você quiser promoção pra ganhar presente no aniversário dos outros, é só dar uma passada no Guanabara porque lá está cheio!

(E a outra parte da verdade disso tudo é que eu não tenho nada pra dar, nem criatividade, nem paciência suficientes para esquentar minha cabeça com essas coisas. Parabéns a quem tem, aliás!).

Aniversário Guanabara, ninguém fica parado,

Tem novidade todo dia e promoção pra todo lado

Pois é, isso aqui é o Inútil Nostalgia, acho que as pessoas lêem paradas sim, só tem novidade uma vez por semana, e não rola nenhuma promoção. Sinto muito.

E mesmo não dando nada pra vocês, fico feliz de ver que o blog tem sua parcela de reconhecimento e já virou referência e influência para alguns blogs amigos (principalmente quando o assunto é o tamanho dos posts, rs!).

É muito legal ver que as pessoas têm paciência e disposição para ler os posts gigantescos daqui. E ver elas próprias fazendo mini-posts-gigantescos nos comentários. E depois elas mesmas aumentando a quantidade de caracteres nas próprias postagens “locais” (haha!). Porque mini-posts-gigantescos nos comentários são sinônimo de reflexão. E seu o meu humilde blog fez você tirar um tempinho para puxar uma história da lembrança e colocar um pouco a mão na consciência e elaborar sua própria opinião sobre o assunto, eu me sinto muito honrada, de verdade. Pra mim, isso significa mais sucesso do que 100 seguidores fantasmas.

Esse exercício de refletir para escrever não é exclusivo de vocês. Eu também tenho que botar a mão na consciência e pensar muito antes de postar, para que o argumento fique o menos falho possível. (Não se enganem. Quando eu escrevo, sei muito bem o ponto fraco do texto e fico só me preparando para a réplica nos comentários, caso aconteça - o que, pra falar a verdade, quase não acontece.) Mas, como dizia, ao parar para escrever, percebo que, ao final do texto, EU TAMBÉM acabo com uma ideia muito mais definida e mais ampla sobre o assunto do que no início dele. Penso em hipóteses que não havia pensado antes e às vezes até mudo de opinião sobre a "tese" que pensei em defender. E as contribuições da caixa de comentários acrescentam muito ao debate. Me fazem enxergar um outro lado, por mais que tenha me cercado ao máximo dos "contra-argumentos".

E o mais legal de tudo é ver que os leitores que acompanham o blog lembram imediatamente da mãe dele por conta de alguma idiossincrasia postada aqui e fazem questão de me avisar sobre qualquer novidade relacionada.

É aí que eu vejo como eu estou ficando uma pessoa previsível, rs! Brincadeira! É aí que eu vejo como vocês são mais que leitores: são amigos! E é aí também que eu fico ainda mais feliz de ter “dado à luz” ao Inútil há 3 anos. Porque ele me proporciona conhecer outras pessoas INCRÍVEIS como vocês. Pessoas inteligentes, engraçadas, interessadas e interessantes, e que eu não conheceria se não fosse por intermédio deste simplório meio de comunicação.

Agradeço mais uma vez o carinho de vocês. E a gente se encontra semana que vem nesse mesmo bat-horário, nesse mesmo bat-canal.

Que venham mais muitos posts por aí, e se preparem porque eu acabei de terminar a faculdade, e nessas fases de transição, eu fico mais nostálgica do que nunca.

E vamos aproveitar para escrever idéia, jóia, heróico, anti-social e abusar dos tremas porque esse é o último ano de transição da reforma ortográfica.

Abs,
Lisa

SIA: Sistema Inútil de Avaliação

2012-01-24T17:21:00.003-02:00

Eu sempre fui uma aluna Nota 10. Não necessariamente todas as notas eram 10 (realmente até a 8ª série, essa afirmação ficava bem próxima da literalidade), mas sempre fui uma boa aluna. Só fiquei de recuperação uma vez na vida, e fiz Prova Final uma única vez também, num dos últimos períodos da faculdade.

Dito tudo isso, você há de pensar que eu supervalorizo o sistema de avaliação por notas e que acho que os alunos que não pintam o boletim com notas azul berrante são de fato menos inteligentes do que os outros ou coisa do tipo. Mas na verdade exatamente por estar nessa posição, posso dizer sem medo de parecer invejosa que ter um boletim repleto de notas 10 não quer dizer absolutamente nada.

No meu último semestre de faculdade, mesmo com um CR invejável, não consegui vaga pro TCC com o professor mais disputado de todos (e por sorte não fiquei com o mais temível de todos). É difícil você encontrar algum estágio que leve as notas em consideração (os que levam não são economicamente interessantes ou não tem possibilidade de efetivação) e nenhum gestor vai pedir o seu histórico para decidir se vai contratar você ou não.

Isso não quer dizer que eu me arrependa de ser uma aluna exemplar e que aconselhe todo mundo a não estudar e ficar pendurado na prova final. Ter notas boas é uma coisa boa. A gente já não se preocupa com a escola em pleno mês de outubro, não precisa ir pro colégio dia de sábado, entra de férias mais cedo e não fica dependendo da boa vontade do professor para aprovar você ou não. Mas notas, no final das contas, são só isso: notas.

Elas não definem quem você é ou vai ser. E não definem nem se você sabe mais determinada matéria do que outra. Só se você vai passar de ano ou não.

(Ah, sim, isso não quer dizer que eu ache que as escolas devam passar todo mundo direto, ou que não devam aplicar nenhum tipo de prova. No sistema educacional, as notas são necessárias para que o aluno não entre numa eterna zona de conforto. Elas podem não significar quase nada, ou serem totalmente justas, mas ainda assim são necessárias, para que tudo não fique à mercê da subjetividade)

Sendo assim, agora já não causará tanta surpresa a revelação que farei a seguir de que, fora do ambiente acadêmico, além de inútil, o sistema de avaliação por notas é, principalmente, injusto.

A discussão se tal obra merece uma, cinco ou mil estrelinhas é e sempre será baseada na subjetividade do autor, assim como seus argumentos, com a diferença de que a cotação escolhida supostamente apresenta um padrão equalizador de toda essa subjetividade.

Só que as notas quase nunca conseguirão transparecer tão perfeitamente a sensação final que se teve da mesma quanto um texto de duas páginas. E ao contrário da apresentação de argumentos, em que se pode discuti-los à exaustão sem cair numa briguinha boba de “Mas eu achei e pronto!”, o sistema de avaliação por notas não dá espaço para debate de ideias. Só para uma discussão comparativa que não leva a lugar nenhum.

E agora a gente chega numa das palavras-chave das notas: “Comparação”. Ao colocar sua opinião em nota, o que se faz é traduzi-la em escala. As notas, assim como as escalas, servem justamente para isso. Para estabelecer um padrão de comparação (tem algum índice estatístico com nome de letra grega que faz isso, eu acho). Através das notas você consegue comparar banana com laranjas, e no final chegar à conclusão de qual das frutas é mais gostosa.

E todo mundo sabe que esse tipo de decisão quase sempre é injusta. Por que, ora bolas, laranjas são diferentes de bananas! Aliás, quanto menor o intervalo, diminui também o detalhismo da avaliação e aumenta a possibilidade de distorção. Ou seja, uma escala de 0 a 10 certamente será mais precisa do que uma de 0 a 5. Assim como um sistema que permite acréscimo de casas decimais por décimos, será mais preciso do que um outro que só marca a medida a cada 0,5. E um que possui nota a cada 0,5 pt obviamente será mais preciso do que um só com números inteiros.

E desse jeito, num sistema de 0 a 5 (só com números inteiros), por exemplo, você, sem querer, você acaba entrando em um mundo onde A Origem* é tão bom quanto Rebeldes sem Páscoa. Um mundo em que Um Dia tem o mesmo nível de excelência que Amanhecer – parte 1. Um mundo em que você tem sempre de ficar lembrando a nota que deu antes para não cair em contradição. Um mundo escravo das regras e dos números e chato pra dedéu!
* Essa história de A Origem levar 3 ovos rende até hoje naqueles comentários! Porque, tá legal que A Origem não é um filme perfeito, mas, sem dúvidas, é um filmaço!

As notas tornam-se fator decisivo, o mais importante de uma avaliação. Elas se tornam o veredicto final, quando, na verdade, tal veredicto pode variar muito mais facilmente do que os argumentos e não tem graça nenhuma de discutir.

Elas ganham importância demais, quando, no final das contas, as notas são só...notas. E não querem dizer absolutamente nada.

Pop Art

2012-01-18T09:49:00.000-02:00

Às vezes é muito difícil explicar o tipo de música de que eu gosto. As pessoas tendem a achar que eu sou roqueira. Ou que só escuto música erudita.

Na verdade, não tenho paciência para gente que pinta o olho e se veste de preto para dizer que é “rebelde”. Também não simpatizo com os músicos das bandas de rock, que, ou pregam a rebeldia sem causa e fazem coisas estúpidas no palco como forma de auto-afirmação (mesmo que indiretamente façam parte da mesma engrenagem da indústria fonográfica que o Justin Bieber), ou são rebeldes de pelúcia, pregando a paz e amor, apesar de toda a pose de bad boy. Ademais, acima de tudo, não suporto todos aqueles gritos guturais em cima de qualquer acorde sujo de guitarra.

Da mesma forma, não tenho paciência para aqueles álbuns com músicas lentas de dar sono, nem com o público, em sua maioria, apático nos shows, que só sabe cantar uma das canções.

E eu sei que é difícil de acreditar, mas eu gosto de música pop. Tenho certa predileção por canções que grudam no ouvido, ficam na cabeça o dia todo e fazem todo mundo cantar junto (e alto). Gosto do pop justamente por ser tão despretensioso, aberto e assumidamente “vendável”.

I don't know why you say goodbye, I say hello, hello hello

Não me importa se é comercial, porque tenho a consciência de que o comércio é que move o mercado. E, mais do que isso, me enxergo dentro desse contexto como consumidora. O pop comercial, aliás, é aquele que financia os projetos não tão comerciais assim. Faz parte do jogo. Essa é uma das razões, inclusive para o Pop do Brasil andar tão pobre de coisas novas e de qualidade. Porque a indústria fonográfica quebrou e não tem mais dinheiro pra aplicar na divulgação de gente legal também, direcionando todo o orçamento para os Restarts da vida. Mas acho que isso é assunto para um outro dia...

No entanto, não gosto de qualquer pop. Também não tenho lá muita simpatia para esse pop pré-fabricado, vazio e sem talento das rádios. Me cansa quando alguns desses fantoches insistem em nos convencer que não são de plástico (que assumam logo que só querem a fama e o nosso dinheiro!!!), ou quando querem conquistar seu espaço com um marketing que “choca” a sociedade.

All we hear is Radio Ga Ga, Radio Goo Goo, Radio Ga Ga

Gosto de pop melódico, swingado, com alma, letras bacanas e se possível com uma pitada de poesia (sim, dá pra fazer).

Muito me irritam também os artistas que acham que só porque fazem música – ou arte – não precisam cumprir suas obrigações como qualquer outra pessoa e só querem lançar um disco novo a cada década, com só 5 músicas, do jeito que bem entenderem... E tudo bem que a inspiração é importante e tudo, mas acontece que aquilo lá é o TRABALHO dele!!! Fico bem do lado da gravadora quando esta começa a ameaçar com chicote se os músicos não entrarem em estúdio ou reclama do conteúdo do disco, porque, né, eles estão ganhando pra isso. Escritores também dependem da inspiração e dão o seu jeito pra cumprirem seus prazos. Na verdade, em qualquer profissão a gente tem que dar o nosso jeito e leva bronca do patrão. Por que com eles seria diferente?

Também muito me irritam os artistas autistas que acham que fazem música para eles mesmos. Não cantam as músicas que o povo espera, agem como se a platéia não existisse, lançam discos meia boca... Até parece que não somos nós, o público, que garantimos o leitinho das crianças deles. Eles têm mais é que nos paparicar muito! E ainda tem de fazer isso com verdade e paixão, porque, caso contrário, não adianta muita coisa.

Aliás, se tem uma coisa que eu detesto é aquele papinho de: "Nesse disco a gente mostrou realmente quem a gente é, agora sim estamos fazendo música com a nossa cara". Primeiro porque dá a entender que antes eles estavam "nos enganando" e fazendo algo de que não gostavam, quando diziam adorar aquilo tudo (no mínimo anti-ético isso) e depois porque esse discurso costuma se repetir disco após disco, tirando toda a credibilidade da declaração.

E é aí que mora o perigo porque nem sempre o que os músicos querem é o que a gente quer. Até porque o “a gente” é dividido em um monte de facções. Cada um tem um gosto e uma mentalidade diferente. Tem a galera que prefere qualidade ao invés de quantidade. Tem a galera que prefere as superproduções. Tem a galera que acha tudo o que o cara faz lindo e maravilhoso...

Como consumidora, eu quero o “pacote completo”. Quero CDs que sejam legais por inteiro e não apenas 3 músicas boas. Quero clipes bacanas, shows bem feitos e artistas que gostam do que fazem. E nem acho que seja muito exigente, mas se querer um trabalho de qualidade é ser exigente, bom, então eu sou mesmo.

Mas fazer aquilo que se gosta e ainda por cima agradar ao público é algo difícil de se conseguir.

Por causa disso eu fico extasiada quando encontro um artista que tem suas metas alinhadas com as minhas expectativas. Quando vejo que tudo o que ele quer é tocar, se divertir e que as pessoas se divirtam com o seu trabalho, eu já fico feliz. Simples assim. E quando eu consigo me incluir nesse grupo de “as pessoas”, eu já fico mais feliz ainda. E se o trabalho tiver um toque de originalidade e sofisticação, aí eu fico é fã. Porque é praticamente uma combinação cósmica achar música pop grudenta de qualidade e feita com paixão ainda por cima.

É, Michael, você faz falta, viu!

É difícil, mas não é impossível. Por isso, da próxima vez que você vir um post começando com UPP, fique tranqüilo, não é a polícia que apareceu por aqui para pacificar o blog, é só uma postagem de Um Pé no Pop. Uma coluna que tem como missão vez ou outra tirar alguns artistas legais das ondas obscuras do meu player e compartilhar com você, leitor, o sentimento de que existe música pop (ou com um pé no pop) muito boa por aí, embora muitas vezes não encontre espaço sob os holofotes do mercado brasileiro.

BBB, No Limite e a Guerra dos Cupcakes

2012-01-11T09:11:00.016-02:00

Você deve ter acompanhado nas redes sociais a polêmica envolvendo comentários sobre o BBB. Uma galera defensora da inteligência iniciou uma campanha pelo fim dos comentários do BBB alegando que “é fútil, não acrescenta nada, é um programa aculturado, etc”, e ofendendo todos os seus espectadores mais fervorosos ao chamá-los de acerebrados e afins. Daí começou a briguinha do “Você não pode me proibir” e ainda “Gosto do BBB, mas isso não tem nada a ver. Também leio Marx, Kant, Nietzsche”. Zzzzzzzz

Realmente não gosto do BBB. Gostaria até de não encontrar minha TL cheia de comentários sobre. E também não consigo entender direito o que esse programa tem que deixa todo mundo louco de janeiro a abril. Mas é claro que não posso proibir você de comentar. E também não quer dizer que toda pessoa que goste do BBB tenha QI abaixo de 100. Blablablablá...

Mas se você tem o direito de comentar e adorar o BBB. Eu também tenho de dizer que odiar e dizer por quê.

Houve um tempo em que até assistia um pouco, por pura falta de opção. Mas depois que chegou a benção de TV paga aqui em casa e, graças a Deus, isso não se tornou mais necessário.

Eu podia engrossar o coro do pessoal que justifica a multiplicação dos realities como um fenômeno destrutivo que só serve para as TVs ganharem dinheiro fácil, uma vez que não precisam apostar em novas ideias de programas roteirizados legais, como bem falava a Tina Fey em um episódio de 30 Rock. Mas acontece que existem reality shows bons, e que realmente acrescentam alguma coisa mesmo. Vide SuperNanny, O Aprendiz, aquela série do Fantástico com lições de economia, etc.

Mas minha aversão ao BBB vai um pouco além do “é fútil, não acrescenta nada, é um programa aculturado, etc”.

Não gosto do Big Brother porque ele é big bobo. Trancam pouco mais de uma dezena de pessoas com corpos esculturais em uma casa para eles não fazerem absolutamente NADA!

Os caras têm tudo do bom e do melhor e passam o dia numa piscina deliciosa em pleno verão carioca! E depois o Bial ainda vem chamar essa galera de “heróis”!!! Herói é o brasileiro que acorda cedo, pega trem lotado, toma esporro no trabalho, volta pra casa cansado e ainda tem que assistir um programa desses.

E você aí na sua piscina 3000 litros tomando sol na laje...

Reality por reality, sou mais No Limite em que a gente pelo menos pode ver os outros em situações deploráveis, passando fome, comendo olho de cabra, e uma gordinha deixando pra trás as duas concorrentes magrelas, remando na canoa e depois tacando fogo numas toras com o nome do programa. Não quer 1 milhão? Vai ter que ralar!

É tipo uma supergincana no meio da selva em que os prêmios são mantimentos para a SOBREVIVÊNCIA!!!!! (Não à toa o nome do programa original se chama Survivor)

(Lost no início, aliás, antes de se tornar uma série muito louca com direito a viagens no tempo – que eu adoro –, laguinhos da Disney, realidades paralelas, e muita, muita luz, era praticamente um No Limite roteirizado com o Time da Praia, liderados pelo homem de fé, John Locke vs o Time da Caverna, liderados pelo homem da ciência, Jack Shepard)

Agora o que eles fazem o dia todo no BBB? NADA! Como já falei, ficam tomando sol na piscina o dia todo e ainda ganham uma festa toda semana para encher a cara e garantir algumas baixarias na TV. (Não consigo entender mesmo como tem gente que assina o PPV. Sério, gente, é muito chato!!!)

Tenho que dar os parabéns pros caras da edição (é Zeus, o nome agora, né?) porque transformar 24 horas de gente fazendo NADA em algo interessante no final do dia não deve ser fácil. Talvez seja esse o segredo do sucesso do BBB, e a razão pela qual A Fazenda não consegue decolar de jeito nenhum. A Record, por exemplo, não tem a manha de transformar um material superpobre em algo superdivertido. Aliás, a Record não sabe editar mesmo. Até o Ídolos deles é mais sem graça. (Mas tenho de tirar o chapéu para a edição ágil do Aprendiz – que em outras mãos podia ficar ruim à beça – e pro Troca de Família).

Na verdade, também acho que os realities em que o público participa são muito menos interessantes. Em No Limite, por exemplo, era bacana acompanhar aquele povo sedento por dinheiro (e por água também) traçando alianças e pensando se deviam votar para tirar o melhor da competição para safar a própria pele e arriscar perder as provas seguintes ou deixá-lo na equipe para garantir as vitórias, e, sem se preocupar se o público ia gostar ou não.

Adoro como os caras do No Limite têm que votar escrevendo com um carvãozinho nesse papel pseudovelho.

No BBB nunca que ia acontecer uma pérola dessas...

Com o voto do público, o programa fica muito previsível também. Você descobre quem vai ganhar 10 semanas antes de acabar, só de conversar com os seus amigos. Concentrar as decisões nas mãos de alguém do próprio formato do programa dificulta isso. O espectador fica na apreensão de saber se o jurado vai fazer alguma bobagem e eliminar o melhor, o seu favorito, etc. E ainda dá pra xingá-lo sem culpa no dia seguinte. (No primeiro caso, se o cara que você torce sai, a culpa é sua porque não votou o suficiente).

Sem contar que em No Limite, as pessoas queriam o prêmio. No BBB, como todos são lindos e loiros, o pessoal já entra pensando em como faturar mesmo sem levar a bolada principal, ao assombrar a mídia pelos próximos seis meses (taí outra coisa em que prefiro No Limite, depois de acabado o programa, seus participantes SOMEM da nossa vista!). Seja sendo capa da Playboy, da G Magazine, estrelando algum filme proibido (ou um quadro no Zorra Total), conseguindo participações especiais em programas da Lucina Gimenez ou cobrando para comparecer em eventos que vão desde festas de 15 anos a inaugurações de estabelecimentos.

Qual a graça de acompanhar uma competição em que os concorrentes não querem vencer?

É por causa da competição que é divertido acompanhar futebol. É por causa da competição que é divertido ver Ídolos toda temporada, mesmo sabendo que ganhar esses programas de calouros não significa porcaria nenhuma. É por causa da competição que Top Chef já está na, sei lá, décima temporada!!!! (Outro dia, lendo um infográfico sobre tipos de nerd, descobri que existe uma ramificação chamada “Nerd Culinário”. Talvez isso explique também)

E eu sempre me perguntei como um concurso de culinária fazia tanto sucesso. Aí, um dia, domingão, hora do almoço, aquele horário em que não tem NADA passando na TV, passamos pelo canal de viagens e lá estava um programa chamado A Guerra dos Cupcakes.

Cupcakes Nerds

A princípio pensei que fosse uma GUERRA mesmo em que os competidores atiravam cupcakes uns nos outros (uma ótima ideia de programa de TV, se você quer saber minha opinião). Infelizmente, era só uma competição tipo Top Chef, só que com cupcakes, cujo prêmio era fazer os bolinhos de algum evento especial a cada episódio.

Eu assistiria

Resolvemos assistir mesmo assim, só pra ver como era. Acontece que o negócio é tão absurdamente ruim, que acaba sendo bom. (Pois é, também como a Tina Fey, tem vezes que também não resisto a essas coisas indiscutivelmente ridículas.)

A dublagem totalmente fora de sincronia, o apresentador gritando: “Faltam 10 minutos! Vocês vão ter que se superar porque isso aqui é a Guerra dos Cupcakes!!!!!”, aquelas pessoas arrancando os cabelos por causa de um bolinho, os jurados fazendo cara de maus e dizendo coisas como “Você foi muito ousado com esse cupcake”, “Não consegui sentir o gosto do abricó porque ficou camuflado pela abóbora” e “Essa textura está divina, mas você não entendeu a proposta da prova” são coisas, no mínimo, engraçadas.

"Achei essas borboletinhas muito MSN..."

Mas passados 15 minutos você começa a se interessar pela competição e fica realmente torcendo e fazendo comentários sérios, como quem entende do assunto: “Viu só? Eu sabia que esse bolinho de abricó com abóbora não ia dar certo”.

Uma delícia crocante de programa, como já diria o pessoal dos Seriadores.

Vista você também essa camisa!

Não precisa muita coisa pra entregar entretenimento de qualidade (nem que seja de qualidade duvidosa). Mas pra isso é preciso que as pessoas façam alguma coisa que não se bronzear. E que elas queiram ganhar também. Porque senão aí não tem graça.

PS Mas a principal razão pela qual eu odeio o BBB é porque ele é responsável pela Globo não passar metade da cerimônia do Oscar. Ainda bem que saí dessa vida de TVAberta...

Fechado para Balanço

2012-01-05T09:03:00.006-02:00

Geralmente no início ou no fim de ano, você já deve ter visto, as empresas anunciam que ficarão um ou dois dias "fechadas para balanço". Nesses dias elas não obrigam todo mundo a ajudar na contabilidade a fim de fechar o balanço a qualquer custo, nem instalam um balanço para que os funcionários se divirtam um pouco e muito menos colocam para tocar Betty, Balanço o dia todo. Na verdade, se você achava que a tarefa tinha a ver com a contabilidade, estava correto, mas o trabalho realizado nesse dia é menos contábil do que parece e se chama INVENTÁRIO.

Também não significa que os balanços não podem entrar na empresa nesse dia

Ao contrário do que a minha mãe achou, o inventário em questão também não tem nada a ver com a herança de alguém. Fazer inventário de um supermercado, por exemplo, consiste na árdua tarefa de contar cada item dentro e fora das prateleiras, a fim de validar o estoque registrado na contabilidade. Se houver divergência, a contagem é feita de novo, e persistindo ela, conta-se novamente para tirar a dúvida.

Por isso, nos dias de inventário, a empresa tem de fechar, porque aí o sistema é desativado e naquele dia, ninguém faz mais nada (não vende, nem compra) além de contar. Ou então fazem à noite. Ou no fim de semana. E podes crer, a auditoria tem de estar lá para verificar se os funcionários todos estão contando tudo mesmo, ou estão inventando os números da cabeça deles. Já deu pra perceber que não é dos trabalhos mais intelectuais e sim dos braçais, podendo durar dias e noites (literalmente) e nas datas mais ingratas, podendo ser no dia 24 ou 31 de Dezembro, inclusive. Então, você já imagina como as pessoas ficam felizes quando ficam sabendo que estão programadas para fazer inventário.

E eu dei essa volta toda para falar que esses dias fiz meu primeiro inventário, numa fábrica de torneiras aqui do Rio.

Foi uma experiência muito cansativa. Acordei cedinho e voltei pra casa nos dois dias morta, já sem pernas de tanto andar pelo parque fabril e acompanhar as contagens em pé. No entanto, também foi uma experiência diferente e de muito aprendizado.

Primeiro porque você vê todo o processo produtivo e se sente dentro do Castelo Rá-tim-bum quando eles cantavam aquela música do “Você vai ver, fazendo tudo com carinho vai acontecer”.

Depois porque você percebe na prática que aquele filme do Chaplin em que ele fica maluco de tanto repetir os mesmos movimentos não é ficção, como já tinha dito aquele seu professor de história quando foi explicar Revolução Industrial. Coloque aqui nesta lição também conceitos das aulas de geografia, administração, contabilidade de custos e até matemática, como fordismo, linha de produção, a importância de uma política de recursos humanos, o rateio dos custos por área e problemas simples de regrinha de três, por exemplo.

E por último, porque você começa a dar muito mais valor àquilo que você tem.

Hoje o tempo voa, amor... Escorre pelas mãos...

A gente do setor de serviços está acostumado com ar condicionado, cadeirinha, computador. Mas no segundo setor, o negócio é trabalho braçal, uniforme, sinal marcando hora do almoço, comida igual pra todo mundo (e nem todo dia é das melhores), os caras trabalhando num calor infernal, perto de máquinas de carvão, com um barulho desgraçado, e muito óleo no chão. E tudo bem, eles até devem ganhar algum percentual de insalubridade, mas a gente fica pensando se este acréscimo na folha de pagamento compensa o tempo de vida encurtado... E tendo em vista a base em que será calculado esse acréscimo, a "mais valia" aí é grande.

Inventário é o único dia em que a nossa empresa permite usar traje casual: calça jeans, tênis, camiseta, afinal você vai passar o dia todo em pé. E nem pode usar roupa social mesmo. Nesse dia a gente vai ficar em contato com os operários, os caras que põe a mão na massa, usam uniforme, carregam o pesado! Se às vezes, vestidos assim “à paisana”, alguns deles não entendem o sentido do que estão fazendo nem nosso papel ali, trajar uma roupinha chique pode aumentar ainda mais a distância e a resistência ao nosso trabalho.

Alguns são legais, puxam papo, e são felizes com o que fazem, o que dá gosto de ver, tendo em vista a ralação que é. Mas dá pra ver a insatisfação de outros só de olhar. Ao imaginar aquelas condições de trabalho todo dia, você começa a entender o porquê das reivindicações. Dá pra perceber um clima de revolta no ar. E você fica só esperando o momento de alguém gritar e anunciar a volta do ludismo e quebrar todas as máquinas. Ou alguma coisa pior, sei lá.

De um certo modo, os muros da fábrica pareciam lembrar uma prisão, com os uniformes e os sinais, marcando o horário de tudo (ou uma escola extremamente disciplinada, se você quiser viajar um pouco mais*). Na verdade, existe uma teoria de administração que compara as empresas a prisões mesmo. Interessante mesmo era ver as mulheres que, mesmo cercadas de graxa, eram vaidosas e passavam batom na hora do almoço e pareciam ser outras pessoas na hora da saída, sem a roupa cheia de óleo.

* O que me lembrou daquela aula da Talita em que a gente foi debater O Alienista/Bicho de 7 Cabeças e acabou chegando à conclusão de que a hora do recreio – falo recreio até hoje, e daí? – não era nada muito diferente do banho de sol das penitenciárias.

E aí você dá graças a Deus que pôde estudar, porque sabe-se lá o que acontece com esses caras que ralam pra caramba se a empresa resolver colocá-los no olho da rua, ou se machucam durante o expediente. A competição entre os funcionários em alguns setores é ferrenha. Que empresa vai querer contratar um senhor de meia idade para esse tipo de serviço quando se pode ter um jovem de vinte com muito mais disposição?

Você sai da fábrica morto de cansado, mas admirado com a força de vontade e da força laboral mesmo (se eu fiquei assim com um dia, imagina eles em encaram essa rotina direto) da classe trabalhadora do Brasil. E o aprendizado que eu tirei do inventário, esse daí não deu pra ser contado no fim do dia, não.

PS Então, acabei de voltar de um inventário de 3 DIAS(!!!!) de uma fábrica de cosméticos, e dessa vez aprendi inclusive que se deve responder "Sim" para a pergunta "Você tem namorado?", mesmo que não tenha, a fim de cortar logo o assunto com funcionários, digamos, mais saidinhos.

Retrospectiva 2011

2011-12-31T17:30:00.002-02:00

Sempre tive uma teoria de que os anos ímpares são mais legais que os anos pares. Os anos ímpares são aqueles em que acontecem as coisas inesquecíveis, que são bons do início ao fim, que dão vontade de pedir bis no dia 31/12. Os pares geralmente são aqueles bacanas, mas que fazem a gente sofrer um bocado, talvez como compensação pela incribilidade (existe essa palavra?) do ano anterior.

Mas, depois de 2006 (o ano mais legal do Ensino Médio, e um dos mais legais da VIDA!), eu andava deixando de lado a minha teoria altamente científica.

Contudo, 2011 veio para retomar a minha teoria com força total!!!!

Uau! Que ano, meus amigos! Que ano! 2011 vai deixar saudades, viu!

Um dos anos mais importantes da minha vida, com certeza. Pode não ter sido um ano de tantas descobertas como 2010, mas também foi um ano de conclusões, recomeços e algumas loucuras.

Muita coisa boa aconteceu em 2011 (e eu nem comprei nenhuma Ioguteira Top Therm – pra falar a verdade, eu sempre tive uma. Sério). Não precisa nem forçar muito a vista pra perceber que eu comecei o ano de um jeito e termino hoje uma pessoa bem diferente. Muito mais segura do que quero e me sentindo muito mais valorizada também. Na verdade, acho até que sou uma pessoa muito próxima da que me imaginei quando chegasse a essa altura da vida.

Segue a listinha fora da ordem cronológica:

Comecei no estágio novo (num dos primeiros dias do ano, de verdade).
Fui à premiere de Rio, fiquei do lado de fora e fui enganada pelos seguranças do evento
Prometi a mim mesma que não iria perder minha dignidade indo para porta de hotel, porque isso aí era coisa de gente desocupada.
Perdi toda a minha dignidade indo pra porta de hotel
Mas ganhei a felicidade total quando fui convidada pra entrar no Fasano pela própria Anne Hathaway (de que vale a sua dignidade quando a possibilidade de encontrar com sua atriz favorita está em jogo?)
Abracei, conversei, autografei e tirei foto com a Anne (sério, fui pro céu e voltei nesse dia, HISTÓRICO!!!! MELHOR DIA DO ANO!!! Você não tem noção do quanto eu fiquei feliz em 25/03!!! Uma dica: MUITO, MUITO, MUITO, MUITOOOO!)
Joguei boliche com os amigos.
Fiquei boquiaberta com as descobertas das minhas pulguinhas do CEFET.
Matei a saudade do pessoal no primeiro encontro da INFO 2007, geração de prata.
Consegui meu primeiro emprego, em outra empresa que não a do estágio.
Achei que o emprego ia estragar tudo e atrapalhar meu penúltimo semestre da faculdade
Trabalhei fim de semana e
Trabalhei até às 3 da manhã!!!!!!
Mas não atrapalhou, deu tudo certo, e estou muito feliz!
Andei mais de táxi do que a Angélica
Já conheço o Centro como a palma da mão e agora pego ônibus de olho fechado e
Viajei pra São Paulo (à trabalho)
Fiz progressiva no cabelo
Fiquei feliz da vida quando soube que o Jamie vinha pro Brasil
Fiquei revoltada quando soube que o show era só em São Paulo, num festival no meio do nada (ah se ele ainda estivesse com a Isabella...)
Fui ao show da Sandy, aquela Devassa, mas infelizmente ela não cantou Conga Conga
Conheci muita gente nova e legal!
Entrei no Copacabana Palace (dessa vez num evento da empresa, não fui correr atrás de ninguém)
E perdi meu Riocard no mesmo dia (alegria de pobre dura pouco!)
Não fui ao Rock in Rio.
Mas fui a dois eventos literários no Rio e à Bienal, encontrei gente de internet e aproveitei o desconto progressivo da Record
Comprando no cartão de crédito (esse negócio é um perigo)
Me senti a própria Becky Bloom quando achei ter encontrado uma edição raridade de DP a 10 reais
Descobri que não era edição raridade coisíssima nenhuma 10 minutos depois
Minha irmã conseguiu publicar seu livro. (Aproveite e faça a última compra de 2012, vai que o mundo acaba!!!
Fui reclamar taxa no banco e esfreguei a resolução do BACEN na cara da atendente que queria não queria me dar isenção de tarifa
Quase que fico reprovada em Cont. Pública porque o professor tinha lançado a nota errada (ufa!)
Mas fiquei de prova final em Auditoria, trabalhando com Auditoria, porque as provas que o cara fazia eram super nada a ver.
Passei com 10 na prova final (toma!)
Descobri que o CR não adianta de porcaria nenhuma quando você está tentando vaga com o professor mais disputado do TCC
Fiz meu último SAID pra entrar, escrevi Chuck Norris no formulário (sacanagem, escrevi Concluinte) e nem assim consegui vaga nele
Ao invés disso, me alocaram em outro professor que parecia muito rígido pelo email e a gente nunca sabia se quem respondia era ele ou a mulher e não deixou eu usar o tema que eu queria
Mas descobri que ele E a mulher eram ótimas pessoas pessoalmente
Fiz o TCC, entreguei e nem doeu.
Passei com 10 no TCC (Yeah!)
Terminei a faculdade.
Fiquei com saudade da faculdade.
Tirei foto de formatura.
Não consegui tirar o meu diploma do técnico até hoje (!!!)
Fiz inventário (relato só no ano que vem, rs!)
Assisti filme na Sala De Lux.

Eu não sou muito de estabelecer metas pro ano seguinte porque eu nunca cumpro e tal. Mas, acho que agora, com o fim da faculdade, é bom começar a traçar algumas para não ficar vivendo errante e vendo a vida passar por você. Ainda vou pensar nelas direitinho, mas estão mais ou menos esboçadas na minha cabeça já.

No mais, espero que 2012 também não seja um ano “totalmente par” e que o mundo não acabe, porque ainda tem muita coisa pra eu fazer nessa vida.

Feliz 2012 pra vc!

Lisa

Fim de Ano e o Jogo das Associações

2011-12-31T17:20:00.040-02:00

No Cefet, quando a gente não tinha mais nada pra fazer e estava no meio de uma viagem entediante, puxava o Jogo das Associações. Era uma brincadeira bem bobilda que consistia em falar a primeira palavra que lhe viesse a mente de acordo com a que o seu colega acabara de ter dito. Desse jeito, o jogo que começava com uma simples “Pipoca” rumava por palavras pra lá de absurdas que nada tinham a ver com a guloseima saída do milho, principalmente porque no meio do jogo, o Jonas, um dos mais bobildos do grupo, tratava de desvirtuar totalmente as associações imagináveis. Era mais ou menos assim:

- Pipoca
- Cinema
- Filme
- Meninas Malvadas
-Lindsay Lohan
- Sexo
-Rock’n’Roll
- Rock in Rio
- Drogas
- Sexo
- Padrinhos Mágicos

Hã?????

E eu não sei você, mas nessa época do ano sempre acho que os dias nascem diferentes (talvez seja o horário de verão), com um ar mais leve, as pessoas querendo ser felizes, mesmo com todos os problemas, o tempo passando mais devagar (apesar do horário de verão) uma sensação de alívio porque mais um ano se passou... Às vezes tenho a sensação até de que vai nevar no calor de 40º do Rio. ~~É, podem me internar~~.

Esse ano cheguei a conclusão de que a razão disso tudo talvez seja porque todo fim de ano eu brinco inconscientemente de “O Jogo das Associações”. Acho que associo o fim de ano atual com as coisas legais que acontecem/aconteceram no fim de ano, tipo:

Férias – Aquela sensação de alivio, de pegar o último boletim, de não ter mais provas pra fazer e de não precisar mais acordar cedo pra ir pro colégio. Tem mais de um ano que eu não tiro férias de verdade, mas senti a mesma coisa esse ano. Sério.

Rodízio de pizza/Passeio com os amigos – E a comemoração de encontrar os amigos no fim do ano? Rodízio de Pizza com “Parabéns pra você” aleatórios para qualquer um na pizzaria, ir a um Sítio no meio do nada, fazer excursão pro Rio Water Planet... Também tem tempo que eu não faço mais nada disso. Mas dá vontade de fazer de novo. Dá vontade de ser feliz, sabe?

Animação, gente! Bora, "A Patrícia roubou pão na casa do João..."

Presentes – Ha! Taí uma coisa engraçada. Depois que a gente cresce esse negócio de presentes perde bastante o sentido. A gente compra tudo o que quer logo no meio do ano, geralmente com o próprio dinheiro, até. Não tem razão pra ficar aguardando a data, mas que dá saudade desse tipo de coisa, ah, dá!

Hoje em dia, eu mesma compro meus presente...

CD de Sandy & Junior – Mês de Dezembro chegando e era batata! Lá estava o novo CD da duplinha desembarcando nas prateleiras para servir de presente de Natal de sempre. E virava trilha sonora de fim de ano e das festas com os amigas aqui em casa também. Agora não tem mais CD novo, mas aí chega essa época do ano, eu fico com vontade de ouvir novamente só pra relembrar.

Tocou demaaaaaiis no fim de ano de 1999

DP – Fim de Ano era época de comprar o novo volume de DP. E de fazer contas pra quantos livros faltavam, e discutir o que viria depois e aguardar ansiosamente o próximo volume. E de pensar no que a gente ia fazer depois que acabasse... Pois é, acabou. Mas só de lembrar em como era legal tudo isso, dá uma saudade danada, e às vezes eu acho que ano que vem ainda tem mais. Vai entender!

Aiiii, que saudadeeee!!!!

Blockbusters da Disney – A Disney é sinistra. Todo fim de ano (ou começo de Janeiro) ela lança aquele filme família que arrasta multidões aos cinemas e conquistam um lugar nos nossos corações. Encantada, Enrolados, Muppets. Lá em 2002, há 10 anos, estreava um tal de Diário da Princesa também... Ano que vem tem A Bela e a Fera em 3D. OBA!

Anota aí na agenda! Fevereiro de 2012! Uhuuu!

Comédias Românticas com Natal no meio – Escrito nas Estrelas, Enquanto Você Dormia, O Amor não tira Férias, Bridget Jones, Simplesmente Amor... Na verdade eu gosto MESMO só dos dois primeiros, mas não dá pra negar que os outros são uma gracinha. Dá vontade de assistir de novo sempre no mês de dezembro. Dá vontade de ser feliz depois que a gente assiste. E eu sempre termino achando que a neve é o ingrediente que faz a vida ser mais bonita.

O único defeito do filme é o cabelo-palha da Kate Beckinsale.

E você? Tem alguma associação absurda que faz em época de fim de ano? Ou em outra época do ano? Não vale aquelas clássicas que entram nas listas de todo mundo, tem que ser desse nível ali do Jogo das Associações.

Abs
Lisa

Becky Bloom em tempos de crise

2011-12-23T09:17:00.000-02:00

Outro dia escrevi aqui como se deu o início do meu relacionamento com Becky Bloom e sua trupe 10 anos depois de seu lançamento, por conta da divertida adaptação do livro para as telonas. Pois é, o filme ficou 10 ANOS (!!!!) em negociação até conseguir se tornar realidade. E ironicamente, acabou sendo produzido numa época de crise na economia. Aproveitando a deixa, a película, inclusive, até citava a recessão.

Desde então, o bicho parece estar ficando cada vez mais feio com a crise se espalhando pela Europa e os EUA tendo sido rebaixados no índice de liquidez da dívida e passando a tesoura no orçamento destinado à educação. Ainda bem que aqui no Brasil foi só “uma marolinha”...

O engraçado é que, lá em 2009, quando me apaixonei por Becky Bloom e seus delírios de consumo, eu me peguei imaginando como seria a Becky na crise. Sempre achei que ela ia gastar mais pra manter a economia girando e no final ia livrar o mundo da crise financeira com sua filosofia de vida. Aí, não demorou muito, tia Kinsella anunciou esse livro que, entre outras coisas, mostra, adivinha só, Becky Bloom em meio a uma crise econômica.

Esse “entre outras coisas” inclui a filhinha de dois anos mais sapeca do que nunca (mas ainda bem longe do padrão Becky de aprontar), a volta de Elinor, a insatisfação dos pais para com sua estadia prolongada na casa deles (seria isso uma mensagem subliminar da “crise imobiliária” que deu início a essa onda de desaceleração e desemprego?) e uma superfesta SURPRESA para o Luke*.
* Falando em Luke, nunca na história desse país se viu ele tão humano como neste volume. Se você terminar o livro ainda achando que ele é um executivo amargo, sinto informar, mas você é que está precisando de um transplante de coração.

E, ao contrário do que eu imaginei, na verdade, a Becky ECONOMIZOU nesse livro!!!!! Sim, ela ainda teve uns ataques compulsivos, mas quase nada. A real é que, mesmo inconscientemente, ela fez outras pessoas girarem a economia, mas aí você vai ter que ler pra descobrir como conseguiu essa proeza. :)

Impressionante mesmo é como a série continua nova depois de 6 livros (para entender sua dinâmica de continuação, leia este outro post) e como Tia Kinsella, assim como Papai Noel (aliás, HILÁRIA a cena do Papai Noel, logo no começo), não se esquece de ninguém e habilmente dá um jeito de inserir todos os personagens dos volumes anteriores, como Suze, Jess e Danny, e ao mesmo tempo trazer outros novos, como a secretária Bonnie. O que é ótimo, já que a sensação que se tem ao ler Becky é realmente a de encontrar velhos amigos.

No mais, Mini Becky Bloom é aquela fofura de sempre, com situações constrangedoras e absurdas que fazem rir até a morte e por isso são desaconselháveis de serem lidas em público (acho que a cena da igreja foi a campeã deste daqui, uma coisa quase gilmorística*), e a trama amarradinha e cheia de reviravoltas de Kinsella que faz a gente apertar o coração e terminar o livro com um sorrisão de orelha a orelha.
* Como você pode comprovar pela imagem ao lado (a capa especial de Natal da Inglaterra), o subtítulo da edição brasileira já vem de fábrica e não foi inventado como fez o pessoal do marketing do SBT com Gilmore Girls.

A cada livro que passa, aliás, eu fico mais fã dessa mulher, pois sua capacidade de preencher 500 páginas sem perder o ritmo e mantendo o suspense até o fim não é coisa fácil de se fazer. O final deste daqui, inclusive, deu vontade de narrar o livro tipo Galvão Bueno: “Olha o que ela fez! Olha o que ela fez!”, uma vez que a tal festa surpresa não foi surpresa só para o Luke, mas para os leitores também, mesmo a gente já sabendo da festa desde o início. Genial!

Como disse, cada livro da Becky desperta o mesmo tipo de sensação boa que se tem ao encontrar os amigos. E quando chega a despedida, nas últimas páginas, dá uma saudade danada dessa consumista tresloucada!!! Mas também como já expliquei, de tempos em tempos, a escritora "tira férias" (tenho pra mim que com as outras personagens Sophie trabalha, com a Becky ela se diverte) e revisita nossa personagem favorita e quando o faz, ataca sempre em dose dupla, com alguma coisa do seu passado recente. Ops, acho que estraguei uma das surpresas... Mas só se você for muito esperto para descobri-la inteira. Vida longa à Becky Bloom!!!!!

PS. Este livro foi adquirido na Bienal 2011 com a filosofia Becky Bloom de que "comprar é um investimento" e de que descontos progressivos são sinônimo de economia.
PS2. Quero Becky Bloom 7 com Becky aprontando nas compras coletivas agora.

Um Dia - O filme

2011-12-16T09:29:00.002-02:00

ATENÇÃO: Esse post contém spoilers do livro e do filme Um Dia. Se você ainda não o leu, SAIA deste blog imediatamente, tome vergonha na cara e só volte aqui quando tiver lido, estamos entendidos??? Se só não viu o filme, continue por sua conta e risco e... CORRA PARA OS CINEMAS antes que ele saia de cartaz!!!!!

Quando escrevi sobre Um Dia (o livro), comentei o fato de ele ser, na verdade, uma história sobre o tempo. E, ironicamente, aquilo que atrapalhou Um Dia (o filme) foi justamente a FALTA de tempo. Porque enxugar 20 anos de duas pessoas em 1h40 de filme era uma tarefa ingrata, quase impossível de cumprir. No entanto, até que a película se vira razoavelmente bem e consegue captar a essência do livro, mesmo que não completamente.

O que faltou ser

Muita coisa ficou na mesa de edição e passagens importantes (principalmente da Emma) ficaram de fora, o que no final tira um pouco do paralelismo proposto na obra original e daquela cola narrativa que unia elementos de um ano ao outro. Algumas piadas ficaram sem final (como a aposta do celular), outras sem início (como a da colega de quarto da Emma), e principalmente, o desenvolvimento dos personagens ficou prejudicado.

Se o livro conseguia equilibrar bem a discussão sobre as mudanças que o tempo faz na gente, sem se esquecer da outra sobre o que a gente faz com o tempo, o filme foca muito mais na segunda e dá a impressão de que faltou “uma perna”. Perna essa que pode interferir na sua interpretação sobre o filme até (ou não) e determinar sua opinião sobre o final (ou não), depende de quem vê.

Engraçado que antes de entrar no cinema, fiquei namorando a capa nova (e linda) na livraria, mas depois de vê-lo, ela já não me parece tão atraente, porque o filme é bom, mas parece uma versão incompleta da obra original. A capa nova parece errada agora. Para mim, a antiga é que corresponde à história verdadeira.

Câmera, close; microfone, please

Das pernas do Dexter, uma das que mais senti falta foi aquela da carta em que ele escreve para Emma, se declarando e dizendo para ela seguir logo o seu sonho, o que serviria para ratificar a influência do destino na história, assim como a correspondência (sem trocadilhos) de seus sentimentos. Cena que, infelizmente, deve ter ficado de fora puramente pelo limitado tempo de fita.

Mas quem sofreu com a mutilação foi mesmo Emma. Quando ela começa a se encontrar e Dexter a se desencontrar, o filme praticamente se esquece da parte feminina do casal, e esta tem sua participação limitada aos anos em que os dois aparecem juntos, mesmo que a personagem ainda tivesse alguns dramas individuais a desenvolver (tem anos que ela só nada e anda de bicicleta!!!!), dando a impressão de que só a vida do Dexter é que não andava como o esperado. As pernas “amputadas” da Emma são as que fazem mais falta e as que eu acho que seriam as mais difíceis de serem mantidas também.

Crepúsculo

Seu perfil revolucionário não nos é apresentado, porém penso que permanece implícito durante todo o longa, só fazendo falta realmente na cena da briga de sua última manhã, que remetia àquela discussão sobre o tempo que tanto gosto de ressaltar.

Outra parte que acrescentaria muito à trama seria o deslocamento de Emma em meio aos casais com filhos e sua ironia quanto aos papos de bebê. Este não só faria contraponto à recém-paternidade de Dexter, como justificaria ela não atender o telefone (ela não atende de propósito mesmo?) quando este liga pedindo ajuda com a criança e sua ida para Paris no ano seguinte. No entanto, além do óbvio problema do tempo, a dificuldade encontrada em encaixá-la pode ter sido a deselegância em utilizar o recurso da narração em off, sem contar a possível falta de coerência na película com as cenas seguintes em que Emma demonstra seu terno instinto maternal com a filha de Dexter e revela o desejo de ela própria ser mãe. (Alguma coisa do tipo: Se ela odeia tanto essas crianças, por que diabos quer ter filho?)

"Até que é bonitinho esse seu cafofo"

Mas, engraçada mesmo foi a sensação causada pela ausência do caso de Emma com o diretor da escola, pois, no livro, achei a parte esquisita, errada, não gostei de vê-la cometendo adultério, principalmente, porque era o tipo de coisa que a personagem, romântica e idealista, não faria!!!! Principalmente com aquele diretor nojento. Pensei que não fosse querer vê-la na tela, mas acabou que me peguei perguntando: “Cadê aquele diretor safado?”...

Tal trama revelou-se extremamente importante porque através dela é que se completava a aposta do celular, dava-se o estopim para o começo do seu próprio livro e percebíamos que a Emma também era mais complicada e menos perfeitinha, também capaz de fazer besteira, como o Dexter. Entretanto, entendo que ela foi retirada para proteger a personagem, uma vez que talvez pudesse sofrer com maus julgamentos dos espectadores, a exemplo da cena dos bebês.

Muito provavelmente esse era o diretor e a gente vai vê-lo só no DVD

Outras pequenas alterações são feitas e não fazem a menor diferença, como o local da viagem dos dois logo no início (gostei da inserção da praia de nudismo, haha!), ou o casamento da colega de quarto (que o tema era Maria Antonieta e tinha um labirinto no meio, mas que ganhou uma sequência ótima com a música do Robbie Williams), ou ainda o esperado acerto dos dois, que no livro era na casa dela (jurava que tinha visto essa cena no trailer!!!) e foi transferido para o meio da rua.

Dos meus preciosismos, gostava da cena do trailer que NÃO tinha no livro em que a mãe do Dexter mostrava simpatia pela Emma (que também ficou de fora no filme) e da cena da caixa de lembranças e da foto já no final. Mas sei que isso não fez a menor falta.

O final

E já que estamos falando do final, bom, sou defensora dele até a morte (a minha, quero dizer). Todas as outras conclusões imagináveis não fariam jus à densidade da história. Podia ter tido um final feliz com eles juntos ali em Paris, mas seria simplista demais. Podia terminar com eles morrendo velhinhos, mas ia ser Nicholas Sparks demais. E podia terminar com eles descobrindo que afinal de contas não davam certo juntos, mas seria injusto demais depois de tanto tempo. Ela podia até ter engravido e morrido no parto, mas seria brega demais.

O que aconteceu foi uma fatalidade. Todo mundo está sujeito a elas. Num dia, tudo pode acontecer. Da mesma forma que o relacionamento deles começou meio por acaso, ele terminou. Se a história era um pouco sobre a vida em geral, nada mais justo do que retratar a morte também. Sem contar que, como já dizia aquela frase famosa do Clube dos Cinco, "quando você cresce, o seu coração morre", o acidente só terminou o serviço. Gosto daquele sentimento de o que faltou ser do final e, principalmente, adoro a pegadinha que o autor prega na gente quando volta no tempo e entrega um final feliz através de flashback (se ferrou quem foi ler a última frase do livro achando que ia descobrir o final antes. Conheço uma pessoa que fez isso, mas não vou contar quem fui...)

* E se você quiser discutir porque gostou, ou porque desgostou, coloque a boca nos comentários que a gente abre um debate bem bacana por aqui (o importante não é provar quem está certo ou errado, é colocar seus argumentos e fazer o outro refletir por uma segunda vez, tirar o colega da zona de conforto... Por isso que eu sou forumzeira de carteirinha)

Ninguém pode reclamar que não teve beijo no final...

O filme assim, sem a segunda perna, pode dar margem a algumas interpretações maliciosas. Mas só se você estiver muito de mau humor e não tiver amor no seu coração. Ele emociona. Não como no livro. Mas emociona. A tomada da Emma deitada no chão foi mais A Hora da Estrela do que nunca e quando o caminhão bateu, doeu até em mim.

Roteiros à parte

Mas, se dramática e narrativamente, o filme tem seus percalços (culpa do próprio Nicholls, já que ele mesmo assina o roteiro*), em termos de caracterização o pessoal caprichou.

* Me pergunto se ele não fez de propósito só pra ficar ganhando elogios sozinho sobre como o livro é melhor que o filme...

Peraí, a diretora está usando saia E calça ao mesmo tempo???

A fotografia está sensacional, locações de encher os olhos, trilha sonora* bacana (com direito a música nova do Elvis Costello – é aquele de She, em Notting Hill), figurinos, maquiagem e penteados que remetem aos anos retratados em cena... Dá pra ver que o filme foi feito com muito esmero e carinho. Repare, por exemplo, na passagem de tempo, já quase no fim, enquanto Dex e Emma tentam ter um filho, como a máquina de escrever está posicionada bem ao lado do laptop de última geração, ilustrando o avanço tecnológico nos anos que se passaram.
* Decepção de não ouvir a bacanuda Good Life, que eu acabei viciando no trailer só.

E, claro, como não podia deixar de ser, a Anne super-arrebenta na atuação. O filme todo. Como não sou inglesa, nem americana, achei o sotaque lindo (hahaha!). Sério, gente, isso é que atriz! Ela não precisa fazer careta. A menina passa a emoção só com o olhar. Anne traz a inteligência e simpatia (e as botas do Diário, hehe) que a personagem precisa. Só ela já valia o ingresso (aliás, só ela valia esse ingresso caríssimo mesmo). Uma pena o roteiro não dar mais espaço à personagem.

Anne, sua linda, vai atuar bem assim lá em casa, vai!

Jim Sturgess não fica atrás e faz um Dexter perfeito, sendo detestavelmente adorável na medida certa. E o resto dos coadjuvantes também entrega boas atuações, embora não tenha muito tempo em tela.

Se o livro é melhor que o filme, isso já estava sacramentado desde antes da produção. Mas não ligue para o que dizem os críticos, o filme não deixa de ser ótimo e consegue captar, sim, a alma do livro. Ou pelo menos, parte dela. Se ao menos ele tivesse mais uns 20 minutinhos...

O Dia em que eu vi Um Dia

2011-12-16T09:28:00.031-02:00

Aviso: Este post NÃO comentará o filme, nem o livro, nem qualquer coisa da trama Um Dia. Os comentários sobre o filme você confere nesse outro post e os sobre o livro estão naquele outro publicado dia 15/07.

No último dia 10/12, eu finalmente assisti o filme mais aguardado do ano (pelo menos por mim), Um Dia. E foi emocionante porque nesse dia, eu fui assaltada.

O filme, que era pra ter saído dia 04/11, acabou tendo sua estréia adiada para o mês seguinte, no dia 02/12, o que foi uma atitude de total boicote da distribuidora pra com a película. Estreando agora em Dezembro, Um Dia enfrentaria a concorrência de todos os hits da temporada como Amanhecer (que sozinho já ocupou METADE de todas as salas do país), Muppets e Noite de Ano Novo. Isso sem contar as animações Operação Presente, Happy Feet 2 e Gato de Botas.

Não que esses blockbusters sejam ruins, com exceção de Amanhecer (não entendo como as pessoas se contentam com parte de um Amanhecer quando elas podem ter Um Dia inteiro, numa boa), grande parte deles disputa inclusive a minha atenção nesse fim de ano! O problema é que Um Dia não se encaixa na categoria de filme de férias. Tinha que ter estreado lá pra Outubro, início de Novembro, que era uma época em que não tinha quase nada em cartaz, se quisesse ter algum suspiro de destaque.

Eu, contando os dias pra 04/11, já tinha me programado pra ir no cinema na estréia, ou no mesmo fim de semana que saísse. Porque é claro que, mesmo em Novembro, esse filme não ia passar aqui perto de casa. É uma tradição. Filmes da Anne nunca passam. Só porque eu quero ver. E quem não tem carro, mora longe, e às vezes trabalha no fim de semana tem que fazer todo um esquema antes de ir ao cinema. Por isso eu fiquei revoltadíssima quando vi que os desgraçados da distribuidora adiaram a data do filme para 02/12.

E quando chegou na semana do dia 02/12, surpresa, adivinha quem foi escalada pra trabalhar no fim de semana???? Aí eu fiquei com mais raiva ainda dos desgraçados da distribuidora que adiaram a data do filme para 02/12. Além do mais, irmã e amigas em provas, o filme ficou para a semana seguinte, dia 10/12.

Nessa semana, Um Dia, que já tinha estreado em pouquíssimas salas do Rio, teve seu espaço ainda mais diminuído. 11 salas somente, pra ser mais exata. Praticamente Barra e Zona Sul, com uma sala na Zona Norte, esta última num horário pra lá de ingrato. Optamos pelo UCI New York City Center, que era o que tinha mais horários, era dentro de shopping, a gente já conhecia e era pra onde já estávamos planejando ir mesmo.

Esse cinema fica na Barra da Tijuca e pra quem não mora no Rio, acho que vale um resumo sócio-geográfico do lugar. A Barra da Tijuca é um bairro de difícil acesso pra quase todo o resto da população carioca. Possui praticamente só uma via de entrada e outra de saída, que é por onde passam todos os carros e ônibus de lá. Ah, sim, na Barra não tem trem, nem metrô (pelo menos até 2015). Além disso, a Barra é um lugar de gente “diferenciada” e que gosta de se sentir assim. Moram em condomínios fechados, adoram incorporar vocábulos derivados do inglês no seu dia-a-dia, brigam quando alguma linha de ônibus que liga o bairro a outras áreas menos afortunadas é criada, mas fazem questão de criar serviços os quais a única serventia é ostentar “Sou rico e eu POSSO!!!!”.

Pois então, pensamos em pegar a sessão das 18:00, e chegando ao shopping 17:50 (lembra que eu falei do trânsito da Barra?), demos sorte de conseguir uma vaga improvisada no estacionamento, e tivemos que correr e desviar das pessoas (nessa época do ano, já é Natal em todos os lugares, e não só na Leader) para chegar à fila do ingresso.

Ao chegar naquela maquininha, uma surpresa: os ingressos estavam esgotados! Que coisa esquisita! Como assim Um Dia está com os ingressos esgotados? Eu pensei que ninguém mais queria ver esse filme! Tentamos a sessão das 20:30 e mais dificuldade para comprar o ingresso. Não é possível! Aliás, por que tinham tão poucos lugares na tela? E aí a Jami levou um susto quando reparou que o preço do ingresso era 25 reais a meia! Isso mesmo que você acabou de ler. Um ingresso inteiro custava 50 REAIS!!!!!!

E o motivo para o roubo (sim, é praticamente um assalto, convenhamos!) era porque Um Dia estava sendo exibido SOMENTE na nova e especial sala DE LUX. A Jami ficou muito revoltada. Como assim 50 reais num ingresso??????? Fomos comprar na bilheteria com atendimento humano, pra ver: 1) Se não tinha ingresso mesmo nem pra sessão de 20:30, e 2) Qual era a dessa sala DE LUX.

Quando pedimos os ingressos (tinha lugar), a vendedora perguntou: “É sala De Lux, vocês vão querer mesmo assim?”, como quem alertava, “Depois não diga que eu não avisei, hein!” Aí a Jami quis saber a razão de a sala De Lux ser tão especial a ponto de custar O DOBRO do preço de um ingresso normal. Uma inteira e duas meias saiam a 100 reais! 100 reais para ir no CINEMA!!!!!!

Pra você não dizer que eu estou inventando

Jami: E o que é que tem de diferente na sala De Lux?

Vendedora: É mais confortável.

Jami: SÓ ISSO?????

Vendedora: E a poltrona é reclinável também...

Dias antes eu tinha visto Os Muppets pelo preço normal e a poltrona até balançava!!!!!!!

E pra ficar ainda mais comprovado que isso é frescura do público da Barra da Tijuca, depois ainda descobrimos que esse é o único cinema DO BRASIL que tem essa palhaçada.

Mas, não tínhamos escolha. Com o filme saindo de cartaz na semana seguinte, era a única chance de ver a Anne no cinema. É, Anne, o que mais eu não faço por você, hein? Só tu pra fazer a gente encarar a sala De Lux mesmo!!!

Começamos a fazer uma listinha do que essa sala tinha que ter pra valer o preço do ingresso:

Pipoca de graça
Champagne, vinho, água Perrier
Canapés
Caviar
Tapete vermelho na entrada
Mantinha para se cobrir
Massagem
Banheiros com torneiras e assentos de ouro, com telas passando o filme dentro de cada reservado para que o espectador não perdesse nenhum minuto de filme
Um escravo que abanasse os clientes e servisse uvas na nossa boca
Um bate-papo no fim da sessão com o David Nicholls e outros envolvidos no filme como a diretora e a própria Anne Hathaway

E pensamos em mandar uma carta pra Anne, pedindo reembolso do ingresso também:

Oi, Anne, lembra de mim? Então, estou mandando pra você o comprovante do ingresso de Um Dia para que você reembolse. Se você acha que isso é extorsão, foi exatamente isso o que a gente sentiu quando teve que pagar esse ingresso. É um absurdo! Com 100 REAIS deve dar pra alimentar uma família subsaariana inteira por um mês! Tudo bem, não precisa reembolsar, basta entrar na campanha contra os cinemas “diferenciados” no Brasil. Você viu aquelas criancinhas lá do Alemão que nunca foram ao cinema na vida. Se isso continuar, mais gente vai ficar nessa situação, sem possibilidade de acesso à cultura. Eu sei que você adora um protesto, vai! Não precisa fazer nada. É só dizer exige que seus filmes não passem nessas salas ‘elitizadas’. Sabemos que isso pode não ser o suficiente, mas é preciso que alguém dê o primeiro passo.

E então, chegada a hora do filme, nos encaminhamos para o cinema, subimos o primeiro lance de escadas e, apertadas, entramos no primeiro banheiro feminino que vimos do cinema, na parte onde ficavam as outras salas normais. Ao adentrarmos o banheiro, eis que nos deparamos com UM HOMEM (!!!!) reclamando que ali era o banheiro masculino. A gente teve que dizer que na verdade ele é que estava no banheiro errado e o cara saiu correndo esbravejando alguma coisa do tipo: “É por isso que não tinha mictório aqui!”. Ai, Deus, esses clientes que não são De Lux! Tsc, tsc, tsc...

Depois disso, subimos o segundo lance de escadas, que dava para tão falada sala De Lux. Ao avistarmos uma salinha de espera com sofás e uma TV de plasma, quase acreditamos que era ali mesmo que a gente ia ver o filme e fazer o tal debate no final, só que sem David Nicholls e cia. Fomos recebidos por um rapazinho que avisou que caso a gente quisesse pipoca era só pedir que eles levavam até o nosso lugar e entramos na verdadeira sala de cinema.

A sala já estava semi-escura, iluminada apenas com uma luzinha azul tipo Tron, e as pessoas pediam champgne, pipoca e água (tudo isso servido em taças de vidro).

Ficamos em dúvida se perguntávamos ou não o preço da pipoca, ou se era de graça mesmo, afinal, ficar perguntando preço é coisa de pobre. Depois da sessão é que tivemos a ideia de perguntar quais eram os sabores de pipoca disponíveis (diz que tinha vários azeites especiais), mas ficamos em dúvida do que dizer caso ele mencionasse o preço de alguma delas.

- Então, quais os sabores de pipoca você tem?

- Nós temos pipoca com azeite de oliva grego, ervas finas e sal mediterrâneo...

- Ah, obrigada. Eu queria doce, com leite condensado, brigadeiro e coco ralado em cima... Pena aqui não ter.

As poltronas realmente eram grandes e bastante confortáveis e vinham com uma mesinha para colocar a pipoca e as taças de vinho. Eram parecidas com aquela que o Chandler comprou quando achou que tinha quebrado a cadeira do Joey, em Friends (ou o contrário, o Joey que comprou pro Chandler, sei lá), e tinham um dispositivo para reclinar as costas e levantar os pés.

A Jamille demorou um pouquinho a se entender com a poltrona e levou um susto quando seus pés foram elevados enquanto ela apertava um dos botões e fazia força para que recostasse as costas para trás. Hahahahaha!

Além disso, as tais poltronas possuíam um dos braços levantáveis para que os casais de namorados pudessem ~~se pegar~~ desfrutar melhor da companhia um do outro. A julgar pelo tamanho das duas poltronas juntas, fiquei com medo que algum casal tentasse conceber alguma criança ali mesmo. E cheguei a me perguntar se era por isso que as pessoas pagavam um preço desses, mas cheguei à conclusão que existem motéis mais baratos do que o ingresso de apenas uma pessoa ali.

Depois de acabado o filme, deu muita pena de ir embora e deixar a tal poltrona, porque ela estava confortável mesmo e pelo preço que a gente tinha pagado, devia ficar lá a noite toda, afinal, era o equivalente a uma diária de hotel.

Mas, levantamos e fomos embora, mas não antes de vistoriar o banheiro De Lux, que se provou uma enorme decepção não apenas por não ter as telinhas com o filme nem as torneiras e vasos de ouro, mas porque nem tinha uma camareira para ajudar na limpeza e segundo o meu pai, o masculino estava faltando até papel para secar a mão. Tsc, tsc, tsc!

Além disso, a Jami, coitada, que quase não tem tecido adiposo, ficou lá batendo os dentes durante o filme, porque realmente não tinha mantinha para se cobrir e aquele comercial do Guaraná Antártica ali também não era nada De Lux (a gente acha que tinha que passar uma propaganda mais chique, tipo Guaraná Dolly, haha. Sacanagem, De Lux mesmo seria qualquer comercial de perfume desses da Tv a cabo, tipo Channel, Carolina Herrera...).

Entretanto, ao final da experiência decidimos implantar uma nova tradição. Agora todo dia 10/12, a gente vai assistir um filme no De Lux, não importa qual esteja passando lá. Afinal, a gente não sabe como conseguiu VIVER sem isso até hoje.

Mas, sério, se a moda pega, estamos ferradas. Anne, faça o favor de fazer filmes com mais apelo comercial porque se continuar desse jeito, eu vou ter que ficar estudando a vida inteira, e não porque é importante, mas porque só assim vai ser possível bancar a entrada do De Lux. Ainda bem que o filme do ano que vem é o Batman, que passa em qualquer bat-canto.

Censo Vitória 2011 - Resultado

2011-12-11T09:21:00.000-02:00

Olá, amigos! É com muito orgulho que eu venho anunciar o resultado dessa pesquisa de extrema relevância para a sociedade brasileira, o Censo Vitória.

Antes de tudo, gostaria de agradecer aos 15.000 x 10^-3 participantes que nos ajudaram nessa empreitada com vistas a descobrir em que pastos tinha passado nossa amada Vaca Vitória (lembrando que a margem de erro é de 1,5% para mais ou para menos) e depois, devo desculpar-me pela demora na entrega nos resultados. Dito isto, vamos aos dados:

1. Você conhece a Vaca Vitória?
A 1ª pergunta “Você conhece a Vaca Vitória?” servia de base para toda a pesquisa. 10 pessoas declararam conhecer a Vaca Vitória, enquanto o restante se dividiu entre ter ouvido falar nela pela primeira vez no blog do Felipe e não fazer a mínima ideia de quem era ela.

2. Como você tomou conhecimento da Vaca Vitória?
A grande maioria teve seu primeiro contato com a Vaca Vitória na escola ou no ambiente familiar. O restante das respostas se alternou entre Amigos, Internet, Já falei que nunca ouvi falar nessa vaca antes e Blog do Felipe, o que não só confirma as respostas da pergunta anterior como revela a falta de espaço na mídia de eletrônica como Filmes e TV, assim como nos Livros e Revistas. O estudo ainda levantou uma dúvida ainda mais intrigante: “Por que a Vaca Vitória não entrou na igreja se a porta estava aberta???”.

3. Com que idade você ouviu falar da Vaca Vitória pela 1ª vez?
O resultado foi bastante pulverizado com 67% das respostas entre 2 e 8 anos e o restante declarando ter tido contato com a Vaca Vitória somente a partir da adolescência. O que ratifica a influência da Vaca Vitória no imaginário infantil, daqueles que a conheceram, ao menos.

4. Sexo
Dos entrevistados, a grande maioria foi do sexo feminino, somando 80% deles, enquanto os homens representaram apenas 20% da pesquisa. E essa pergunta não acrescentou em nada.

5. Quantos anos você tem AGORA?
93% dos entrevistados se enquadram na definição de Jovem do IBGE, ou seja, até 24 anos. O restante encontra-se na faixa-etária adulta.

6. Em que Estado(s) você passou a infância?
Talvez uma das perguntas mais importantes do questionário. A grande maioria passou a infância no Rio de Janeiro (10 entrevistados), enquanto o restante se dividiu entre Bahia, Minas Gerais, Paraná, Rio Grande do Sul e São Paulo. Ao cruzarmos os dados com os resultados das perguntas anteriores, percebemos que a quantidade de carioquinhas é a mesma que já conhecia a Vaca Vitória antes da pesquisa.

7. Qual o seu nível de escolaridade?
67% dos participantes declararam cursar ou ter cursado parcialmente curso superior, 20% deles concluíram a faculdade, 6% referem-se ao Ensino Médio e 7%, assim como a Copélia, preferiram não comentar.

Com tudo isso, o Censo Vitória chega à conclusão que a Vaca Vitória não pasta fora das fronteiras do Rio de Janeiro. Uma das causas identificadas foi sua ausência de meios de comunicação de massa como livros, revistas, TV e Cinema. A Internet ainda foi lembrada na pesquisa, e pode ser um importante instrumento para espalhar a comovente história de Vitória para o mundo todo. Sua permanência no imaginário infantil se deve principalmente à passagem deste ícone cultural nas escolas e pelos familiares.

Agradecemos mais uma vez a participação daqueles que responderam ao questionário, muito obrigada e tenham um bom dia.

PS. Aproveitando a oportunidade, veio por meio deste informar que o resultado da outra enquete sobre a maneira como o leitor do Inútil se loga para comentar nos blogs. A maioria esmagadora utiliza a Conta Google, com 9 votos (69%), enquanto Outros obteve 2 (15%), e Facebook empatou com Twitter, ambos com apenas 1 voto (7,5% cada). Com isso, fica comprovado que o sistema de comentários do Inútil atende às exigências do mercado e não há necessidade de mudança. Se você se sentiu prejudicado por esta decisão pois geralmente se loga através de outro tipo de conta, sinto muito, devia ter respondido à enquete, então!
PS2 Acabei liberando os comentários para todo mundo, por causa da Roberta, que estava tendo problemas pra comentar, mas se começarem a pintar Anônimos abusados por aqui, vou ter que repensar o sistema. E se eles aparecerem, devo dizer que são muito abusados mesmo, porque já deixei uma mensagem intimidadora na caixinha de comentários. Ah, sim. Ainda tem os spammers, né? Vamos ver como fica...

Manhê, acabei!

2011-12-05T10:47:00.001-02:00

Acabei a faculdade, claro. Com 21 anos na cara, esse título só se faz plausível num contexto acadêmico. (Você imaginou que o post fosse falar de outra coisa, né?)

Pois é, no último 1º de Dezembro eu entreguei meu TCC (Trabalho de Conclusão de Curso) e este foi oficialmente meu último dia de faculdade. E aconteceu uma coisa engraçada nesse dia. Eu, que sempre achei que não ia sentir falta da Uerj, e que fazia contagem regressiva para o final do curso, fiquei com pena de ir embora. O dia que a gente tanto esperou tinha chegado, era hoje.

Bateu um aperto no coração deixar aquele lugar freqüentado durante os últimos 4 anos. Um sentimento esquisito de orgulho do dever cumprido, com sensação de alívio e até uma certa descrença do tipo “É, acabou mesmo...”.

Foi uma coisa quase Onze Homens e Um Segredo com os amigos adiando a despedida e saindo um a um. Reunidos ali na mesa do 12º discutindo o futuro, o presente, a formatura e até colocando as fofocas em dia porque no oitavo período a gente quase não se vê.

E a julgar pelo meu primeiro ano de faculdade, esse tipo de cena seria praticamente inimaginável. Acho que agora vale uma retrospectiva mais profunda de como eu fui parar em Ciências Contábeis da UERJ.

2007, ano de vestibular, e o curso técnico do Cefet atravessava uma de suas piores fases. Faltavam professores, força de vontade e vergonha na cara e os alunos sofriam mais que mocinha em novela das oito da Globo. Na hora de escolher o curso pro vestibular, eu não queria seguir na Informática. Mais 4 anos nesse desespero? Não, obrigada. Mas eu sabia que tinha que ser alguma coisa a ver com números, porém nada a ver com Biologia. Pesquisando acabei optando por Contábeis.

Fiz as provas de vestibular sem muito compromisso, pois ainda faltava o último ano do técnico (sim, apesar de tudo eu ainda queria concluir o curso. Era uma questão de honra!!!!). E eu passei. Em TUDO! E muito bem! Fora a Uerj, em que eu fiquei lá pra trás, fui 3º lugar na UFF, 3º na Rural e 6º na UFRJ.

A mais perto de casa era a Uerj e a que tinha o melhor horário também (a única com turno matutino). O único problema era o último ano do Cefet, que também era pela manhã. Aí eu acho que fiz a coisa mais doida da minha vida. Decidi fazer os dois cursos ao mesmo tempo. Eram 6 matérias da faculdade, mais outras 6 ou 7 do Cefet. Faça as contas e confira o resultado da minha loucura.

É claro que não dava pra assistir às aulas ao mesmo tempo, mas conversei com os professores e dei meu jeito. Assistia às aulas da Uerj, mas não deixei de entregar nenhum trabalho do Cefet (teve um que a turma adora lembrar, apresentei até em vídeo, haha!), fiz todas as provas e no final, fui aprovada sem preocupações extras em todas as matérias dos dois cursos (incluindo Cálculo, que eu estudei igual a uma condenada pra P2 e me valeu um 9,7 merecido e libertador da Prova Final).

Não me arrependo de ter terminado o curso. Apesar de não ter seguido na profissão, a informática me trouxe uma disposição de procurar como se resolvem os problemas e uma visão de lógica que pouca gente tem. Basta uma lida no Google pra entender rapidamente as fórmulas de Excel e desenvolver condições com o pé nas costas (coisa de programador que entende o conceito de parâmetros, tipos de variáveis, e tem os ifs e elses correndo pelas veias já), fora a mão na roda que é rodar uma query SQL e gerar o relatório que eu quiser muito mais rápido e sem depender do TI.

Mas nesse primeiro ano de faculdade eu sofri demais. E não por conta do excesso de matérias. E nem por causa de Cálculo. O problema é que a cabeça e o corpo estavam na Uerj, mas o coração estava lá em Santa Rita, no Cefet. Porque era lá que estavam os meus melhores amigos. E as pessoas próximas fisicamente no curso de terceiro grau não só pareciam não “substituir” à altura, como eram de dar nojo só de olhar. Se eu tinha vivido praticamente um conto de fadas durante o ensino médio (com direito a vilões, sim, mas com mais momentos felizes do que tristes), a faculdade parecia um pesadelo. Sempre gostei do curso, mas demorou até eu encontrar a minha turma por lá. Era muita gente idiota, mesquinha, sacana, safada e sem caráter.

Felizmente, conforme os períodos iam passando, a turma ia trocando de turno, a quantidade de gente insuportável foi ficando cada vez menor.

Por isso a minha surpresa agora no final em sentir falta de lá. Pois é, também vinha dizendo que não ia sentir falta de ir pra Uerj e assistir aula, só dos colegas, mas não tem jeito, a gente associa o lugar com os amigos que fez, com os momentos que viveu e com o amadurecimento que proporcionou, e agora já cogito até voltar pro Mestrado, mesmo sabendo que aqueles professores não são lá essas coisas.

Foi a mesma coisa do Cefet? Não! Não dá nem pra comparar. No Cefet, a gente tinha uma paixão incondicional uns pelos outros e pela instituição, uma coisa meio mágica até. (Mais detalhes na tag cefet aqui do blog). Mas fico feliz de levar pelo menos algumas amizades e tenho certeza que encontrei gente que vou carregar no coração pelo resto da vida.

Porque no final das contas, CR (Coeficiente de Rendimento, a maior preocupação do calouro) não serve pra nada e é esse tipo de coisa que fazem os 4 anos da faculdade valerem a pena.

PS Mas ainda volto lá pra pegar o meu diploma e comer no recém-inaugurado bandejão.

Polícia para quem precisa

2011-11-23T11:13:00.001-02:00

Eu não sei se você lembra, mas em maio desse ano, um estudante foi assassinato em pleno campus da USP. O alunado protestou por segurança e o reitor na mesma hora já avisara que ia pedir a ocupação da polícia no campus. Os alunos então pediram um plebiscito para decidirem se eram a favor da presença da PM na faculdade, mas o reitor ignorou e colocou a polícia assim mesmo.

Passados alguns meses, a polícia levou para a delegacia alguns estudantes que estavam fumando maconha na universidade. Foi o estopim de uma onda de protestos contra a ocupação da PM na faculdade e mais um monte de outras coisas que culminaram na invasão da reitoria, greve dos alunos e uma baita polêmica no mundo virtual.

Depois de ler um pouquinho sobre o assunto, fica óbvio que toda essa confusão não foi causada só por causa de um baseado.

Na verdade, a questão vai um pouco além da maconha. Tem o problema de o reitor ter tendências ditatoriais, uma vez que não foi eleito pelo corpo estudantil e nem pelos meios oligárquicos da USP. E tem o problema de que esse reitor anda abusando do poder, respondendo a processos na justiça e processando aluno por nada também. A polícia seria apenas mais um instrumento para calar voz dos estudantes e coibir manifestações dos mesmos, o que lembraria ainda mais os tempos de ditadura.

E mídia não divulga, mas, no fundo os alunos até que têm uma luta bacana, com projetos que garantam maior segurança na universidade (como mais iluminação e mais ônibus internos), além da ocupação da polícia. Alguns deles, que a mídia também prefere não entrevistar, não defendem a saída da PM, mas sim um acordo para definir qual o verdadeiro papel da polícia no campus e evitar assim o constrangimento dos estudantes, porque, a polícia, quando quer, também abusa da sua autoridade.

Mas os próprios alunos também não ajudam. Numa votação para desocupar o prédio, foi decidido que eles iriam sair. Ignorando as próprias regras, os mais radicais ficaram. Passado o choque inicial e avaliando apenas um pouco mais a fundo a situação, realmente, o protesto tem causas justas, mas ser iniciado depois do incidente da maconha não deu lá muita credibilidade para o movimento.

Chamá-los de “filhinhos de papai” é errado porque eles estão na faculdade por méritos próprios. Não foi o papai que os colocou lá dentro, como acontece nas faculdades de elite do exterior. Não interessa se eles são ricos ou são pobres. Eles estudaram muito e passaram num vestibular muito disputado, no qual muita gente ficou de fora. Mais respeito aqui.

Agora dizer que eles são “maconheiros” não chega a ser um raciocínio tão infundado até para quem não está na USP, porque quem fez/faz/conhece minimante a universidade pública sabe que os estudantes que geralmente estão envolvidos mais ativamente das questões políticas da universidade são os mesmos que fazem uso da erva. Através dos corredores é possível sentir o odor próximo aos centros acadêmicos, diretórios estudantis e afins, assim como escutar os boatos de outras barbaridades que acontecem dentro das tais salas de reunião.

È ainda mais difícil criar simpatia pelo movimento estudantil quando se percebe que muitos de seus integrantes não vão para faculdade para estudar. E aí eu já nem estou falando fator maconha, que é nojento. Mas do fator política, que é mais nojento ainda.

A escolha da chapa vencedora nas eleições para o DCE é um pouco mais do que o grupo que irá representar os alunos na luta por uma universidade melhor. A maioria delas é apoiada por partidos políticos e a escolha da chapa vencedora significa, também, qual o partido que irá “comandar” os alunos daquele pólo estudantil.

Sim, a universidade também é um espaço para o debate político e, querendo ou não, é através da política que se resolvem os nossos problemas. Mas acontece que muitos desses alunos não estão lá com o objetivo de se formar. Fora os amigos da erva, que vão ficar por lá durante um bom tempo por motivos óbvios (depois dizem que maconha não faz mal...), ainda tem a galera que está na universidade com fins de se lançar na carreira política futuramente e pra eles, quanto mais tempo permanecerem por lá, melhor. E quem está pagando para esse pessoal NÃO estudar é VOCÊ!!!!! (E você vai se surpreender se eu te disser que alguns deles nem matriculados estão!)

Eles se disfarçam de estudantes politizados, quando na verdade são OS PRÓPRIOS POLÍTICOS. Talvez não os políticos de hoje. Mas certamente os vereadores, deputados, prefeitos e senadores de amanhã (ou assessores deles). E pode ter certeza que quando eles chegarem lá, a primeira coisa que farão será dar as costas para o movimento estudantil do qual fizeram parte, como um certo ex-prefeito de Nova Iguaçu.

Ou talvez nem precisem esperar tanto, porque a corrupção já começa no próprio campus. Os aspirantes a políticos são os mesmos que só aparecem na sala de aula no dia da prova (na faculdade eles sempre estão, mas nunca estudando) e sempre desenrolam um jeitinho brasileiro de entregar os trabalhos fora do prazo.

Agora, quando foi que algum desses movimentos tomou o seu partido para reclamar daquele professor que cometeu a maior injustiça? Quando foi que você viu algum aluno indo à aula como você? Quantas vezes ele foi então?

Falta ação nas pequenas coisas, mas sobra revolta contra o imperialismo, os EUA, a Alca e o FMI. Falta compromisso com o curso, mas sobra lábia para conseguir vantagens que os outros alunos não conseguem. Faltam às aulas mesmo, mas espalham fumaça na faculdade!

Pois é, pode ser que eu esteja generalizando, mas é bem mais provável que a história que eu vou contar agora também se aplique a sua universidade, colégio, ou mesmo à USP.

Antes de entrar na UERJ, fiz CEFET, e aí já se vão 7 anos que, com muito orgulho, eu não sei o que é pagar pela minha educação. Lá no CEFET, a gente tinha problemas de infra-estrutura e de ordem política até também. E foi lá que eu aprendi a lutar pelos meus direitos porque, se eu não o fizer, ninguém mais o fará. Ninguém mesmo.

Os integrantes do grêmio dificilmente apareciam nas aulas, pois estavam militando para o partido deles ou tentando eleger chapas amigas em outros colégios/faculdades do Estado ou protestando contra o FMI ou coisa parecida. Sim, eles até ajudaram em algumas conquistas como o passe para entrar nos ônibus que era um problemão. E conseguiram isso graças a seus contatos políticos, é verdade.

Mas por quase não assistirem à aula, não tinham a mínima ideia de nenhuma das revoltas da turma contra professores safados que queriam fazer o que quisessem (e nem se metiam também). E olha que essas revoltas eram muitas! Aquela INFO era fogo! (E falando em fogo, foram alguns integrantes desse mesmo grêmio que participaram do episódio fogo no sítio, mas enfim). Se a gente dependesse de grêmio, estaria ferrado.

Mais revoltante ainda foi ver, depois terminado o 3º ano, a líder do grêmio, que havia sido reprovada (provavelmente por falta) querendo entrar com recurso para conseguir o diploma dela de qualquer jeito! Essa mesma “militante” fez campanha para um deputado nas últimas eleições (por que será???) e disse estar indo ajudar na causa da USP (o que ela foi fazer lá????).

Daí também você já vê como tem gente se aproveitando dessa situação para simplesmente fazer bagunça, protesto e propaganda política ao invés de debater as ideias referentes aos problemas da universidade de um jeito sério.

Apesar disso tudo, não sou a favor da polícia fora do campus, nem de polícia perseguindo aluno que não fez nada ilícito (que por acaso era o que os alunos que foram o estopim para toda essa confusão estavam fazendo) e muito menos de policial que bate em aluno. Ou “aluno”. Torço muito para as coisas se acalmem e, principalmente, se resolvam democraticamente lá na USP. Mas também não vou sair em defesa de nenhuma das partes, porque, sinceramente, nenhuma delas merece.

5 razões para assistir A Mentira (Easy A)

2011-11-18T09:21:00.001-02:00

Descolado, clichê (sim, dá pra ser os dois!) e engraçado na medida certa, A Mentira é uma comédia adolescente dotada de inteligência como não via desde Meninas Malvadas – que por acaso é o filme favorito do Felipe. Injustamente, a película protagonizada por Emma Stone saiu direto para DVD aqui no Brasil (essas distribuidoras não entendem nada mesmo!) e como não tinha na TV ainda e só ouvia elogios do filme, aproveitei minha ida ao outro lado da cidade, onde fica minha atual locadora-gigante, já que aquela minha outra do coração faliu, e dei uma força pro negócio. Valeu que o filme passou na HBO uma semana depois, mas enfim.

Sinopse: 'A Mentira' acompanha Olive (Emma Stone), uma menina comum que era meio invisível no colégio. Um dia ela decide ajudar seu amigo gay e finge que teve um caso com ele. Os dois se tornam os mais populares. Ela percebe que sua vida se tornou parecida com a heroína do romance "A Letra Escarlate", Hester Prynne, e começa a fazer dessa ajuda a garotos desesperados, seu modo de ficar popular.

E enquanto assistia, não pude deixar de elaborar uma pequena lista mental de por que o Felipe devia assisti-lo, não só porque o filme tem uma pegada Meninas Malvadas mesmo, mas também porque estava cheio de piadas internas da produção que por acaso calhavam de ser um monte de piadas internas compartilhadas pelo nosso grupo de amigos. Então, chega de enrolação. Vamos à lista:

5 razões para ~~o Felipe~~ assistir A Mentira (Easy A)

1. Roteiro afiado e redondinho
O roteiro é inteligente, subversivo e afiadíssimo a la Meninas Malvadas. Redondinho, ele deixa você boquiaberto do início ao fim tanto pelas piadas ágeis e non senses quanto pelas reviravoltas até o final. São 90 minutos sem gorduras que amarram todas as pontas deixadas pelo caminho.

2. Elenco afinado
Não, ninguém canta no filme. Quer dizer, tirando a Emma Stone em uma das cenas (a comentar). Na verdade duas. Mas enfim, não é isso que eu quero dizer. Dá pra ver os atores se divertindo horrores durante as cenas, em especial os pais de Olive, interpretados por Stanley Tucci e Patrícia Clarkson, que parecem rir o tempo todo, e o professor (interpretado pelo Homem Areia do Homem Aranha 3), que simplesmente inventava todas as falas no improviso. E como já deu pra perceber, assim como qualquer comédia adolescente que se preze, TODO MUNDO ESTÁ NESSE FILME! Sério, se você parar pra contar, são mais de 10 nomes de destaque, entre eles Amanda Bynes (que desistiu da carreira de atriz depois desse filme), o James de Crepúsculo (a escalação desse aí foi ironia pura, genial!), o Dan de Gossip Girl e a Phoebe de Friends. Fazer o quê? Quando o roteiro é bom, todo mundo quer participar.

Nem que tenha que vestir uma fantasia bizonha dessa

3. Emma Stone (que é ruiva!)
Sim, o elenco de apoio é ótimo e o roteiro é bacana à beça, mas não fosse Emma Stone, Easy A poderia facilmente (sem trocadilho) deixar de ser uma comédia realmente legal para se tornar apenas um filme de mau gosto e metido a engraçadinho. Era preciso uma boa dose de carisma, um belo tempo de comédia e uma pitada de inteligência e sensibilidade para dar vida à personagem que, sim, é nerd e antissocial, mas ao mesmo tempo é cheia de malandragem e pensa nos outros antes de si mesma. E a ruivinha a interpretou com maestria sem descambar para nenhum dos lados. Reza a lenda que Emma Stone abandonou uma proposta de trabalho em Sucker Punch para ser protagonista de A Mentira. Fez bem. Ao contrário do mico que ia pagar no filme do Snyder, aqui ela mostra realmente qual é O Papel da Mulher Ruiva no Mercado Elitista de Holllywood. Eu já gostava dela em Zumbilândia (outro filme bacanérrimo!), assistirei ao novo Homem Aranha feliz só pra ver o que ela vai aprontar.

Isn't She Lovely

4. Referências a clássicos da literatura e da cultura pop
Tal qual As Patricinhas de Beverly Hills, Easy A faz a lição de casa e consegue contextualizar clássicos da literatura como A Letra Escarlate e Huckeberry Finn (que todo mundo odeia) com os clássicos adolescentes da Sessão da Tarde de John Hughes como Gatinhas e Gatões e O Clube dos Cinco (que todo mundo adora), entre outros. E o melhor de tudo, SEM DEIXAR NINGUÉM PERDIDO. É claro que se você tiver uma noção das referências vai ser muito mais legal, mas se não fizer a mínima idéia do que se tratam os títulos que eu acabei de citar, pode ficar tranqüilo, porque além de fazer o trabalho, Easy A ainda apresenta o seminário e faz aquele resuminho antes da prova pra quem não leu o livro tirar nota boa. Ah sim, caso você faça parte do último grupo, é bem capaz de querer caçar os clássicos depois que acabar o filme.

A ~~de amor~~ is for Awesome

5. Trilha sonora esperta
Segundo o diretor, o filme tem quase 40 músicas de trilha sonora. E quando ele fala trilha sonora, não é no sentido de temas instrumentais, mas sim de trilha sonora de novela mesmo, com músicas para tocar no rádio. E a seleção foi feita de um jeito muito bacana de forma a estender o espírito do filme através das músicas. O destaque, claro, vai para a piada interna* com a música da Natasha Bigfield, patronese do Projeto Casa do Bolso Cheio de Luz do Sol (piada mais interna ainda), que aparece no começo da película e depois continua por todo o filme, construindo assim uma gag musical. Mas ainda tem Don’t Cha para caracterizar 2005/06, We Go Together (do Grease), Don’t You Forget About Me (do Clube dos Cinco) e Good Life (que toca no trailer de Um Dia, que por acaso também tem a Patrícia Clarkson no elenco, que também tem a Anne, que já trabalhou com o Stanley Tucci... Tá parei, rs)
* Nos comentários, o diretor contou que escutou a música uma vez e achou que essa era a “pior música do mundo” (tal qual na cena), mas aí, durantes as filmagens, eles colocavam a música pra tocar, e no final do dia, a equipe toda a estava cantando alto. E a Natasha Bigfield, na verdade, achou muito legal de ter recebido essa homenagem. Sério.

Take me awaaaaaay, a safer plaaaace

Bônus:

6. O diretor é Iguaçuano.
Brincadeira. Mas é que o cara cismou de espalhar laranjas pelo filme como recurso estilístico. Isso é o que dá ficar assistindo ao filme com comentários (ele e a Emma Stone são hilários!!!). Deu vontade de comprar o DVD só pra contar as laranjas. rs

Easy A não só faz o dever de casa, mas dá aula de como fazer filmes adolescentes bacanas. Espero que assim como os filmes John Hughes, este também possa fazer escola.

Curtindo a vida adoidado

Obs. O título em português, apesar de genérico, fala toda a verdade sobre o filme, que realmente é sobre uma mentira, mas o trocadilho-triplo de Easy A (“A” da Letra Escarlate/ Mocinha fácil/ Fácil de tirar A) é muito mais legal.

Aquele com a menina que gostava de seriados

2011-11-09T10:19:00.002-02:00

A TV é o novo cinema. A crítica especializada não cansa de noticiar que as histórias da telinha estão dando um banho nas da telona. Foi-se o tempo em que televisão era subproduto da dramaturgia e servia apenas para impulsionar a carreira dos astros para Hollywood.

Nos últimos anos, o que se viu foi justamente o contrário. A TV virou cenário de superproduções, oscarizados como Steven Spielberg, Martin Scorcese e Glen Close apostam suas fichas em projetos televisivos (pois é, agora eles querem um Emmy também!) e atores que amargavam papéis ruins no cinema como Patrick Dempsey (McDreamy lindooo!!!!), Alec Baldwin (genial!!!), Kiefer Sutherland (Drop the gun!!!) e Hugh Laurie (amooo!!) tiveram suas carreiras revitalizadas depois de estrelarem as cultuadas Grey’s Anatomy, 30 Rock, 24 Horas e House, respectivamente. As 4 séries, juntamente com Lost, Mad Men, Dexter e Desperate Housewives (esqueci alguma? COM CERTEZA!!!!), foram* protagonistas – e com todos os méritos - do que se chamou de A Era de Ouro da TV Americana.
* O verbo está no passado, porque, infelizmente, algumas das séries já acabaram, as que continuam no ar visivelmente não tem o mesmo pique de antigamente e as novas parecem longe de empolgar e revolucionar do jeito que essas o fizeram.

E de fato, com as pessoas indo cada vez menos aos cinemas, Hollywood arrisca cada vez menos e as melhores ideias acabam indo parar na televisão. Conseqüência disso é que já não é tão raro encontrar pessoas que vibram mais com séries do que com filmes.

Luke: Welcome to The O.C, bitch!

Paula Pimenta parece ter consciência disso e faz os seriados tomarem o lugar das películas nas citações de início de capítulo e no coração da nova protagonista.

Minha Vida Fora de Série é um spin-off da outra série de sucesso de Paula, Fazendo meu Filme, se passa no mesmo universo ficcional da mesma, só que, dessa vez, dá voz à amiga da Fani, Priscila, que se descobre fissurada em seriados depois de apresentada via DVD à série mais literária e com os diálogos mais legais da TV, Gilmore Girls*

* A referência a Gilmore Girls logo no início abre faz inclusive um paralelo com a relação mãe e filha da protagonista.

Vou confessar pra você, houve uma época da minha vida em que eu não curtia seriados. Nenhum. Mesmo. Eu achava que todos os seriados americanos eram chatos. Minha irmã, que assistia praticamente toda a grade de programação do SBT, é que era a seriadora de casa.

Mas aí, domingo, hora do almoço, e no SBT passava um tal de Smallville com o protagonista mais gato de todos os tempos e Globo passava a Turma do Didi. Aí eu pensava Seriado-Com-Carinha-Muito-Gato ou Turma-do-Didi-Sem-Graça? Hmmm, acho que eu prefiro Smallville. E aí eu fiquei MUITO viciada em Smallville. Assistia todo domingo, mesmo com o SBT trocando os horários sempre, e com os comerciais gigantescos, e com o Celso Portiolli atrasando horrores a exibição da série (a TV a cabo só chegou aqui em casa tem mais ou menos um ano).

Conversava com as amigas depois sobre como o Tom Welling estava (muito) bonito no episódio (gente, eu também tive 14 anos! E, o que fazer se o cara é lindo mesmo? Qualquer pessoa com olhos fica desnorteada, numa boa), procurava fotos dele na internet (e a Fernanda nunca vai esquecer daquele email com aquela foto...) e depois de descobrir que um grupo de professoras – apelidadas por nós de Smallvillemaníacas – também era fissurado em Smallville e seu protagonista-super-gato, colocamos até o Tom Welling na capa de um trabalho (sério, a gente aprontava muito nessa época!). Ai, Deus, lembrei da música do Lex, Fe!!!!!

Yataaaaaaa! \o/ <--- Hiro Nakamura, from the future

Na cola de Smallville (Somebody saaaaave meeeee...), passava, também no SBT, The O.C, ou melhor, O.C – Um Estranho no Paraíso (Californiaaaaaaaa, here we coooome...), que eu comecei a assistir porque estava esperando "As aventuras do Superboy". E porque era legal mesmo. Passado o preconceito inicial, vi na TVAberta temporadas inteiras de CSI, Monk, Chuck, Desperate Housewives, Heroes (que eu sempre achei ruim) e milhares de séries canceladas no SBT (a mais traumática sem dúvida foi Reunion, que era uma série do tipo "quem matou?" e ficou sem final). Baixei as 3 primeiras temporadas de House (que vejo até hoje com muita dó no coração de como está agora), Grey`s Anatomy (que não assisto sempre por pura preguiça porque sempre que vejo está bem boa) e vi Gilmore Girls todinha em maratonas de DVD.

Infelizmente, teve uma hora que eu tive que largar Smallville, porque, não importava o quanto seu protagonista fosse lindo, a história já não dava mais pra aguentar (depois da 4ª temporada a série se perdeu muito e na última acho que só sobrou o Clark do início pra contar a história). E depois da decepção que foi o final de Lost (mesmo achando que ainda assim é uma série que coloca quase todas as outras no chinelo. A Constante, então, é tipo o MELHOR EPISÓDIO JÁ FEITO NA TV!), prefiro as séries sobre pessoas e assisto ocasionalmente Pych, Parenthood, Big Bang Theory, Gossip Girl, Glee (eu sei que é ruim, mas não consigo não ver), Friends (o Chaves americano) e recentemente reservei um lugar no meu coração para 30 Rock porque a Tina Fey é simplesmente genial. Merece todos os Emmys que tem. Ponto.

Lorelai: Oy with the poodles already!

E se os seriados derivados (Joey, Private Practice, Angel...) dificilmente são tão bons quanto os originais, MVFS consegue a proeza de ser MUITO melhor do que a série que lhe originou. Os personagens estão com características muito mais definidas e a trama muito mais bem amarrada e sem ecos, nem dejavu, e o mais legal de tudo, com ritmo de seriado mesmo.

Nos livros em série, prefiro aqueles com formato episódico (com finais satisfatórios e que funcionam de um jeito mais ou menos independentes) ao estilo novelão (sempre com ganchos para o próximo volume). E se na capa de MVFS1 há a menção de que esta é a 1ª temporada, tal fato não é apenas uma brincadeirinha com a mocinha viciada em seriados. O livro realmente tem a estrutura e ritmo de uma temporada completa com episódios de apresentação começando nas férias, depois início das aulas, desenvolvimento de tramas, episódios fillers (os famosos enche-lingüiça), personagens que aparecem no meio da temporada, personagens que voltam no meio da temporada e botam lenha na fogueira pra season finale... Aliás, a única diferença de MSFV para qualquer outra série de TV foi que se fosse na televisão, o episódio de fim de temporada (o famoso season finale) com certeza ia ter um super-gancho (que os seriadores gostam de chamar de cliffhanger) pra temp. seguinte. SEMPRE tem!

Seth: Pudim! Eu gosto tanto de falar pudim. Pudim, Puudim.

Apesar de ser um spin-off, por sua protagonista quase não ter destaque em FMF e por todos os personagens terem por volta de 13 anos (o que vai de encontro à tendência atual de "envelhecer" os personagens para torná-los mais atrativos ao público teen), MVSF é uma história nova e não se apoia o tempo todo no sucesso de sua progenitora. É uma série com um BAITA potencial (mais que FMF, inclusive), com universo e os personagens muito ricos (digo, ricos em personalidade. Isso aqui é Brasil, não o Upper East Side) e que renderiam umas 6 temporadas, com o pé nas costas.

A Priscila é simpática até dizer chega, o Rodrigo um fofo, o Leo bobildo demais... Dá vontade de ser amigo deles!!!! Como a distância geográfica aqui não será problema (como em FMF) a série permite que os coadjuvantes roubem a cena nas próximas temporadas, com tramas próprias e o fato de todo mundo ter 13 anos possibilita que se acompanhe o crescimento dos personagens daquele jeito bem seriado mesmo.

Seth: 'I... wish I were a mermaid'
Summer: You remember that? That was, like, sixth grade.
Seth: 'I wish I were a mermaid, and friends with all the fish. A shiny tail and sea shells, that
[Summer kisses him]
Seth: would be my wish.'

Aliás, essa idade é um problema. Outro dia estava conversando com um amigo que achava que estava ficando velha, e não tinha mais paciência com livros com histórias adolescentes. Mas, depois de MVFS, cheguei à conclusão de que: 1) eu devia estar de TPM quando falei isso e 2) Na verdade, eu NUNCA tive paciência pra essas historinhas que tratam o adolescente como o adolescente mesmo. Porque eu não tinha paciência com meninas (e meninos) de 13 (na verdade meninas(os) de 12 são bem piores) nem quando EU tinha 13 anos!!!!! Que dirá agora!

Por isso não estava curtindo aquele episódio piloto com a P(i)riscila piriguetando lá no clube – o que logo acabou e ~~bem feito pra ela~~ teve que comer o pão que o Marcelo amassou depois. (Priscila e Marcelo foi tipo a Summer dando em cima do Ryan no 1º episódio de The O.C. Olha isso! Summer e Ryan! ERRADO, totalmente errado. Ainda bem que The O.C não sobreviveu tempo suficiente pra fazer os roteiristas apelarem pra um casal desses!)

Se bem que a minha 7ª série foi bem divertida com chegada da Deborah e das Smallvillemaníacas (mesmo sem serem Smallvillemaníacas ainda) e as palmas únicas e/ou silenciosas, e os papéis que a gente passava fazendo enquete para descobrir “Quem é o pai do carrapato?” e “Onde está o Osama?”, e a trollagem (na época não tinha esse nome também) de, quando pedissem a borracha emprestada, fazê-la rodar a sala toda, mesmo a pessoa estando do lado daquele que pediu o negócio... Acho que foi o ano mais legal do ginásio, na verdade.

Mas depois que os personagens voltaram das férias, deixaram de agir como pré-adolescentes e sim como pessoas normais e legais, eu lembrei dessa minha 7ª série maneiríssima e me identifiquei totalmente com o livro e a história decolou que foi uma beleza.

Lorelai: O que aconteceu com as bigornas?

Pra completar, a escrita da autora está cada vez mais segura e descontraída e dá pra perceber que Paula está cada vez mais à vontade com seus personagens agora já conhecidos de longa. Inclusive, quem se acostumou a encontrar easter eggs nas cenas de Lost vai sorrir com um par de meta-referências mais do que descaradas.

Torço desde já para que MVFS seja renovada para pelo menos 6 temporadas, porque nos seriados o que menos importa é o final e, como disse, ainda dá pra brincar um bocado com esses personagens e inventar um monte de plots legais. Mas, por enquanto, fico no aguardo da season premiere da 2ª temporada, que tem tudo pra ser ainda mais divertida que a primeira.

Até o S02E01!

Parece o Shelby de Smallville esse au-au...

PS Não pude deixar de reparar que tem um Felipe Fagundes na sala da Priscila e, conhecendo o Felipe Fagundes, meu amigo, não pude deixar de imaginar que, se eles fossem da mesma sala, a Priscila já teria ouvido umas belas broncas sobre como ela deveria ter orgulho de ser ruiva (pra mim ela é ruiva também, porque compro a briga do Felipe!!!) e como o mercado elitista de Hollywood discrimina o homem e a mulher ruiva sempre.
PS 2 Ao contrário do que possa parecer, o título do post não denota displicência da minha parte para com MFVS, mas na verdade, é uma referência aos episódios de Friends, que sempre começavam com “Aquele com...”, já que ninguém nunca lembra o nome dos episódios mesmo.

Desmond: Te vejo em outra vida, brotha!

Barbie vai ao enterro

2011-11-02T20:05:00.014-02:00

Numa época em que não havia um aniversário que passasse em branco e que a gente sempre inventava algum presente criativo para dar umas às outras, Jami teve a ideia de dar pra minha irmã Esther uma Barbie vai ao enterro.

Há muito tempo atrás, Fernanda e Jamille conversavam na 5ª série sobre que Barbie gostariam de ganhar. Então, Fernanda, com sua mente muito criativa e fértil, comentou sua brilhante teoria de que preferia a Susi à Barbie, devido ao fato de a Barbie ser muito falsa, segundo ela. Jamille, surpresa com tal revelação, perguntou o motivo de tamanha aversão à Barbie. Eis que Fernanda responde: “A Barbie vive sorrindo, já a Susi não.” Jami rebateu dizendo que nenhuma criança normal brinca com situações tristes: “Nenhuma Barbie vai ao Enterro”. Agora vai.

Infelizmente, os executivos da Barbie ainda não atingiram esse nível de genialidade (talvez por se darem conta de que a Barbie era muito falsa mesmo), no entanto, isso não foi obstáculo para nossa própria fábrica de presentes criativos (é dela que saíram também a Revista Legal que a gente deu pra Fe, o Meg'ame original, que ganhou versão em inglês para a própria Meg Cabot, e aqueles vídeos bizonhos tipo Adriana Awards que se caírem na internet vão arruinar de vez com a nossa reputação). Compramos uma Barbie qualquer na rua e como não tinha nenhuma com o vestido preto, tivemos que tingi-lo.

Daí foi só arrumar o véu (um oferecimento do armarinho Estrela D'Alva), a caixa, o caixão, e colocar o Ken, que já tinha perdido a cabeça, literalmente, dentro dele. Ah, sim, só pra não esquecer, a gente entregou o presente ao som da Marcha Fúnebre, claro. Mórbido pra um aniversário, eu sei, mas altamente eficaz.

Desfrute do mais novo lançamento da Rádio Legal Corporeition Ltda S/A em parceria com a Sinaf Seguros e a fábrica de brinquedos Mattou. Agora sua Barbie poderá ir a enterros do modo mais fashion. Incluindo um caixão, um morto e um pente.

Aqui nesse mundinho fechado, ela é incrível

Com seu vestidinho preto indefectível

Depois do enterro basta tirar o véu e pronto! A Barbie está pronta para mais uma balada. Afinal, sua vida social (uau!) continua viva.

Somos doidas, pode falar.

E não, não adianta insistir. Eu não vou fazer aquela piada infame de que a Barbie viúva vem com a casa do Ken, o carro do Ken, a lancha do Ken....

Obs: Produto inapropriado para crianças menores de 6 anos por conter insinuação à morte. Cuidado com a cabeça do Ken.

Nostalgia Pura 2

2011-10-12T11:28:00.004-03:00

Tenho saudade de quando eu ainda tinha tamanho pra entrar nos parquinhos sem as pessoas ficarem me olhando torto. Saudades de deixar as outras pessoas de castigo na gangorra (mas nenhuma saudade de ficar presa lá em cima). Tenho saudades de empurrar as outras crianças bem forte no balanço e de ir bem alto quando os outros empurravam também.

Tenho saudade de pular no pula-pula, me jogar na piscina de bolinhas e de todos aqueles brinquedos infláveis de festa e shopping. Tenho saudade de ir no Buena Park e entrar naquela cadeia de faroeste. E saudades de sentar naquele cadeirão dos restaurantes também.

Tenho saudade de jogar jogo do mico e fazer sombra de bichinho na parede com o retroprojetor (e com a lanterna quando faltava luz em casa também). Saudades de ouvir meu pai contando histórias da Vaca Vitória e repetindo as frases mais escatológicas de outros filmes infantis. Tenho saudades de correr pra abraçá-lo quando voltava do trabalho e brincar de cavalinho e subir pelos vãos das portas como se fosse homem-aranha.

Tenho saudades de fazer golzinho com a bola rosa com um guiso dentro apelidada carinhosamente de Bola de Kimberly (porque ela era a Power Ranger Rosa) tudo isso de cima da cama (por isso que ela quebrou depois). Tenho saudades de quando qualquer par de chinelos era trave e de quando Power Rangers era novidade e daquele bonequinho que girava a cabeça e a alternava entre o Power Ranger e a identidade secreta deles também. Tenho saudades de quando só tinham 100 Pokémons.

Tenho saudades do Passaraio, Passa-anel e do Passa-negão, passa loirinha, quero ver você passar por debaixo da cordinha. Mentira, disso eu não tenho saudade, não. Era o momento mais baixaria de todas as festas infantis.

Tenho saudades sim da Dança da Cadeira, do Morto Vivo, da Corrida do Saco, do Cabo de Guerra, de equilibrar ovo na colher, de encher bola até estourar e de se matar pra conseguir doce embaixo do bolão no final da festa. E tenho saudades de roubar brigadeiro, bomba de chocolate e de enfiar o dedo no bolo antes do final também.

Tenho saudades de brincar de Galinha-choca (galinha-choca, chocou um ovo, saiu minhoca, da perna choca...) e de Meus pintinhos venham cá (tenho medo da raposa...) e de sair correndo quando a raposa perguntava se a gente queria milho. Saudades do Pique-alto, pique-parede, pique-bandeira, pique-cola, pique-cola-americano e dos piques de parabéns porque nessa época pique era sinônimo de brincadeira e não de hora extra e noites sem dormir. Tenho saudades da época em que não tinha ficava a noite em claro por causa da quantidade de preocupações na cabeça também.

Tenho saudade do Nós somos 4, do Coca-cola-Pepsi-Cola-Quantos-anos-Você-tem e do Trem maluco que quando saía de Pernambuco ia fazendo chique-chique até chegar no Ceará. Saudades de quando o Pararará virou febre (Pararará-Parati-Parará...), de brincar de adedonha, adoleta e de quando a combinação baygon, barata e sabão era bom.

Tenho saudades da época em que nossos destinos eram decididos pela quantidade de dedos que saíssem na brincadeira do “Com Quem a Fulaninha vai se Ca-sar?”. Da época em que nossos maridos só podiam ser louros, morenos, carecas, cabeludos, reis, ladrões, “polícias” ou capitães; em que nossos lares seriam tirados igualmente na sorte podendo nos fazer morar em casas, apartamentos, chiqueiros, galinheiros e até mansões! E ainda mais saudade de quando o local do casório tinha que ser decidido entre capela, igreja, galinheiro ou, MURO (acho que era isso).

Tenho saudade de zoar as pessoas que iam casar com um ladrão, no galinheiro e morar no chiqueiro. E de fazer bullying com os carecas e com quem casava no muro (sempre me perguntei como a pessoa ia casa no muro, mas tudo bem) também. Mas, principalmente, tenho saudade da época em que a palavra bullying não existia.

Tenho saudades de tentar derrotar o Robotinic no jogo embutido do MasterSystem, de jogar e zoar as partidas de Tênis da fita que ainda tinha Vôlei e Futebol e de todas as outras fitas do Atari. Saudades de quando o Dynavison era o videogame de prêmio dos programas de TV, do programa do Hugo e de quando UPA era o bebê do Gugu.

Tenho saudades do Zuzubalândia, dos Bananas de Pijamas, de acordar cedo pra assistir ao Daniel Azulay, de entrar no site do Iguinho com Intenet Discada (tá legal, da Internet Discada eu não tenho saudade nenhuma. Talvez só do barulhinho do modem ligando...) e de quando todo mundo da sala tinha uma mochila de carrinho da Turma do Arrepio.

Saudades de sair às 16h da tarde porque não tinha ficado de recuperação, de comprar Stickers e colar no caderno e de enfeitá-lo com canetas de várias cores (e com vários aromas!) na hora de copiar a matéria. Tenho saudades da época em que eu tinha caderno, aliás. Mas, principalmente, tenho saudades de quando os alunos perguntavam: “Professor, é pra copiar?” e o professor (ou melhor, a tia!) podia ironizar respondendo: “Não, é pra tirar foto!”. (Hoje em dia, os alunos tiram a foto mesmo!).

Saudade da Piada do não nem eu, do Grapete-Repete e do Tem gente no banheiro. De brincar de detetive (aquele do papelzinho com as piscadelas), de tentar pegar (e às vezes jogar também) bala avanço na kombi ou na sala de aula e de quando o melhor relógio era aquele com o compartimento pra guardar chichete também.

Tenho saudade de biscoiteira da Eliana (que transformava biscoito em biscoito), do PenseBem (que a gente tinha que comprar os livros pra conseguir jogar), do meu mini-teclado e de montar a minha casinha da Mônica (e achar que ela era muito grande) ou fazer casinha com os lençóis e edredons da cama mesmo. Tenho saudades do bate-begue e de como todo mundo começou a ficar com os pulsos roxos de tanto bater com aquele negócio super-rápido. Saudades daquele chapéu do Chaves que dava pra beber refrigerante, de quando o MilkBar era Lolla, do pirocóptero e daquele outro pirulito que a gente assoprava e subia uma bolinha.

Tenho saudades de perguntar por presentes toda vez que alguém ia na rua e me levava junto e de perguntar “Quer Bolo?” só pra responder “Vai comprar na Sobel!” depois. Saudades de fazer estoque de picolé (da Sobel) em época de verão, de tomar Cremogema e de pegar mel com o Ursinho Puff no desfile de 7 de Setembro também.

Tenho saudade de fazer “piscina” se jogando no chão quando a gente lavava o quintal e de ficar fazendo nada na piscina 3000 litros no calor. Saudades de jogar PepsiGol e de mergulhar na piscina (de verdade) bradando aquela frase indígena de Free Willy.

Tenho saudade da época em que fazer compras era muito mais divertido. De ficar dentro do carrinho grande e de quando tinha aquele carrinho de criança e eu fazia as minhas próprias compras (só biscoito recheado, obviamente) quando ia no mercado com meu avô também. Mas, principalmente, tenho saudades da ala infantil do Paes Mendonça (Paes Mendonça!!!!) e da minha carteira de sócia do clubinho.

Tenho saudades de andar de velocípede e de poder andar naqueles mini-carrinhos elétricos que sempre tinham nas festas de Dia da Criança da empresa do meu pai. Tenho saudades dessas festas mega-bombantes, aliás. E das menorzinhas da escola em que tinha aquele trenzinho dos lanches também. Tenho saudades das festas de fim de ano em que os meninos do DDD eram atração principal e de quando tinha show da Angélica e eu nem ligava, pois preferia a Eliana.

Tenho saudade de esperar Papai Noel trazer minha bicicleta e me deparar com ela na manhã seguinte no meio da minha sala. E tenho saudades de andar de bicicleta no estacionamento das Sendas nos domingos e descer aquela rampa à toda velocidade também. Tenho saudade de quando as Sendas não eram Assaí, aliás.

Nossa, eu tenho mais saudades do que eu pensava! Pra terminar, faço a mesma pergunta do ano passado: E você, do que tem saudades?

Vitória e outras vacas

2011-10-07T10:45:00.000-03:00

Muito me espantou que tanta gente não conhecesse a Vaca Vitória. Talvez ela seja a vaca mais famosa do universo. E mesmo com uma historinha tão curta, sim, Vaca Vitória é um clássico. Um personagem inesquecível que permeia a cultura popular tanto quanto Chapeuzinho Vermelho!!!!

E agora, Vitória?

A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou...

De fato, eu ouvi a história da Vaca Vitória pela 1ª vez, no jardim, no alto dos meus 4 anos. A Tia... (Putz, que mancada, esqueci o nome da Tia. Mas é que no meu jardim, as Tias mudavam toda hora, não sei por quê...) tinha acabado de contar a história da Chapeuzinho e aí a turma pediu outra e daí ela veio com essa pérola dos contos infantis.

Era uma vez uma Vaca Vitória, soltou um pum e acabou a história.

É claro que no dia a turma não gostou nada daquilo. A gente queria outra história com princesas, e príncipes e bruxas más.

(Ou será que não foi a Chapeuzinho e sim a Bela Adormecida? Não, acho que foi a Chapeuzinho mesmo).

Cheguei em casa e contei a história da Vaca Vitória pro meu pai, que nem gosta de piadas escatológicas, né? Desde então, Vaca Vitória virou protagonista de um seriado particular aqui em casa, estrelando diversos episódios dos mais variados, mas que sempre acabavam quando a Vaca soltava aquele Pum.

Mas, então, depois da revelação bombástica lá nos comentários blog do Felipe de que não existe Vaca Vitória em Minas Gerais, resolvi realizar o Censo Vitória aqui no blog. O Censo Vitória é uma pesquisa altamente científica e de extrema importância para a sociedade brasileira que visa a aprofundar nossos conhecimentos sobre essa vaca que toma conta do imaginário infantil, pelo menos do Rio de Janeiro.

Olha que vaca mais linda, mais cheia de graça

É ela, malhada, que vem e que passa

Para participar, basta responder aqui (olha que chique, uma enquete externa aqui pro blog! Não sei direito como vou ver o resultado, mas espero que dê tudo certo... Vocês sabem que eu não sou de ficar com essas inventividades aqui no Inútil então, por favor, participem! Créditos ao @danilo_sanches, que indicou o site*)
* Detalhe que a pesquisa é sobre vacas, num site de macacos, mas tudo bem....

Eu divulgo o resultado daqui a mais ou menos um mês, ok?

No meio do caminho tinha uma vaca

Tinha uma vaca no meio do caminho

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Mas, ao ler o post do Felipe, lembrei de uma outra história de uma prima da Vitória, que eu tinha achado um absurdo assim que li na apostila de espanhol da 7ª série, e que eu já vinha querendo postá-la aqui há um tempão.

A história vem na íntegra, em espanhol mesmo, porque se eu traduzir de uma vez, vai perder toda a graça. Mas é tranqüilo de ler, olha:

Érase uma vez uma família formada por el papá Pedro, la mamá Consuelo, el hijo Julio y la vaquita Cachita. Eran muy pobres. Cachita queria ayudarlos pues solo la leche no daba para alimentarlos. ¿Qué hacer? Fue a consultar la sabiduría de la lechuza [coruja].

- Tengo una solución mágica que sacará a tus dueños de sus dificuldades y tú, de poquito a poquito, combiarás una vida física y limitada por otra espiritual y completa, sin dolores, sin agustias.
- ¿Cómo? Explicame, pues quiero hacerlo. Aunque sufra, lo haré.
- Es así: vendes pequeñas partes de tu cuerpo por un buen precio. La magia consiste en que, al seccionar, por ejemplo, tu cola [rabo] o una pata, será sustituida por otra, invisible a los ojos de todos, menos de tus dueños y de ti. Los demás sólo verán la parte física y se creerán estar teniendo alucionaciones. Los tuyos no sabrán lo que haces y seguirás llevando una vida normal, dejándolos pensar que el dinero que reciben es una bendición de Dios. Al final, te volverás sólo espíritu y serás un fantasma de la vaquita de ahora. ¿Qué te parece?
- Pues me parece bárbaro. Quiero empezarlo ahorita.
- Beuno, tomate uma de esas pastillas [pílulas] cada manãna durante siete días y todo se arreglará.

Cachita salió muy feliz. Y al otro día empezó su nueva vida. Sería una VIDA MÁGICA.
La vaquita tomó su premera pastilla y su cola se volvió muy bella. Un vaquero la quiso comprar para transplantar en sua vaca campeona cuya cola se la perdió accidenalmente. Los cuernos [chifres], comprados por un artesano, se transformarían en objetos de adorno muy valiosos. Las patas fueron vendidas a una fábrica de botones de huesos, y las personas no comentaban otra cosa: “Hay una vaca sin cola, hay una vaca sin patas y que camina como si estuviera entera. Me estoy volviendo loco”.

Después de unos diás vendió el cuero que será transformado en pelotas, sapatos, bolsos, cintorones y alfombras. El pueblo acabó acostumbrándose em sus visiones y la apodaron de Fastasvaca. De la carne se harían embutidos, y charqui. La leche, para hacerse queso, mantequilla, crema y yogur, seguiría siendo propriedad de la familia. La cabeza, sin los ojos y la boca, y esqueleto irían a adornar un mueo. Ahora Cachita ya er sólo ojos y boca. Ésta fue vendida para una empresa cinematográfica que la queí para atraer a los bueyes [bois] que se huían. Un ojo lo compró un buey ciego. La vaquita era sólo un ojito para ver el mundo y a sua dueños. Y recebió un nuevo apodo [apelido]: Vacaluz. Su ojito, punito de luz, era una estrella, guía y compañera de los solitarios y perdidos en la ciudad. Ellos se decían: “¡Vacaluz! Estoy perdido. ¡Ayúdame!” Y ella nos atendía siempre.

Com justicia, la pequena ciudad pasó a llamarse VACALUZ.

No final das contas, acabei por concluir que Cachita era a vaca do Quico

Aí agora você está pensando: “O que é que tem de mais nessa historinha tão inocente, Elisa?”. Pois é, meu pequeno gafanhoto, ela só parece inocente, porque basta eu dizer o significado de uma palavra para que tudo mude.

Lechuza em espanhol, além de significar Coruja, aquele bicho que é símbolo de sabedoria, também pode ser entendido como a profissão mais antiga do mundo, aquela que fez Bruna Surfistinha ficar famosa.

Analisemos a história com outros olhos agora.

Uma vaca (VA-CA!) pede conselhos para uma lechuza para ganhar dinheiro rápido e fácil. A lechuza, como não poderia deixar de ser, fala: “VENDE O CORPO!!!!!”

Vê se isso é história de criança? Me diz! Errado, simplesmente errado.

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Já essa outra vaca aqui embaixo lembra uma outra história, também com uma vaca no meio, e também na 7ª série, mas desta vez sendo contada pela minha irmã.

O livro de Geografia pedia para os alunos se utilizassem de sua criatividade para dar um nome para a Vaca com malhas de Mapa Mundi. Os estudantes deram nomes como Vaca Geográfica, etc. Até que chegou a vez a minha irmã:

- Vaca Muuuuuuundi

GENIAL!!!!!!!! A turma e a professora se estragaram de rir. E ela ficou tipo, “Meu Deus, nem foi tão engraçado assim!” Mas quando ela chegou em casa e me contou a história eu também ri alto durante um tempão. É claro que foi o melhor nome (tinha que ser minha irmã, né?)! Genial, simplesmente genial.

Por hoje é só. Não esqueçam de responder o Censo Vitória (é bem rapidinho, eu prometo!). Mais imagens da Cowparade no Brasil, você encontra aqui. E aqui. É uma mais legal que a outra.

Abs,
Lisa

Todo mundo tem um lado devassa

2011-10-01T12:17:00.003-03:00

Todo mundo que leu O Diário da Princesa sabe que o sonho de Mia Thermopolis era escrever um livro e ser publicada pelos próprios méritos antes dos 21 anos. E no final de DP10, Princesa para Sempre, todo mundo que leu se emocionou ao ver esse sonho virar realidade com a publicação de Liberte meu Coração, esse livro com título e conteúdo de romance de banca (bem daqueles que a Tina adoooora) e que daria um ótimo nome de novela mexicana. A tradução mais sensata, inclusive, seria Resgate meu coração, tendo em vista o que acontece na história. Mas vamos deixar o título assim mesmo porque o nome escolhido pela editora brasileira está longe de estar errado e consegue ser até um pouco menos vergonha alheia.

Lançado na mesma data em que DP10 nos EUA, Ransom my heart fez uma grande brincadeira com os leitores ao se apresentar como a oportunidade de ler na vida real o livro que Mia Thermopolis fez na ficção.

Mas, não custa nada acrescentar que, embora Mia assine o livro, não foi ela que escreveu DE VERDADE. Isso porque, desculpe lhe informar, ela não existe. Eu sei que parece idiota, mas esse tipo de colocação se faz necessária na medida em que uma vez já vi uma menina afirmando categoricamente que tinha visto o Michael (o personagem, não o ator) na webcam. E tudo bem, eu mesma passei anos procurando Genovia no mapa (desculpa se você achava que Genovia existia até hoje, eu sei, eu também levei um choque quando descobri que não, mas a verdade é sempre o melhor caminho).

E o que quase ninguém sabe é da história por trás da história do lançamento de Liberte meu Coração. Pra começar, quem o escreveu também não foi Meg Cabot e sim, seu lado devassa, sua personalidade do mal, Patrícia, que é quem geralmente é responsável por esses romances históricos apimentados. Como já expliquei, os primeiros livros de Meg eram todos nesse nível minissérie de época que só pode passar depois das 23h e eram assinados por Patrícia, tendo em vista não chocar a avozinha com o conteúdo... hmmm... adulto dos livros. Liberte meu Coração é dessa época.

Ele estava lá engavetado, cheio de poeira, quando a Meg foi escrever o DP10 e pensou: “Poxa, ia ser tão legal se o livro que a Mia escreve realmente existisse, né? Os fãs bem que merecem terminar a série com um presente desses e eu tenho essa outra história aqui dando sopa que nunca ninguém leu. Por que usar, por que não usar, por que usar? Usei!”. Meg pegou novamente o Liberte meu Coração, deu uma recauchutada, acrescentando umas brincadeirinhas pra parecer que a Mia que tinha escrito, e mandou ver no irretocável final da série da princesa, incluindo o livro dentro da história mesmo (literalmente falando até).

Até então esse negócio de publicar o livro pros fãs era da cabeça dela, e não tinha conversado com ninguém para que ele saísse fisicamente, de verdade. Como o livro era dela mesmo e ela fazia o que quisesse com ele, Meg ia publicá-lo online de graça pra todo mundo (Sério, gente, Meg Cabot é muito amor!). Só que aí, as negociações foram pra frente e a editora, que não é boba nem nada, falou que lançava o livro da Mia com o maior prazer através do seu selo para livros desse tipo, o ~~Devassa~~ Avon Books. Como o treco já era pra ser de graça, Meg foi lá e doou os direitos para o Greenpeace até das edições estrangeiras. (Tô falando que essa mulher é muito amor!)

E se por um lado foi ruim porque perdemos a oportunidade de lê-lo inteiramente "de grátis", pelo outro foi MUITO MAIS LEGAL ver o livro da Mia lançado de verdade pelo mesmo pessoal que liga pra ela dizendo que ia publicá-lo em DP10. E de quebra, a gente ainda pode ajudar o Greenpeace!!!

Lembrei da época que a Jami comprou uma agenda do Greenpeace só pra ajudar a causa na 8ª série!

Salvem as baleias! Uhuu!

E assim como DP10 dialoga o tempo todo com o resto da série e com o próprio Liberte meu Coração, este último vai despertar sorrisos em quem prestar atenção nas conversas cifradas do mesmo com a série da princesa mais querida do planeta. O feriado judeu com nome de arcanjo e mocinho que todo mundo quer na vida real (Dia de São Miguel* - Michaelmas), o nome do cachorro da Finulla, do cavalo do Hugo (sem trocadilho)... entre outras coisas.

* Então quer dizer que... ? Sim, o casal da novelinha mexicana no fundo tinha o mesmo nome dos protagonistas de Cabot. E isso não significa absolutamente NADA.

Muita gente ficou chocada com o nível de descrição de cenas picantes ser escrito por uma menina que até então não entendia do assunto. E, até eu, que lembrava da contextualização do livro em DP10, que inclusive leva em consideração todo esse estranhamento e chega até a avisar que é para maiores de 18 e já estava esperando algo assim e ainda achava que, apesar de estranho, seria perfeitamente possível a princesa tê-lo feito nessas circunstâncias (só de ler um monte de livros desses já dá pra sacar como é que se faz. Ou melhor, como é que se escreve ;-P ), devo confessar que houve alguns momentos em que achei que a sacanagem passou dos limites. Sou totalmente a favor de pedirem a identidade pra comprar esse livro, ou de uma tarja bem grande escrito "Este produto destina-se a adultos" na contra-capa.

Fica até difícil escolher quem é mais devassa(o) no livro. Se é Finulla, que usa calças de couro em pleno século XIII, seqüestra um homem e o mantém em cativeiro (sim, pode maldar com o que acontece no cativeiro). Ou se é Hugo, que não pode ver um rabo de saias (ou de calças mesmo), que não consegue se controlar.

Mas, se realmente tem alguém que merece o título de Devassa do livro, esse alguém é Melanna. Apareceu grávida antes de casar também em pleno séc. XIII, gastou todo o dote em quinquilharias, mandou a irmã caçar homem e, principalmente, tem uma fábrica de cervejas no quintal de casa (DP7 mandou lembranças na parte da cerveja e no nome da irmã gastadeira e devassa também).

Não tem pra ninguém. Devassa de verdade é a Melanna

Sim, as cenas picantes são picantes (taí o que vocês queriam, meninas que reclamaram do final de DP10!). Mas são bem escritas. O negócio é que elas são DEMAIS. Mia/Meg/Patrícia capricha na tensão sexual e não faz você só torcer para que o casal protagonista fique junto. Ela praticamente faz você IMPLORAR para que eles se rendam de uma vez à paixão, calem a boca e beijem logo! Só que depois do (f)ato consumado, o fator novidade se acaba, a pimenta ardente do início já não se faz necessária e as tais cenas ficam despropositadas.

O grande problema de Liberte meu Coração é que ele não tem só nome de novela. Liberte meu coração É UM NOVELÃO! Daqueles com muito romance, humor, sacanagem e mistério. As tramóias dos vilões e inúmeras reviravoltas ganhariam capas irônicas no Meia Hora, teriam matérias no Vídeo Show e seriam discutidas à exaustão pelos bares e elevadores de todo o país. E como toda novela, ele não sabe a hora de parar. Não sabe a hora de parar de se apoiar na atração dos protagonistas, não sabe a hora de deixar as coisas mais subentendidas, e não sabe a hora de terminar com a história também.

Gosto de pensar que, como esse é o primeiro livro da princesa, ela ainda não adquiriu a manha dos livros em série. Porque Liberte meu Coração é o tipo de história que TINHA que ser dividida em dois volumes (vale lembrar que Liberte não tem e nem terá continuação). A trama é do tipo 2 em 1 e troca absurdamente de tom entre suas duas metades. A primeira explora toda a sensualidade dos personagens e é basicamente aquela comédia-romântica-casal-que-briga-mas-se-apaixona. Já a segunda vem com as revelações bombásticas, o romance-quase-policial e as situações pós-felizes-para-sempre. E por conta do frescor dos acontecimentos da primeira delas, quando adentramos a segunda, em alguns momentos fica difícil reconhecer os personagens do início. Um problema muito fácil de se resolver dando tempo de seus personagens (e leitores) respirarem um pouco.

Como disse, se a Mia tivesse a manha, tinha feito dois volumes. E de quebra a gente ainda descolava mais uns trocados pro Greenpeace e salvava mais uns bebês-focas!

Confesso a você que gostaria que o livro da Mia fosse algo mais pessoal e com mais piadas internas* com a série que narra a vida da princesa (coisa que não acontece porque, como já expliquei, Liberte é fruto do lado devassa de Cabot). Mas, já estamos no lucro se levarmos em conta que houve um tempo em que a Meg chegou a negar que fosse escrever de verdade um livro “feito” pela Mia, dizendo que ia ser muito estranho e tal. Ironicamente, o que ela fala não se escreve e aí está Liberte meu Coração nas lojas. Se bem que ela falou que nunca ESCREVERIA um livro assim. Não mencionou nada sobre reciclar histórias nessas circunstâncias. :)

* Fiquei com vontade, inclusive, foi de ler aquele guia de sobrevivência ao ensino médio que a Lilly disse que ia fazer. Ou Chega de Milho!. (Se bem que esse daí não vai rolar mesmo, já que sua publicação iria deixar o JP muito chateado. Vide toda a confusão do DP7.)

Entretanto, o que me deixou boba mesmo foi COMO ASSIM A MIA DEIXOU O MICHAEL LER UM NEGÓCIO DESSES? E COMO ASSIM ELE CONSEGUIU LER TUDO EM UM DIA TENDO TANTA COISA PRA FAZER??? (O livro é legal, só que não faz muito a linha do Michael). Não me admira que ela quisesse publicar com pseudônimo e quem leu DP10 também sabe que ela só assina Mia Thermopolis para poder doar os direitos pro Greenpeace (a edição americana, inclusive, é feita com folhas de papel reciclado) e, vou te contar, é muito amor pelos bebês-focas, porque COMO ASSIM ELA VAI ENCARAR A FAMÍLIA DEPOIS DE UM LIVRO DESSES? Tá legal que a Grandmere faz parte do Trio Devassa da Terceira Idade, junto com Copélia e a velhinha da Havainas, mas, mesmo assim, ela deve ter falado à beça... Ou não, né? Sabe como é Grandmere, sempre nos surpreendendo... E, tudo bem, nunca se sabe o que passa na cabeça da Grandmere, mas com certeza, a Mia NÃO PODE deixar esse livro cair nas mãos do pai. Sério, não dá pra dar um livro desses pro SEU PAI ler. Se a Sra. Martinez for boazinha, vai ajudar e não deixar o príncipe de Genovia chegar NEM PERTO de qualquer exemplar.

Liberte meu Coração tem qualidades e defeitos e vale mais pela brincadeira em sua proposta do que pela história em si. Só sei é que fiquei com uma saudade danada das loucuras da Mia e vontade de reencontrar logos meus personagens favoritos de algum jeito. E mesmo tendo medo de seqüências que estragam os finais felizes, em se tratando de Meg Cabot, tenho fé de que tudo vai dar certo e torço desde já para um livro do Casamento Real.

Quero mais Mia, comofaz?

O prazer em comer

2011-09-24T21:30:00.011-03:00

Sem dúvida alguma, comer está entre as melhores coisas da vida. Ao lado de dormir (e as duas atividades estão diretamente relacionadas porque, todo mundo sabe, Comer dá sono e Dormir dá fome), papar é uma das coisas sem as quais não dá pra viver sem.

Essa é talvez a principal razão pela qual não entra na minha cabeça aquela obsessão da Bella em tornar-se logo uma vampira. Ora, viver pra sempre sem poder desfrutar de um bom prato de macarronada e nem daquele soninho gostoso depois do almoço, enquanto começa o Vale a pena ver de novo! Por favor, isso não é vida! Eu prefiro morrer, numa boa.

Não sei você, mas eu fico mal humorada quando estou com fome. Insuportável mesmo. Nem eu me agüento. Sou alguém que PRECISA comer. Quando eu como, parece que todos os problemas desaparecem, e aí sim eu posso seguir com o meu dia.

E é por isso que não entendo as pessoas que fazem dieta também com aqueles pratos sem graça, cheios de saladinha que não tapam nem o buraco do dente.

Eu não estou falando que se alimentar. Eu estou falando de COMER.

Meu prato ideal

Estou falando de salivar com o cheiro do feijão ficando pronto (ah, sim, comida sem feijão pra mim também não é comida) ou do frango assado com farofa no forno.

Estou falando de saborear a lasanha derretendo na sua boca, de fazer “hmmmm” na primeira mordida do bife, de degustar os diferentes sabores do seu prato e raspá-lo até não sobrar mais nada pra contar a história.

Hmmm

Estou falando de comer aquele misto quente com suco de laranja na hora do lanche e de lamber os beiços com um pedaço de bolo de cenoura com cobertura de chocolate.

Estou falando de se deliciar com aquele brownie com uma bola de sorvete de creme por cima e de se lambuzar com brigadeiro de panela.

Não é o original, mas Bolo de Cenoura me lembra uma história ótima com a Carol no meio....

Essas coisas que dão prazer em comer só de falar (pode confessar, você ficou com água na boca agora, não ficou?).

Porém, talvez tão prazeroso quanto devorar qualquer delícia que estiver à mesa seja simplesmente o ato de sentar-se ao redor dela com alguém de quem se goste.

Ô saudade! Mó emoção ver essa foto, viu!

A comida nem era das melhores, mas a companhia...

Foi nesse dia que a gente pediu o vale-batata???

De fato, se você parar para analisar a origem da palavra Comer, vai ver que o ato só faz sentido quando se está junto de alguém.

Comer, do latim comedere. Edere em latim é comer, comedere é comer na companhia de alguém, pela formação cum (com) edere (alimentar-se).

Ou seja, só se come de verdade quando se come com.

(Ironicamente, eu como menos quando estou com pessoas queridas até. Sei lá, acho que a presença supre. Fora que, sabe como é, o horário de almoço é curto e se tem pouco tempo pra conversar – olha o prefixo ‘Com’ aí de novo - , e aí ou come, ou fala, rs.)

Mas tem gente que come menos também porque perde a briga de quem vai ficar com o maior bife

E se comer só faz sentido se estivermos acompanhados, chama atenção notar que a origem da palavra Companhia também está associada à comida.

Companheiro é ninguém mais ninguém menos do que aquele com o qual se come o pão: cum (com), panis (pão).

Ou seja, companheiro é tipo o café, rs! Ou a manteiga...

Eu até nem ligo de almoçar sozinha (dependendo da companhia, é melhor ficar só mesmo). Mas existem algumas situações em que bate até uma certa depressão ninguém sentado do outro lado da mesa, como, por exemplo, restaurante a la carte em que a comida demora (é chatão ficar esperando sem nada pra fazer, ainda mais se não tiver TV no lugar) ou chegar tarde e com fome e todo mundo já foi dormir (não precisa me esperar pra comer, até porque eu não espero ninguém também, mas dá uma sensação de solidão, né?).

Olha que legal que eu achei!

E já que estamos falando tanto em comer e em comida, eu fiquei com fome e estão me gritando já pra eu descer, então, vocês me dão licença que vou lá jantar com a minha família.

Adorava isso!

Vamos salvar o mundo das cáries!

2011-09-15T10:22:00.002-03:00

- Alô, amigo! Alô, amiga! Você que acompanha o Inútil Nostalgia de manhã, de tarde, ou de noite. Hoje eu vim aqui pra dar um recadinho pra você que já está cansado daqueles livrinhos indesejados, você que revira os olhos toda vez que vê um daqueles romances sobrenaturais vergonha alheia. Porque agora as prateleiras, e os canais e os cinemas estão cheios dele, né, Claudete? Vampiros, lobos, anjos, fadas, dragões, zumbis... Mas chega dessas coisas do mal. Vamos falar de coisa boa! Vamos falar de Overbite!

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Overbite é o 2º e último volume da série Insatiable de Meg Cabot (e quando eu falo Meg Cabot, você já sabe que eu estou falando de um produto de qualidade) e traz de volta toda a sagacidade e frenesi de seu antecessor. E embora ache muito sábia a decisão de não estendê-la além daqui - já que é uma série que daqui a uns 5 anos talvez soe anacrônica e as piadas não façam mais sentido – e que ela terminou de um jeito absolutamente satisfatório, também penso que as aventuras de Meena e Cia ainda rendem mais um caldo e não me importaria se Tia Meg um dia resolver escrever uma eventual seqüência daqui a alguns anos (eu mesma já tenho até alguns palpites de tramas que poderiam ser exploradas).

Como já vi que o título da continuação da saga de Meena está levantando dúvidas com relação a seu significado, acho que vale uma história e uma aulinha de odontologia. Overbite originalmente ia se chamar Craving (Desejo, Paixão) - título absolutamente irônico se você levar em conta que Meena era roteirista de novela e Paixão já foi nome de uma mexicana protagonizada por ninguém menos do que o eterno Carlos Daniel, Fernando Colunga. Não que a Meg tivesse consciência disso. Mas, sabe-se lá por que razão (na verdade, sei sim, mas isso eu conto daqui a pouco), acabou que o nome foi trocado para o título atual.

De acordo com o dicionário, Overbite significa Mordida Profunda [odontologia], o que não acrescenta muita coisa. Então, fui perguntar para meu amigo Douglas, que faz odonto, a solução de tal mistério. A 1ª reação dele ao receber a indagação foi: "PRA QUE VOCÊ QUER SABER ISSO?", afinal de contas não é todo dia que alguém lhe vem com uma dúvida dessas assim do nada (mas sério, pra que ter um amigo 50% dentista - ele ainda está na metade do curso - se você não puder fazer esse tipo de pergunta? rs). E depois ele explicou que era "a oclusão defeituosa em que os dentes incisivos e caninos superiores se projetam anormalmente sobre os inferiores”. Em bom português ortodôntico, quem tem mordida profunda é o popular “Dentuço". Esclarecido o mistério, deixo meu recado para a Galera Record não inventar moda na hora de escolher o título nacional. É "Mordida Profunda" NA VEIA!!!!

Aí eu fui procurar uma foto de aparelho e achei um site em que o nome do médico era Dr. Cullen, hahahaha!

- Overbite é COISA SÉRIA, gente! Você não vai acreditar, mas um dentista outro dia me ligou e me disse que recomenda Overbite pro pacientes e as pessoas ficam até com o sorriso mais bonito!

Em Insaciável, Tia Meg não só deu aula de Como fazer Vampirismo Clássico em séc. XXI, como sambou na cara da sociedade com uma trama muito bem estruturada que criticava toda essa infindável febre de um jeito irônico e inteligente.

Ficou até difícil de escolher o que era mais genial. O fato de existir uma novela sem fim numa história sobre criaturas que não morrem nunca (assim como o desejo do público por elas também), o inferninho do Dimitri (já comentado na resenha anterior), o fato de todos os vampiros da vida real, que de alguma forma sugavam a vida de Meena, eram vampiros mesmo, o vampiro-galã-canastra também ser vampiro de verdade, a revelação de que eles estavam por trás de toda a vampiromania, ou ver a crise financeira de 2008 mandando lembranças em diversos momentos desde o desemprego do Jon até as negociações da TransCarta (e se você não tinha associado a situação profissional do Jon com o momento econômico dos EUA até agora, Meg fez questão de escrever com todas as letras nesse último livro).

Em Overbite, como não podia deixar de ser, Cabot continua desafiando o leitor a estabelecer conexões subliminares. Já nas 10 primeiras páginas, Meena descobre que seu ex-namorado David, que por acaso é dentista (hahahaha! Boaaa, Meg!) e dirige - um doce de dentadura pra quem adivinhar qual o modelo do carro dele - um Volvo (palhaça até a morte essa mulher), acaba de virar vampiro (ex-namorados! Esses são os sanguessugas da pior espécie. Pior que eles, só as atuais deles!). Também há mais um par de referências a cenas da saga do vampiro brilhante, incluindo até uma frasezinha brega com leão no meio.

Entretanto, as brincadeiras com outros dentucinhos da ficção estão em volume bem menor. O que prova mais uma vez como Meg é uma escritora talentosa e consciente. Afinal, dar um bom desfecho para seus personagens é muito mais importante do que tirar onda com os personagens dos outros. É como se Meg dissesse: “Ok, chega de brincadeira. Essa história aqui é minha e eu vou terminar esse negócio com chave de ouro é agora!”.

Seis meses depois do alvoroço do final do livro anterior, encontramos nossos personagens tentando tocar suas vidas. Para o desprazer de Mary Lou, a novela de Meena foi cancelada, e, para o prazer de Alaric, agora ela trabalha para os Palatinos. E embora o caça-vampiros não se canse de reforçar que vampiro bom é vampiro morto, Meena tem uma teoria a la canção de Roberto Carlos de que “se o bem e o mal existem, você pode escolher” e seu trabalho pode estar além de acertar o coração desses coisas ruins. Acrescente aí um bando de turistas cujos corpos encontram-se desaparecidos em NY e um padre muito suspeito que veio do Brasil ajudar nas investigações (mais sobre ele depois) e acho que já te deixei com mais água na boca do que as receitas da iogurteira Top Therm.

- Mas deixa eu falar uma coisa. O Brasil quer saber, Aracy. A Meena fica com o Lucien ou com o Alaric?
- Ah, eu não posso contar, né, Claudete! Senão estraga o final!
- Mas aposto que você torce pro Alaric, não é, Aracy Wolf?
- Claro, né! Tenho que puxar a sardinha pra minha família!

O romance é outra ponta que permanece em segundo plano por aqui, justificando apenas as motivações dos personagens e deixando espaço para o ritmo frenético da ação mais uma vez alucinante (a busca pelo livro do Lucien lembra uma mistura de Anjos e Demônios com Piratas do Caribe, só pra você ter noção). Contudo, este é desenvolvido com muita coerência e em nenhum momento tive vontade de voar no pescoço da protagonista e dar-lhe uns tabefes pra ela deixar de ser besta. Meg não deixa brechas para dúvidas e se, por algum acaso, você ainda não está raciocinando direito e “torcendo para o time errado”, ela faz o favor de reforçar a todo instante que, enquanto o cara de que você gosta for mentalmente instável e possa te agredir a qualquer momento, esse relacionamento não será qualquer coisa além de destrutivo. (Devo acrescentar que a parte policial do jornal está cheia de casos assim).

Mas é interessante notar que, apesar do antagonismo das duas pontas do triângulo amoroso, os dois têm lá suas semelhanças. Já reparou que tanto Lucien quanto Alaric só consomem o que há de bom e de melhor, mas ao mesmo tempo são cheios de “dad issues”? (É tanto problema com os pais que os dois podiam muito bem fazer uma pontinha em Lost, se a série ainda estivesse no ar. Aliás, dava um ótimo crossover esse! Imagina só: vampiros em Lost! Viajando total na maionese aqui...)

- Mas deixa eu falar uma coisa que eu sei que vai deixar você de queixo caído agora. A Meg fala do Brasil nesse livro. E muito!

Na resenha anterior, eu me perguntava se as citações ao nosso país eram mais uma brincadeira com aquela série com nome de entardecer ou se eram uma homenagem ao povo daqui que tratou a Meg como diva durante sua estadia no país tropical. Por isso que, quando fiquei sabendo que estaríamos praticamente no centro das atenções nesse livro, ao ler uma entrevista da escritora alguns meses antes, eu tive ainda mais certeza de que precisava desse livro o mais rápido possível.

Ao final de Overbite, fiquei com a sensação de que foi um pouquinho dos dois, porém, muito mais a segunda do que a primeira opção. Deu pra ver Tia Meg se esforçando pra mostrar o quanto ela aprendeu por aqui, mesmo ainda cometendo alguns erros típicos de gringos quando falam de nós. Se ela soubesse português, eu diria até que andou lendo o Inútil, porque, se eu fosse fazer uma trama com vampiros no Rio de Janeiro, olha, ia ser alguma coisa mais ou menos nesse nível.

Então, né, vocês não sabem mas minha inspiração veio mesmo depois de descobrir que aquela apresentadora loira que causou tumulto na Bienal na verdade tem ligações muito suspeitas com as criaturas das trevas.

(Mentira)

Henrique Mauricio (que nome mais novela mexicana? Mas gostei do nome, tendo em vista a profissão da Meena e já está melhor que Ramon Riveras*) é um padre da arquidiocese de São Sebastio (tá legal que se fala São Sebastião, mas valeu a pesquisa de colocar o padroeiro do Rio) e é recordista em mandar os vamps cariocas para a conta do papa. O clã de sanguessugas do RJ veio direto do coração da Amazônia (alô, Meg, aquela floresta que você viu perto do Pão de Açúcar era Mata Atlântica. Amazônia é lonjão do Rio, fica a dica) chama-se Lamir e domina a favela do Vidigal (porque traficante não deixa de ser um tipo de vampiro, né? Genial! UPP neles!!!).
* E já que estamos falando de DP, acho eu que Dona Meg já vinha querendo sacanear os vampiros há muito mais tempo. Tem uma passagem veladíssima em DP9 que tenho quase certeza ser direcionada à série em que vampiros têm bebês (corre lá, pág. 232), e num desses meus dias de tédio, estava lendo uma transcrição de chat dessa mesma época em que a Meg falava que quis escrever DP9 desse jeito para mostrar que depressão adolescente é normal, mas andava sendo retratada de um jeito muito esquisito (toma, Bella!). Ah, sim, só pra não perder o fio da meada, o sobrenome da melhor amiga da Meena, Leisha, é o mesmo da Lana.
** E já que estamos estabelecendo intertextualidades com outros livros de Meg, vale o destaque para a melhor amiga brasileira da Meena, também integrante dos Palatinos, Carolina de Silva (só conheço gente “da Silva”, mas, de novo, valeu o esforço, já está melhor que Ramon Riveras, e o sobrenome assim deixa os fãs da Mediadora felizes :P) de São Paulo.

Ó a Catedral de São SebastiÃO aí! Fica lá no Centro, atrás da Carioca.

Toda vez que o Brasil entrava em campo, a história ganhava tons de piada interna e um sorriso ocupava o meu rosto. E quando a Mary Lou falava que as pessoas do Brasil eram muito gentis, desculpa aí outros países, mas levei pro lado pessoal, rs! A única coisa que eu acrescentaria era desenvolver o negócio do Dimitri no Brasil, que pra mim seria dominar o país empresariando bandas de axé e organizando micaretas (um troço igualmente demoníaco, vamos combinar). Mas aí também ia ser piada interna demais (se bem que levando em consideração a historinha de New Jersey ser uma boca do inferno, acho até que seria justo).

- Overbite é light, é diet, faz bem pra saúde, pra pele, pro coração, pra mente e pro espírito! É QUALIDADE DE VIDA, gente! Melhor do que isso só Iogurte Top Therm, porque tem o dobro de lactobacilos vivos!

Só não digo que Overbite é tão bom quanto seu antecessor porque o outro é tão obra-prima, perfeição total, que chega até ser covardia comparar (mais ou menos como DP3 ou DP10 com o resto da série). Porém, o livro cumpre muito bem o seu papel de colocar os vampiros em seu devido lugar e encerra a série por cima (queria um final desses desde o primeiro volume, simplesmente porque era o único fim possível e coerente com a história que vinha sendo contada até ali) e com gostinho de quero mais.

Se você já leu o primeiro, aposto que agora não vê a hora de cair de boca nesse daqui. Se ainda não leu nenhum dos dois, não sabe o que está perdendo. E pra quem tem pavor de dentista, mas acha que vampiros brilhantes são inofensivos... Fica a dica, acho que você está com medo da pessoa errada.

- Ia ser bom se os dentistas começassem a colocar esse livro nos consultórios ao invés daquelas revistas velhas, né, Aracy?

10 anos de 11/09

2011-09-11T11:04:00.002-03:00

Eu não lembro bem o que estava fazendo durante o 11/09/2011. Provavelmente estava vendo desenho.

Só lembro que quando começaram todos aqueles plantões urgentes em todos os canais, achei tudo muito exagerado. E daí que teve um ataque terrorista nos EUA? Todo dia morre uma porção de gente, acontece um monte de tragédia e nem por isso eles fazem esse estardalhaço todo. Sério mesmo que eles vão deixar de passar Pokemon por causa dessa palhaçada?

Mal sabia eu que estávamos presenciando o evento que iria mudar o mundo nos últimos 10 anos. Era a História acontecendo diante dos nossos olhos. Ali. AO VIVO! E é por isso que as TVs tinham que PARAR TUDO para mostrar.

De lá pra cá assistimos a invasão ao Afeganistão numa busca por Osama Bin Laden, que só foi ser encontrado muito tempo depois, quando o bafão da coisa já tinha passado, no governo de um cara com ascendência árabe e com sobrenome muito parecido com o do terrorista mais famoso da história (ao contrário do que se acreditava, não estava escondido num barraco aqui no Brasil, rs), e outra ao Iraque que culminou na queda do ex-ditador Saddam Hussein (ao contrário do que se acreditava, ele não tinha armas de destruição em massa, justificativa usada por George W – de War – Bush para iniciar a tal guerra).

Lembro também dos meus colegas da escola comentando sobre as pessoas pulando da altura de 100 andares e caindo como folhas de papel (essas eram realmente as palavras deles). E outros comemorando porque “os EUA, aqueles idiotas que se acham os melhores em tudo, tinham mais é que se ferrar mesmo”.

E pois é, eu até concordo que eles são uns idiotas que se acham melhores em tudo. Mas as pessoas que estavam no avião e no prédio e nas redondezas das torres não tinham nada a ver com isso. Antes de serem estadunidenses-metidos-à-besta, elas eram pessoas inocentes, que estavam lá levando suas vidas, com trabalho, amigos e família como qualquer um. Diz pra mim: o que aquelas pessoas em específico fizeram para merecer passar por uma tragédia dessas?

Antes de sair atirando o seu anti-americanismo por aí, pense em como você se sentiria se um avião atingisse o prédio em que você (ou alguém que você gosta) trabalha. Será mesmo que milhares de cidadãos comuns mereciam pagar com as próprias vidas por causa de interesses políticos de uma meia dúzia?

O 11/09 foi traumático. Vários filmes com temática de terrorismo tiveram suas estreias adiadas, ou seus projetos cancelados. As torres gêmeas foram apagadas do pôster do Homem Aranha. E uma sequência inteira do filme em que o herói se dependurava nos prédios atingidos também. Até DP (livro) teve uma cena censurada!

É uma ferida que demorou para cicatrizar. Pra falar a verdade, é uma ferida que deixou uma baita cicatriz no mundo.

E é por isso que eu adoro História. Porque História é uma ciência “sobre pessoas”. E por ser sobre pessoas, o que acontece depois, é imprevisível. E por ser sobre pessoas, é algo que diz respeito a nós DIRETAMENTE. Quem ia imaginar que do nada dois aviões iam derrubar um dos principais cartões postais e símbolos de poder da nação mais poderosa do mundo ser destruído do jeito que foi e que ESSE DIA ia mudar o rumo de vida de tanta gente?

Vimos os EUA assustados e fragilizados. Vimos a nação mais poderosa do mundo completamente perplexa diante dos acontecimentos.

E agora, 10 anos depois, com após terem gastando tanto dinheiro com os conflitos militares, agora o que vemos é um EUA que anda patinando economicamente e sob ameaça de perder o título de “nação mais poderosa do planeta”.

E a gente VIVEU isso!

Testemunhamos o dia e acompanhamos as conseqüências do momento mais importante da História do século XXI (até agora)!

De alguma forma, somos todos coadjuvantes dos capítulos mais recentes dos livros de História Geral. E a História Geral serve de coadjuvante para aquele capítulo referente ao 11/09/2001 de cada um.

Todo mundo tem algo pra contar sobre aquele dia. Alguns têm histórias mais emocionantes. Outros ficaram sem entender por que Pokemon não ia passar.

E eu queria saber o que VOCÊ estava fazendo no 11 de Setembro de 2001. E pegando a onda de Um Dia, o que você estava fazendo nos anos seguintes? No de 2009 eu estava aqui. E se o de 2001, todo mundo quer esquecer. O de 2 anos atrás foi pra guardar na memória.

Abraços,
Lisa

Encontros e Desencontros

2011-09-02T15:36:00.001-03:00

Eu não sei você, mas adoro encontrar com gente legal que não vejo há muito tempo. Sempre que dá, arrumo uma desculpa para marcar um almoço, um lanche, um cinema, qualquer coisa em que a gente possa apreciar a companhia do amigo e lembrar de histórias antigas e compartilhar histórias novas e inventar outras coisas das quais vale a pena lembrar nos encontros vindouros.

A alegria toma conta do seu corpo com pela simples presença de alguém especial e da possibilidade de falar de tudo e rir de si mesmo e não precisar fingir ou esconder nada. É uma sensação ótima aquela de esperar inquietamente e sorrir ao ver o rosto conhecido (também sorrindo) aproximar-se do outro lado da rua.

Acontece que infelizmente a vida, seja pela falta de tempo, seja pela distância, seja por qualquer outra coisa, não deixa que esses eventos de confraternização ocorram na freqüência em que a gente gostaria. E mais infelizmente ainda, muitas vezes, mesmo com a gente marcando as coisas com a maior antecedência possível, sempre surge algum imprevisto ou alguém que fura e que coloca tudo por água abaixo. Aí, a gente fica sem encontrar as pessoas de que gosta, mesmo morrendo de saudades.

Ultimamente, a vida tem feito isso comigo. Ao mesmo tempo em que o trabalho (agora sempre itinerante) não permite que os encontros sejam marcados com muita certeza e às vezes faz com que eu os desmarque também, essa vida nômade me dá ainda mais vontade de me encontrar mais vezes com mais gente que eu sei que está por perto.

E se não dá pra marcar, bom, a vida também tem dado uns empurrõezinhos na hora de matar as saudades e nos últimos tempos tenho ficado muito com a impressão de que o mundo realmente é bem pequeno. Porque o que eu tenho esbarrado com gente em trens e metrôs e restaurantes não está no gibi. Teve uma semana que eu encontrei com umas 5 pessoas assim, sem combinar nada.

E aí você vai dizer que é a coisa mais normal do mundo se a outra pessoa sempre pega a condução naquela hora, e sempre está por aquelas redondezas, mas tem vezes que parece que o destino faz essas coisas só para que você se alegre por passar alguns minutinhos na companhia de alguém que você há muito não via.

Teve um dia em que eu ia pegar o Japeri (esse eu pego sempre) pra ir pra casa, mas estava cheio, minha mochila estava pesada, eu estava cansada e então resolvi pegar o parador pra ir sentadinha e acabar o livro que eu estava lendo. Eu me aproximava do trem quando anunciaram que o parador só ia sair os 4 carros da frente. Droga! Tenho que correr se quiser ir sentada agora. Aí apertei o passo, entrei no primeiro vagão com lugares vazios que vi e sentei com pressa sem olhar pros lados. Respirava aliviada por ter conseguido um lugarzinho quando escuto uma voz do meu lado:

- Não sabia que você pegava esse trem.

Olhei para o lado e aí sim reconheci a irmã de uma amiga minha dos tempos de colégio da qual sinto a maior falta.

- Oi! – ainda ofegante e sorrindo espantada – Na verdade não pego. Só que hoje eu estava com preguiça de encarar o Japeri lotado. Mas você também não pega esse trem!

- É, mas é que hoje teve um congresso lá na UFF e aí eu resolvi em cima da hora que ia dormir na casa de uma amiga no Méier.

E aí a gente foi conversando até que ela chegasse ao seu destino.

Só que tem vezes que esses encontros assim não programados não são o bastante, porque é sempre tudo muito corrido, com hora pra acabar (ou pra desembarcar), oi-oi-beijo-tchau. Ontem foi uma dessas vezes. Com a tarde ligeiramente de folga (coisa que eu não tinha há muito, muito tempo), me deu uma vontade danada de ver a minha patota.

Liguei pra Jami de manhã perguntando se ela tinha alguma coisa pra fazer, ela disse que não, a Fe (aniversariante do mês de agosto e que troca de celular a cada ano só pra eu não conseguir ligar pra ela, rs) incrivelmente também concordou em ir e estávamos combinadas para 17h na minha casa. Eu, que tinha ganhado a tarde livre (só ia rolar um almoço de comemoração do fim do projeto), sairia de lá umas 15h e chegava em casa mais ou menos nessa hora pra rever minhas amigas. Oba!

Só que o negócio lá no almoço estava animado, e eu fiquei sem graça de sair às 15h, e fui adiando a despedida, e mandei uma mensagem avisando para chegarem às 18h ao invés do horário anteriormente combinado. Acabou que eu só consegui escapar 17h30 e já estava desesperada com as garotas que, depois que eu lembrei que minha mãe ia pra igreja e não ia estar em casa para atender a porta, deviam estar mofando lá na calçada na minha casa. Isso se não tivessem desistido e metido o pé. Eu já estava pensando: “Que droga! Tanta animação pra marcar e eu, que dei a idéia, não vou conseguir chegar!”.

Pensei em ir de trem/metrô a fim de evitar o trânsito, mas já que um táxi tinha parado bem na minha frente, achei melhor pegar, rezando pra não ter engarrafamento. Dali a pouco, umas 18h e tal, toca o meu celular. Era a Jami. E pelo falatório atrás, a Fe estava junto. Bom, tranqüilo, elas chegaram, minha mãe abriu a porta pra elas (provavelmente surpresa, porque eu não tinha falado nada que elas iam. Desculpa, eu pensei que ia conseguir chegar cedo), e agora elas estavam lá me esperando. Ou isso, ou estavam na rua ao relento, tocando a campainha juntas.

- Oi, Li! Onde você tá?
- Eu tô passando na Ilha agora. Só consegui sair de lá 17h30.
- É, agora é que eu fui as 3 mensagens que você mandou. Meu celular fica ligando e desligando feito doido.
- E onde é que vocês estão?
- A gente está aqui na sua casa. (rindo)
- Ah, a minha mãe abriu a porta pra vocês. Ufa!
- É, ela abriu e foi embora! Estamos sozinhas. Já abrimos a geladeira, vimos televisão... (rindo)
Eu ria descontroladamente também.
- Ai, gente, desculpa, eu pensei que ia conseguir chegar cedo. Mas aí a gerente tava empolgada lá, eu fiquei sem graça de sair.
- Não tem problema. Pelo menos a gente tem história pra contar. Se você quiser, quando você chegar a gente abre a porta pra você.
- Ai meu Deus! Só a gente mesmo! Deixa eu falar com a Fe.

- Oi, Li!
- Oi, Fe! E aí já exploraram a minha casa?
- Ah, já! A gente estava era procurando alguma coisa pra comer aqui, estamos com fome. Pensamos em comprar um hamburger ali na esquina e depois, quando você chegasse, a gente comia.
- Ah, faz isso, sim!
- Hahahaha! Ela falou pra ela fazer isso mesmo, hahahaha! Li, escuta, cadê a Té?
- Ah, ela foi pra faculdade. Já deve estar indo pra casa agora.
- Ela sabe que a gente vem?
- Não!
- Hahahahaha!
- Quando ela chegar, vocês dão um susto nela.
- A gente apaga a luz, finge que a casa está vazia... hahahahaha!

E assim eu fui pra casa mais tranqüila já, porque pelo menos minhas amigas não estavam dormindo no meio da rua e ia dar pra vê-las ainda.

Quando eu estava pagando o táxi (isso eram umas 19h), vejo que minha irmã estava chegando e falo pra ela tocar a campainha. Ela obviamente não entende nada. Acabou que eu mesma abri a porta e aí a Esther deu de cara com as meninas dentro da nossa casa, ainda sem entender nada. E a gente rindo toda vida.

Jami: Quando eu escutei a campainha, eu pensei: “Tá de sacanagem que ela não tem chave também?”
Eu: Era pra vocês abrirem a porta pra Esther!
Jami: Abrir como se a gente não tem chave? Era pra ela ter chegado antes e aberto sozinha!
Eu: Ih, é! Mas podia abrir ali no portão da garagem.

A Esther queria que explicassem pra ela o que estava acontecendo, e aí foi aquele falatório de sempre quando junta todo mundo, até que a Jami falou:

- Mas você não quer explicar isso no caminho, não? A gente está morrendo de fome!
- Ué, mas vocês não iam comprar o hamburger?
- É, mas aí a gente pensou: “Ok, a gente até sai pelo portão da garagem, mas depois como é que a gente vai entrar de novo?”

Tinha esquecido desse pequeno detalhe de que elas não tinham chave. A parte engraçada é que eu estava o tempo todo preocupada de elas irem embora antes de eu chegar, mas nessas circunstâncias, elas não podiam ir a LUGAR NENHUM! O que as tornava meio que prisioneiras na minha própria casa, mais ou menos igual ao dia em que minha mãe trancou a porta da cozinha e eu fiquei presa do lado de fora, no quintal, e quase que não fui pra escola. Elas ainda estavam melhores porque tinham TV, banheiro e comida.

Depois a gente foi conversando e rindo alto como sempre e eu fui descobrindo que não era pra elas terem entrado MESMO.

Eu: Vocês deram sorte que minha mãe estava em casa pra atender a porta. Um pouquinho mais tarde ela estaria na igreja.
Fe: Mas ela não estava em casa quando eu cheguei.
Eu: Ai meu Deus! Vocês ficaram tocando a campainha eternamente então?
Fe: Eu fiquei um pouco, ninguém atendeu, estava indo embora, aí na esquina encontrei com a Jamille. Aí logo depois sua mãe chegou em casa, voltando da igreja, porque tinha esquecido não sei o quê, abriu a porta pra gente e FOI EMBORA!

Eu pedi desculpas novamente pela confusão e mais uma vez elas falaram para eu relaxar, riram e se divertiram com situação. E aí a Fe contou de que ela também ia chegar às 17h, mas acabou chegando às 18h porque tinha chegado atrasada no curso de japonês e pegou o trem lotado na volta e ele ainda ficou parado um tempão em Deodoro, e aí as pessoas começaram a sair do trem pra pegar outro que tinha estacionado, e ela tinha ficado do lado de dentro e como dali a alguns minutinhos o trem em que ela estava trancou a porta e saiu enquanto que o outro trem é que começou a ser vistoriado e as pessoas ficaram a ver navios (ou melhor, a ver trens) e as outras ficaram dando tchauzinhos de lá de dentro zoando o povo do lado de fora.

A gente deu o DP1 (aquele pseudoraridade) pra Fe e descobriu que ela JÁ TINHA, e contamos a história da compra do livro. Discutimos se daríamos o livro para qualquer pessoa a fim de viciá-la na série também ou para outra menina no grupo. Decidimos por dar para outra amiga nossa que já gosta de DP e a Fe queria entregar pra ela logo na segunda, na faculdade. Mas resolvemos que ela ia ter que aguardar até o aniversário dela (só no ano que vem) pra ganhar o livro, porque aí a gente ia contar a história de como ele foi comprado e de como a gente achou que a Fe não tinha o livro, mas já tinha, sim.

Conversamos mais um monte de coisas, e a Fe deu aulinha de japonês, e rimos mais um monte também. Fiquei feliz como sempre fico quando encontro com gente bacana. Mais feliz ainda quando essa gente não é só bacana, mas minhas melhores amigas. Parecia até que a gente tinha 15 anos de novo e não tínhamos nem problemas, nem responsabilidades, nem mais nada pra fazer.

Com a vida que todo mundo leva, momentos como esses são raros. Mas às vezes o destino dá uma forcinha e acaba que a gente se encontra no meio dos desencontros.

PS. Ah, sim! Amanhã eu vou à Bienal! E espero ficar feliz de novo ao encontrar uma galera bacana que acabei conhecendo aqui por meio do Inútil. Essa será A Bienal dos Encontros.
PS2. Aliás, Setembro inteiro, eu espero, vai ser o mês dos encontros. Semana que vem tem um do povo do Cefet (ansiosa pra ver aquele pessoal todo de novo por um pouco mais que uns minutinhos no trem!) e na outra estou indo pra Sampa (quem quiser me encontrar, dá um alô que eu vou ficar super feliz!) Bjs, Lisa.

Samantha Sweet e as mil profissões de Sophie Kinsella

2011-08-21T09:37:00.008-03:00

Pergunte a Samantha Sweet qual foi a última vez que ela teve um fim de semana livre. Comemorou seu aniversário. Saiu com os amigos. A resposta para qualquer dessas perguntas muito possivelmente seria “há um pouco mais de 10 anos”. Seduzida pela promessa de ascensão na carreira, Samantha vende a alma (e eu tive que rir quando esse termo apareceu no livro mesmo) e trabalha feito uma condenada tendo em vista a tão sonhada promoção à sócia da firma de advocacia Carter Spink (De onde é que eu conheço essa história mesmo? Ah, sim, lá de onde eu trabalho!). Mas, se como advogada ela é um sucesso, na cozinha, é um completo desastre. Parte de uma geração cujas mães já trabalhavam fora, Samantha consegue ser pior do que a Angélica, ao não fazer a mínima idéia de como se liga o próprio fogão.

Às vésperas de galgar a tal sociedade, Samantha descobre que cometeu um erro. Um erro ridículo que vai custar 50 milhões de libras e toda a sua carreira. Num acesso de loucura (a la personagens de Kinsella), ela sai desembestada pela rua, pega qualquer trem e desembarca num lugarzinho no meio do nada, com sabor de chocolate e cheiro de terra molhada (quase uma espécie de Santa Rita inglesa), onde a advogada acaba ABSURDAMENTE conseguindo um trabalho de doméstica (sério, não sei como ela durou tanto no emprego. Se fosse na casa da Emily Gilmore, não ficava lá nem 5 minutos) e vai aprender não só a quebrar um ovo, como também que a vida não pode ser medida em intervalos de 6 minutos.

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Samantha Sweet é o livro mais legal (com trocadinho, por favor) de Sophie Kinsella depois da Becky Bloom. Tanto é que estou escrevendo essa resenha (na verdade o meu critério pra comentar os livros é muito mais baseado na quantidade de bobagens que eu posso acrescentar. E o montante de baboseiras que passaram pela minha cabeça ao final da leitura atingiu o meu nível de “Pode resenhar”).

Eu já achava que, se Sophie Kinsella não fosse escritora, podia ser pedreira ou costureira, pela maneira com constrói e amarra suas histórias (além do fato de seus livros serem verdadeiros tijolinhos). Depois de ler esse livro, devo acrescentar que tia Sophie seria um sucesso como ilusionista. Porque por mais que suas obras sejam o feijão com arroz da chick lit (um feijão com arroz muito gostoso por sinal. E aí pode colocar Cozinheira na listinha de “Profissões a seguir” no dia em que escrever não estiver mais dando dinheiro), sempre tem uma reviravolta no final da qual o leitor não fazia idéia da existência. E a razão pela qual a gente nem desconfia de seus coelhos na cartola é porque Kinsella, tal qual David Copperfield, arma um cenário com aparente excesso de informações e não dá tempo de o púlico raciocinar em virtude do monte de situações constrangedoras que desvia o foco de quem lê do truque que ela ainda tem escondido na manga.

Além das cenas constrangedoras, e hilárias, e absurdas, outra característica da escritora é o exagero. Kinsella não se preocupa com meio termo ou verossimilhança. Seus personagens são caricaturas de pessoas e situações que a gente encontra na vida real, realçando traços a serviço do humor (taí outra profissão em que ela ia se dar bem). Se a personagem for viciada em compras, vai se meter em inúmeras confusões com cartões de crédito. Se for pão dura, vai reciclar até casca de batata. Se for metódica, vai ter manual até pro casamento. Se for workaholic, vai medir o tempo em unidades de 6 minutos. Se for jardineiro super sexy, que seja másculo, hábil, legal, que tira a camisa e parece se mover em câmera lenta a la Marcos Pasquim em... qualquer novela do Marcos Pasquim. E se o povoado for calmo, por que não acrescentar umas galinhas passeando pela casa?

E, pra completar, não seria um livro de titia Kinsella, se não tivesse no meio algum problema relacionado aos desafios da mulher na carreira (coisa da qual ela entende bem, uma vez que trabalhou na área financeira). Acontece que dessa vez Sophie foi um pouco mais longe do que o usual, porque o tema não é um simples anexo à trama, mas o assunto principal a ser discutido. E acontece também que dessa vez a mulher se enfiou numa discussão polêmica PRA CARAMBA. Ao colocar sua protagonista como ex-advogada que trabalhava feito Isaura e que vai encontrar paz num trabalho de doméstica, ela arranja dois problemas:

1) Primeiro com as domésticas. Porque qualquer classe que se veja retratada na ficção vai ficar ofendida de um jeito ou de outro. É o mesmo problema de adicionar personagens multi-étinicos ou lugares “turísticos” na trama. Sempre vai ter alguém reclamando. E ao mesmo tempo em que enaltece a profissão de executiva do lar, meio que também dá a entender que doméstica “tem vida boa”.
2) E depois com as feministas, por que como assim uma mulher tem a AUDÁCIA de escrever um livro incentivando as outras a voltarem serem Amélias?

Só que, como boa ilusionista que é, Kinsella, em seu grand finale (e põe GRANDE nisso), sambou na cara da sociedade (mais uma profissão: passista! Meu Deus! Daqui a pouco ela vai estar com mais profissões que o Luizão do Cefet!) ao responder às possíveis críticas através de sua própria personagem, lá mesmo, dentro da história, dizendo que sua intenção não é ser panfletária de nada (apesar de estar fazendo campanha, sim: Pela qualidade de vida em detrimento do trabalho). E foi nesse momento em que eu quase fiquei de pé e aplaudi, porque ali ela provou que tinha noção que, sim, sua história é polêmica. Mas, ei, é só uma história, pelo amor de Deus!

E já que estamos falando do final, só achei que foi um pouco apressado (uma ironia para um livro que prega levar a vida de um jeito menos frenético) e ficaram faltando aquelas letrinhas do que aconteceu com cada personagem depois de um tempo, tal qual Legalmente Loira (outra advogada bacana, viu Felipe?). No mais, a grande lição que fica é que realmente lugar de mulher é no tanque. No tanquinho do Nataniel, né? Ui!

Enquanto você dormia

2011-08-14T17:47:00.000-03:00

Depois de uma noite em claro
Se eu to bem, se tá OK, nem vou dizer...

Oi pessoal! Depois de duas semanas, estou dando uma passada aqui pra dizer que o blog não morreu. Como deu pra perceber pela epígrafe, quem anda meio morta sou eu. Lembra do meu novo trabalho suga vida? Pois é. Estamos em época de peak, quase todo dia diz chego de madrugada em casa (calma, eu faço igual a Angélica e Vou de Táxi – a empresa reembolsa), aí quando chega final de semana (se eu não tiver que trabalhar) estou tão cansada que não tenho nem forças de escrever pra cá.

Não é que eu não tenha ideias novas. Na verdade, tenho uns 3 ou 4 posts em estado de construção, alguns até com datas especiais que nem sei se vou ter tempo pra fazê-los até as mesmas. Mas é que realmente o tempinho que tem me restado, eu tenho usado pra colocar o sono em dia. Porque eu adoro escrever, mas acontece que eu gosto ainda mais de dormir.

E esse semestre vai ser loucura total, uma vez que, além do meu trabalho suga-vida, ainda tenho TCC pra fazer pra faculdade! Não sei nem com que professor vou fazer (enfrentar o último SAID da vida. Que delícia!), nem como arranjarei forças pra escrever esse negócio também. Porque eu adoro escrever, mas odeio escrever trabalho enche-lingüiça.

Mas só pra vocês saberem, estou sobrevivendo. Gosto do que faço, e das pessoas com quem convivo também. Imagina só ficar 18 horas numa sala cheia de gente chata, fazendo uma coisa que você nem gosta? Então, o trabalho só é cansativo, mas está legal.

Esses dias me dei conta que já é Agosto. E que mês que vem já é Setembro! E Setembro vai ser um mês cheio. Tem Rock In Rio (não que eu vá), Bienal do Livro (Ai, Bienal me traz lembranças tão boaasss! Quem vamos marcar pra se encontrar? Uhuuu!), encontro do povo do colégio (se não desmarcarem até lá), viagem pra São Paulo (ah, fiquei sabendo esses dias, vou pra São Paolo – igual a Serena – pra um treinamento lá da empresa)... E tem um monte de coisas que eu queria fazer antes de Setembro, só que a correria de Agosto não deixa! Então, ao contrário do Felipe, que queria que Novembro acabasse logo, na verdade eu só queria um pouquinho mais de tempo pra mim em Agosto mesmo.

Então é isso, galera. Torçam por mim. Se eu não aparecer tanto mais por aqui, não é porque eu morri. Só estou dormindo. E se alguém descobrir um jeito de multiplicar o tempo, me fale, porque eu estou precisando.

Bjs
Lisa

CEO #05: Sem-conceito

2011-07-31T20:27:00.001-03:00

Assim como em todas as colunas do CEO já postadas, vou iniciar esta com uma breve explicação do porquê da escolha do tema que será aqui explanado. Não acredito que fará uma grande diferença, mas alguns hábitos e tradições tornam-se interessantes pelo simples prazer da repetição. O mesmo pode ser confirmado pelas pancadas que leva o Sr.Barriga cada vez que chega à famigerada vila ou pelos golpes da Dona Florinda no pobre Seu Madruga.

O momento de epifania surgiu em uma noite na qual deveria estar dormindo e em seu lugar decidi passear pelos canais da televisão, procurando qualquer coisa que atraísse minha atenção, levando então um susto (um bom susto) quando me deparei com a Sandy, apesar de não concordar com seus corte e cor de cabelo. Ela falava e eu escutava, como qualquer entrevista televisiva deve acontecer, até que um alerta ressoou quando a mais nova devassa do Brasil disse não ter gostar de drogas - o que, como já explicado na última coluna, é uma ótima resolução para a vida de qualquer indivíduo vivente (vampiros provavelmente não apresentam tal problema) – mas que tampouco tinha preconceito para com os usuários destas.

Obviamente Sandoca só buscava que não a considerassem algum tipo de nazista puritana contra narcóticos. Entretanto, não seria de forma alguma “preconceito” o que se encontra nesta situação, mas sim um conceito formado e cientificamente comprovado. Não preciso nem mesmo dizer os males que os tais entorpecentes provocam e a ausência de quaisquer conseqüências benéficas para os próprios os consumidores e aqueles que os cercam. Então, por que diabos preconceito?

Tudo isso se resume a um pavor gigantesco de ser contra, de odiar e até de adorar até que suas forças se acabem. Não se pode detestar drogas ou até mesmo um estilo de música que não lhe diz nada por medo de ser rechaçado por aqueles que pensam diferente. Sutilmente, enxergamos uma censura renovada e mais bonita, agora pintada de tolerância.

Certamente exageros e demonstrações violentas de fervor, as quais acarretam feridas externas ou não a outros, não podem ser permitidas, contudo, negar o direito de se pensar como se deseja é um destino inviável e letal.

Parece-me ainda patético esse caminho de pedras de mentira em que acobertamos desgostar e detestar em lençóis límpidos de aceitação. O ridículo é ainda mais fomentado por esse novo ideal de sociedade que fala, esperando sempre ser ouvida, sem nem mesmo pensar a respeito. Calar-se não é mais uma opção, porém todos são silenciados indiretamente ao amenizarem e enganarem-se em discursos cheios de ‘sem preconceito’.

As conseqüências dessa belíssima onda de tolerância é uma avalanche de estupidez e de estúpidos que alegam revoltar-se contra esse novo politicamente correto. Eles riem de tragédias e machucam quem já não encontra forças para respirar, justificando seu péssimo comportamento com o colorido desejo de fazer uma humanidade mais irônica, a qual é capaz de gargalhar de si mesma. Declaração tão infundada quanto sua sede de piadas sem-graça.

Apenas acredito que a intensidade deve existir, que os opostos, odiando ou amando, podem conviver sem que haja feridos. Para isso, é preciso permitir que esta seja contida não por meios termos falsificados de pseudoaceitação, e sim pelas barreiras de uma reflexão pacífica semipermeável a mudanças de ideias. Assim essa proposta tola de uniformização de pensamentos pode ser facilmente esquecida. Sendo então calados aqueles que urravam em prol da liberdade para unicamente vomitar asneiras.

Papai Didi e a modelo Lili

2011-07-23T12:41:00.026-03:00

- Esther, Esther, deixa eu te contar as novidades bombásticas que eu vi na internet hoje.

- Ai, lá vem você! Duvido que seja alguma coisa interessante.

- Já sentou?

- Ai, Elisa, por favor! Para com a palhaçada!

- Tá bom. Sabe a filha do Didi?

- Sei, aquela garota feia...

- Ai, Esther, coitada! Ela não tem culpa de ter nascido assim. Além do mais, a beleza interior é o que importa e... vai que ela fica bonita um dia!

- Bom, por enquanto ela ainda está feia. E não sou só eu que acho. Se você começar a digitar no Google “Livian Aragão”, ele completa “Feia”.

- Tá brincando?

- Não, sério. Até o Google acha que a menina é feia. Dá pra prestar atenção no que eu falo? Odeio quando você começa a rir sozinha.

- Mas eu estou prestando atenção. Só que pensei numa piada maléfica aqui, hahaha.

- Fala então.

- Há boatos de que a Record quase colocou ela na capa do livro do Scott Westerfeld.

- Caraca, depois eu é que sou a malvada! Mas você não contou ainda. O que é que tem a filha do Didi?

- Pois então. Li hoje que ela vai virar modelo.

- Isso é sério?

- É. Também pensei que fosse coisa do Sensacionalista, mas já tem contrato com agência e tudo! Ela quer ser igual a Gisele Bunchen e tem um altarzinho pra ela em casa, igual a Leandra Borges. Essa parte do altarzinho é mentira.

- Que absurdo! Como ela ousa pronunciar o nome da Santa Gisele Bunchen assim em vão?

- Pelo menos não estava chamando de Gi, igual a Leandra Borges, também.

- MAS QUEM FOI QUE FALOU PRA ESSA MENINA QUE ELA É BONITA?

- Ah, o pai, provavelmente. Sabe aquele papo de “Você é a menina mais linda do mundo”? Pois então, ela acreditou.

- Affe! Esses pais também não colaboram! Ao invés de falar a verdade pros filhos, ficam colocando minhoca na cabeça das crianças.

- Mas como é que um pai fala pra uma filha que ela não tem beleza suficiente pra ser modelo?

- Ia ser mais ou menos assim...

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Filha do Didi, na varanda do jardim, lixando a unha. Didi chega de mansinho e dá um susto na menina:

Didi: Ô, PSITI!

Filha do Didi: Ai, pai! Que susto! Eu já falei pra você que não gosto dessas coisas. Principalmente a parte em que você me chama de Psiti. Mas aproveitando que você está aqui, queria conversar um assunto sério com você.

Didi: Arranjou namoradinho, não foi? Quem é o safado? Cadê o cabra da peste pra eu acabar com a raça dele? Brincadeira, filhinha. Vou receber muito bem o menino, pode trazer aqui em casa sem medo. Quer dizer, desde que não seja ninguém do Zorra Total. É impressionante como aquele pessoal acha que é engraçado.

Filha do Didi: Não, pai. Não é nada disso! O que eu queria falar é que decidi o que quero fazer da vida.

Didi: Que legal, filha! O que vai ser? Vai ser comediante igual ao papai, né? Já que você tocou no assunto, tive uma ideia pro nosso próximo filme...

Filha do Didi: Não, pai! Eu quero ser modelo. Desfilar, tirar foto, essas coisas...

Didi: Lili, minha filha...

Filha do Didi: Ah, sim. Também queria pedir para o Sr. parar de me chamar de Lili. Eu já estou ficando grande. Prefiro que você me chame pelo meu nome: Livian.

Didi: Entendi. Quer desfilar com as próprias pernas, não é? Percebeu a piada? Modelo, desfilar?

Filha do Didi (revirando os olhos): Entendi, pai.

Didi: Mas, sério, Lili...

Filha do Didi: É, Livian, pai!

Didi: Tá certo. Livian, você não acha melhor estudar, fazer uma faculdade, não? Olha só a Debby, está fazendo veterinária na Estácio.

Filha do Didi: Não nasci pra cuidar de vaca, pai. Se for fazer isso um dia, só se for dentro da Fazenda. Meu lugar é nas passarelas.

Didi: Mas é que, filha, as pessoas nesse meio de agência, TV, são altas, e magras e bonitas...

Filha do Didi: Você está me chamando de feia, pai?

Didi: Não, gracinha. Só estou tentando dizer que... talvez as pessoas não consigam enxergar quão bonita você é!

Filha do Didi: Mas pai, o senhor também não é bonito, nem estudou, e está na TV até hoje!

Didi: Ah, filhinha, é que é diferente! Eu sou humorista. Não preciso ser bonito, porque sou engraçado, entendeu?

Filha do Didi: Há controvérsias, né, papai?

(Grilo: Cri-cri, cri-cri...)

Didi: ESCUTA AQUI, SUA MONSTRENGA! VOCÊ NÃO VAI VIRAR MODELO COISA NENHUMA! VAI JÁ PRO SEU QUARTO ESTUDAR PRO VESTIBULAR!

Filha do Didi: Mas, pai, eu só vou prestar vestibular daqui a 5 anos!

Didi: NÃO INTERESSA, VAI ESTUDAR!

Filha do Didi sai chorando pro quarto.

Didi (gritando): E TEM MAIS. NO PRÓXIMO VERÃO, VOU MANDAR VOCÊ PASSAR UMAS FÉRIAS COM O TIO DEDÉ PRA VER O QUE É UM HUMORISTA FRACASSADO!

Didi sai do recinto, reclamando:

Didi: Eu, hein! A gente coloca os filhos no mundo, dá tudo de bom e do melhor e depois ainda tem que aturar esse tipo de desaforo! Queria ver só se ela fosse filha do Mussum, que tem que ficar indo na Sônia Abrão pra pedir pensão! Vou avisar a mãe dela pra cortar ligações com a Sasha. Ela é que deve ser a causa dessa rebeldia toda. Enfim, deixa eu gravar umas chamadas pro Criança Esperança, que elas sim dão valor.

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PS. Depois de fazer o post todinho achei essa entrevista em que ela diz que tudo foi um mal entendido e que na verdade não vai virar modelo. Mas a tal entrevista data de antes do outro link da Caras. Então, sabe-se lá o que se passa na cabeça dela de verdade. Repare que a repórter da Veja é cretina e pergunta se a garota se considera bonita mesmo. Ah, sim, além de Gisele Bunchen, ela gosta da Anne (subiu no meu conceito, haha!).

What a Difference a Day Made

2011-07-15T09:36:00.054-03:00

Vinte anos.
Duas Pessoas.
Um Dia.

Não vou mentir pra você. Meu interesse por Um Dia começou quando saiu o trailer do filme, estrelado por, vamos ver se você adivinha, Anne Hathaway. E sim, é claro que ela estar no elenco foi o estopim para eu ir lá e assistir o trailer e tudo, mas não é todo filme de Anne que eu acho bom (tem alguns que eu acho que devem ser tão ruins, que eu nem vejo, aliás). Acontece que o tal trailer me deixou LOUCA DE VONTADE de ver logo o filme (essa musiquinha é de arrepiar!). Fora as credenciais do negócio, que eram de salivar (Anne Hathaway, baseado em BestSeller, diretora de Educação, produção caprichada...), a própria premissa de Um Dia já despertou o meu interesse porque aquela história do casal que ia se encontrar todo dia 15 de julho nos próximos 20 anos até descobrir que... bom, eles tinham sido feitos um outro prometia romance, drama, um bocadinho de comédia, uma bela reflexão sobre o poder do tempo sobre as pessoas e uma grande possibilidade de ver os últimos 20 anos da história sendo retratados através da literatura.... Sério, eu PRECISAVA saber como isso tudo ia se desenrolar.

Se já tivesse ingresso vendendo, com certeza ele estaria comprado. Mas já que ainda estamos sem previsão de estréia aqui no Brasil (droga!), o jeito foi se “contentar” com o livro pra saber o que aconteceria com Dex e Em, Em e Dex.

Eu e Jamille fizemos contagem regressiva pro lançamento do livro, pesquisamos os melhores preços e mesmo eu comprando antes (no dia 28/05), foi ela quem terminou primeiro (no dia 17/06)* e aí ficou se roendo lá na casa dela até poder comentar comigo, como a gente sempre faz. Não tiro a razão da Jami. Um Dia é um livro que dá essa vontade de comentar MESMO. E quanto mais se comenta, mais se percebe o quão rico ele é.

* E eu terminei no dia 27/06 e levei exatos 15 dias pra acabar a leitura. Demorei a começar por causa de outro livro empacado e como nem sempre dá pra ir sentado no trem (é, foi-se o tempo em que dava pra voltar pra casa senta na hora do almoço), 15 dias tá bem bom.

A capa*, a contra-capa, e as primeiras páginas de Um Dia trazem dezenas de citações (uma delas do competente Nick Hornby até) que fazem o favor de colocar a sua expectativa nas alturas ao rasgar elogios para a obra de David Nicholls. E acontece que as tais críticas não são exagero. Um Dia é simplesmente EXCELENTE! Me arrisco a dizer que é o melhor livro do ano (mesmo ainda faltando metade dele para acabar) e de fato, um dos melhores livros que eu já li NA VIDA. Uma mistura de Harry e Sally com A Hora da Estrela que me fez rir, chorar e torcer pelo casal. Me deixou inquieta e pensativa. E me fez queimar a língua porque podia jurar que algo não ia acontecer, mas aprovar completamente o que aconteceu ao invés disso, quando eu geralmente não o faço.

*Achamos que a capa ia sair com o pôster LINDO do filme, mas saiu com a capa MANEIRÍSSIMA (sem ironias) da Inglaterra mesmo.

Uma sinopse, só pra dizer que eu não coloquei

Emma e Dexter se conhecem em 1988, no dia da formatura da faculdade, cheios de expectativas, sonhos e dúvidas de uma nova vida que ali começava (porque até a faculdade a vida de estudante já mais ou menos pré-roteirizada, né?).

Mas o que eles não poderiam imaginar é que por mais diferentes que fossem as vidas que levam daquelas que sonhavam ter, a amizade surgida naquele 15 de julho de 1988 continuaria viva nos 20 anos seguintes.

Ao contrário do que o trailer dá a entender, não são eles que se encontram uma vez por ano, todo dia 15 de julho. Na verdade, NÓS é que encontramos Em & Dex, Dex & Em na data em que eles se conheceram, percebendo nitidamente as mudanças nos personagens assim como aquela tia que a gente só vê no Natal e sempre diz: “Olha, como você cresceu!”.

E eu achei isso GENIAL!

Você já tentou pegar um dia qualquer e fazer uma retrospectiva de onde você estava, como você estava e como chegou até ali? Já se pegou imaginando onde e como estará daqui a muito tempo? É mais ou menos isso o que Um Dia faz. No início foi difícil me acostumar com a idéia de que o próximo dia narrado só seria dali a um ano. O dia 16 muitas vezes parecia muito mais interessante do que o dia 15. Mas conforme a leitura fluía, percebia-se que a narrativa do dia seguinte não fazia assim tanta falta e dava para acompanhar a trajetória dos personagens perfeitamente sem ele.

Porque nem sempre OS DIAS são assim tão interessantes. Alguns são uma droga, outros são muito bons e na maioria das vezes, eles são basicamente a mesma coisa. Acontece que quando você começa a colocar os dias espaçados, dentro dos meses e dos anos, aí sim a coisa muda de figura, porque, por mais que um dia seja muito parecido com o outro, quando colocados em perspectiva é que percebemos as mudanças que o tempo faz com a gente (e com tudo, aliás).

Sem uma mão! Sem as duas! Sem os dentes!

No decorrer desses 20 anos, não só são retratadas as transformações que acontecem (ou não) com o casal principal, mas de vez em quando somos colocados para dentro da história quando pitadas de nostalgia do nosso passado recente como Nelson Mandela, walkmans, celulares, pré-estreia de Jurassic Park, decadência das locadoras e Guerra no Iraque são sutilmente pincelados na trama. As referências não são muitas e fazem apenas pano de fundo para os dramas dos personagens. De fato, são bem menos do que eu esperava encontrar.

E é exatamente por isso que não é exagero nenhum chamar Um Dia de “clássico moderno”, como fez um dos críticos citados na capa. (Já até imagino professores daqui a 20 anos passando trabalhos sobre Um Dia. Eu ia adorar fazer um, aliás). Ao concentrar-se nos personagens e deixar de lado as referências históricas, Um Dia torna-se um romance atemporal, apesar das datas. Porque sem dúvida existiu e ainda existirá muita gente compartilhando os dramas de Emma e Dexter, independente do ano em que estejam, ou da tecnologia dominante.

E se a premissa já era boa demais, pra completar, devo acrescentar que ela é muito bem desenvolvida e que David Nicholls é um ótimo escritor. Com diálogos espirituosos, Um Dia equilibra perfeitamente o drama e a comédia (afinal de contas, a própria vida também é feita de dias felizes e de outros não tão felizes assim) e personagens que embora imperfeitos são impossíveis de odiar. Em alguns momentos, Nicholls chega a lembrar o outro autor também inglês Nick Hornby pela maneira despretensiosamente profunda de escrever.

Acontece que David Nicholls é muito mais corajoso do que Nick Hornby. Duvido que Hornby optasse pelo mesmo destino escolhido pelo outro autor. E apesar de me levar às lágrimas em diversos momentos, aprovei a escolha. Não achei despropositado, nem clichê, nem lição de moral. Em Um Dia tudo pode acontecer. Simplesmente.

Podia ter tido outro final? Sim. Mas dificilmente provocaria as mesmas reações e sensações, porque é exatamente nesse momento que o livro, que vinha discutindo o que o tempo faz com a gente, traz à tona a questão do que a gente faz com o tempo. Gostei até da solução que ele arranjou pra armadilha que tinha preparado para si mesmo. Ficou LINDO!

Como muito bem colocou a crítica da Marta Barbosa do UOL: "Um Dia não é um livro sobre o amor. É um livro sobre o tempo. (...) David Nicholls, além de escrever bem, é um cronista do nosso tempo". E a blogueira aqui é absolutamente fascinada por qualquer trama que envolva presente, passado e futuro. Embora eu tenha apenas 21 anos, já dá pra sentir como a própria vida nos conduz a determinados caminhos e embora a gente às vezes queira voltar, sente que não dá mais. Porque o tempo só anda pra frente. Nunca pra trás.

Ah, sim. E o filme parece que vai ser ótimo. Não vai (e nem precisava) ter muitas mudanças e além disso, o próprio escritor, que também é roteirista, foi quem adaptou o texto e garantiu que o espírito é o mesmo. Anne parece que vai arrebentar, o ator que faz o Dexter também. Pena que nem dá pra contar os dias porque ainda estamos sem data de estréia no Brasil. Affe!!!

E já que estamos falando de filmes e estréias, hoje é a estréia mundial do último Harry Potter. Aposto que uma hora dessas, o Dexter está lá na fila com o ingresso comprado pra ver o filme com a filhinha :P

A propósto, esse cabelo é peruca.

Mas enquanto ele não chega, o que VOCÊ está esperando? Sai deste blog e vai ler Um Dia! Vai! Logo! Sério, é MUITO BOM!

Peraí, calma! Deixa um comentário antes, né?

Harry Potter e o Feitiço do Tempo

2011-07-08T09:47:00.004-03:00

Acho que eu já comentei aqui algumas vezes que nunca li Harry Potter. Assisto aos filmes, me divirto e saio do cinema sempre satisfeita (não li o livro mesmo, rs) e só. Tenho uma Pottermaníaca em casa com todos os livros e cinco álbuns de figurinhas completos, mas minha aversão a histórias de fantasia ainda não me permitiu encarar a série. No entanto, é impossível não tecer uma opinião sobre a série ou mesmo não desenvolver um certo afeto pelos personagens.

Já houve um tempo em que eu impliquei com a série por causa do gênero, por causa do tema ou por pura implicância mesmo só pra perturbar minha irmã (principalmente esse último, hehe). Faltava maturidade para entender qual era a dessa história infanto-juvenil tão cultuada e que só agora realmente eu “grande” (ó ironia) fui sacar porque tanta gente (grande, inclusive) acha tão legal.

Ao contrário de outras histórias de fantasia que inundaram as prateleiras e as salas de cinema, o mais legal de Potter não é a saga do escolhido, a luta do bem contra o mal, a batalha épica, blablablá. Essa chatice aí todas elas têm. O diferencial da história de JK Rowling é justamente a paródia do mundo real, as lições de amizade e o amadurecimento dos personagens. Porque no final das contas, Harry Potter é uma série sobre pessoas, haha.

E a referência a Lost não é mera piada. Harry Potter carrega consigo algumas semelhanças com o seriado da ilha perdida (vale lembrar que o Lindelof* é fã assumido do bruxinho) tanto em relação ao alcance do fenômeno, quanto em criação de suspense e em alguns outros truques narrativos. Mas não vou me estender nisso, até porque Harry Potter pode ser uma série sobre pessoas, mas tenho certeza (mesmo não tendo lido, somente de acordo com minha fonte aqui de casa) que o final derradeiro não foi todo mundo indo para luz.

* E ainda bem que não foi o Lindelof que escreveu o final mesmo, porque olha só o que ele DISSE ia fazer. Mas pensando bem, se o final de Lost fosse mais parecido com o ultimo parágrafo, ia ser bem bom.

Mas como eu ia dizendo, o divertido da saga é como ela vai brincando com a realidade em forma de fantasia. E talvez seja isso o que tenha conquistado tantos fãs na última década. Na verdade, é isso o que me faz acompanhar os filmes até hoje e considerar a hipótese de um dia-talvez-quem-sabe-quando-eu-estiver-de-bom-humor começar a ler os livros. Já até comentei aqui que aquilo que eu gostei de verdade em Harry Potter e a Pedra Filosofal foi o fato do Harry ser o caçulinha do time de quadribol, quando eu assumia mais ou menos o mesmo posto no time de handebol na escola. Ah, sim, também sou meio Hermione – a aluna que sabe tudo e só tira nota boa – só que menos cri-cri.

Eu já contei que eu fazia o pomo de ouro com saco de supermercado?

E, olhando mais ou menos de fora, percebo que é esse tipo de identificação que a saga do bruxinho exerce sobre as pessoas. Harry Potter no fundo é a história de todos nós, só que com feitiços em latim e coisas falantes e voadoras. Quem nunca teve um professor que abusa do poder mas não ensina nada, igual a Umbridge? (Eu já! Muitos, aliás! Já criamos até uma espécie de Ordem da Fênix para tentar combatê-los, não é, galera da Info?). Quem nunca dormiu naquela aula chata que todo mundo acha inútil pra caramba, tipo aquela de adivinhação? Quem nunca sofreu com um Draco no seu pé?

Esse professor aí, inclusive, é A CARA de um ex-prefeito aqui de Nilópolis.

Aqui em casa a gente só chama ele de Neca.

Estão lá também a prova de avaliação geral (os NIEM’s), os bailes, os namoros, os campeonatos intersalas (competição entre as casas) e intercolegiais (torneio tri-bruxo)... O mundo bruxo também tem o seu tablóide sensacionalista estilo Meia Hora com O Profeta Diário (talvez influência da origem britânica da autora), seu Leão Lobo (Rita Skeeter) e até uma espécie de Rua da Alfândega (Beco Diagonal). (Tem Copa do Mundo de Quadribol também, né? Ingleses... Adoram Copa!)

(Pausa para Nostalgia: Cara, eu não estava lá, mas nunca vou esquecer da história da Carol saindo com o cabelo cheio de chocolate e pipoca de dentro da sessão de algum Harry Potter com a Cris e o Felipe e sem saber como isso tinha acontecido! COMO ASSIM???? Coisas de Carol, né, gente!)

Interessante notar que o último capítulo da saga já não carrega a responsabilidade de retratar os eventos de passagem próprios da juventude (repara que agora os atores nem dão mais aquelas entrevistas para a Atrevida respondendo como estão as notas na escola ou como eles são com as garotas). É menos “Olha lá, o Harry vai dar o primeiro beijo” e mais “AI MEU DEUS, VAI TODO MUNDO MORRER”. E esse desespero no fã não é algo infundado e passageiro, porque a doida da escritora realmente ameaçou MATAR o seu protagonista! Só com o filme (e mesmo sabendo o final), eu consegui sentir essa tensão. Imagine só a sensação de quem estava lendo “ao vivo” na época. Quase devem ter morrido do coração!

Saudades daquele tempo em que a gente respondia perguntas sobre o nosso corte de cabelo, viu?

Mas pelo menos agora ninguém pergunta se a gente acha que o Harry devia morrer ou não.

Também é engraçado ver como aquela história inocente, que ninguém dava nada por ela, realmente virou saga, tomou proporções gigantescas e ganhou até tom político! (Boas séries são assim! Se apresentam de um jeito meio descompromissado - mas interessante - e quando a gente vai ver, estava cheia de cartas na manga e se reinventa váááárias vezes!). Como aqueles personagens não são mais crianças, estão longe da inexperiência dos primeiros capítulos e realmente ficaram amigos durante todo esse tempo (aquela cena da dancinha no HP 7.1 é MATADORA!)...

E olhar as fotos dos atores pequetiticos no primeiro filme e como eles ficaram (o Dan Radcliffe tá bonitinho nesse filme! Nos últimos ele estava sombrancelhudo, mas nesse ele está com um ar inteligente, meio James MacAvoy. Só continua meio vesguinho, haha! – piada interna), ver como eles puderam inclusive amadurecer seu trabalho por conta do crescimento da trama e dos personagens - sem a necessidade de ter de buscar outras produções para provarem seu talento (apesar de tê-lo feito) - é de arrepiar.

E é de arrepiar porque é um processo que não aconteceu só com eles. Ao mesmo tempo em que vimos tudo isso ocorrer do lado de lá das telas, nos lembramos que, ei, não são só os atores e os personagens e as histórias que ficaram mais adultos! Se você tem espelho em casa, vai reparar que VOCÊ também era uma pessoa quando tudo isso começou e outra bem diferente agora, 10 anos depois!

Emma: Meu Deus, olha só o meu cabelo como é que era! Bendito seja o feitiço da escova progressiva!

Daniel: Não acredito que tu tinha coragem de fazer essas caretas, Rupert.

Rupert: Bora tirar outra foto de totem, assim?

É nessa hora você faz um balanço de como era a SUA vida também, dos prazeres (e intrigas) que a série te proporcionou e, principalmente, o que será de você agora que seus personagens preferidos estão prestes a te abandonar. E aí você sente aquela lágrima escorrer pela bochecha. É como se, mesmo que você não tivesse percebido ainda, a tela funcionasse como aquele espelho (não necessariamente mágico) que você esqueceu de olhar antes de sair de casa para te lembrar de tudo isso.

E aí, já se olhou no espelho hoje?

Uma das coisas que eu gosto em finais, aliás, é essa nostalgia de voltar às origens em que você revisita toda a série, todo mundo volta, coisas lá do início são retomadas, tem aquela sensação de que valeu a pena o caminho até ali... Essas coisas que os escritores fazem para deixar os fãs emocionados/felizes (e que eu adoro, diga-se de passagem. O cara que não se esforça para dar esse bônus final não merece o meu respeito).

Só que em Harry Potter, isso não é o bônus do final. Isso aí É o final*. E se Hogwarts é uma metáfora para qualquer colégio “trouxa”, As Relíquias da Morte é como se fosse um verdadeiro vestibular contendo toda a “matéria” que você aprendeu. E o vestibular não só seu, mas dos personagens também.

É isso aí, galera, agora é tudo ou nada. Na dúvida, marca C.

É mais ou menos a mesma fórmula de cada “parte” da história, só que de um jeito macro. Em cada volume apresentavam-se as ferramentas e no final a gente ficava tudo boquiaberto ao descobrir que aquilo que pensávamos não servir pra nada era o pulo da Ms. Norris para gabaritar a prova (prática) de final de ano. Agora, me atrevo a dizer, já não há ferramentas novas a serem conhecidas (cada Horcruxe é mais ou menos um elemento de cada volume anterior!), só a cansativa prova que pode durar alguns dias (um bom motivo poético para a divisão em duas partes). Trocando em miúdos, estava tudo lá desde o começo, você é que não conseguia ver. E agora fica a com a maior cara de bobo lembrando: “Aahhh, que legal! Isso era da vez que...”.

* A mulher pensou nisso desde o início. De verdade. Quer dizer, ela diz que sim, mas depois do final bizarro de Lost (que fez mais ou menos a mesma coisa, só que não executou direito) e do George Lucas assumindo que enganou os fãs em Star Wars, não acredito em mais ninguém. Escritor é bicho mentiroso. Mas, afinal, esse é o trabalho deles: inventar histórias para nos divertir. Eles sempre vão dizer que já sabiam onde a série ia parar. Pega mal assumir que você começou uma história que não sabia onde ia descambar.

Pois é, amigo, eu posso até não saber detalhes da trama, mas entendo o que você está sentindo com a proximidade do final da série nos cinemas. Eu mesma que nem tenho essa ligação toda com os personagens fico meio emocionada ao escutar o tema musical composto pelo mestre John Williams* ao surgir símbolo da Warner.
*Não sabe quem é John Williams? É claro que sabe! Os temas dele estão espalhados por todas as chamadas da Sessão da Tarde, até. Pensa aí em qualquer tema instrumental clássico do cinema. Superman? John Williams que fez! Star Wars? Ele de novo! Indiana Jones? Tubarão? Jurssic Park? ET? Esqueceram de Mim? Pois é, tudo John Williams. Pode falar, o cara é muito gênio, né não?

Se Potter vai sobreviver aos feitiços do tempo, só o próprio tempo é que pode responder. Eu acho que vai. Porque algo que causa esse tipo de tumulto por mais de 10 anos, sucesso de público e de crítica, e que tem uma relação mais que passional entre apreciador e obra, para ser derrotado, teria que enfrentar um outro feitiço muito mais poderoso. Contudo, mais do que magia, isso vai depender muito mais das ações reais de quem faz o tempo do que do tempo em si.

E eu nem estava falando de usar o vira-tempo aqui, mas...

Agora, uma coisa é certa: se o tempo tem a sua própria mágica de tornar eterno ou não aquilo que um dia foi fenômeno, o cinema e a literatura possuem uma magia ainda mais forte porque, daqui pra frente, estaremos todos à mercê dos poderes do mesmo, mas nossos personagens favoritos estarão lá, jovens e intactos, pregando uma bela peça no senhor da razão.

Numa boa, ter um desses ia facilitar MUITO a minha vida. #prontofalei

Baile de Máscaras

2011-06-30T09:44:00.071-03:00

Todo super-herói que se preze, na hora de ir lá e enfrentar os bandidos e acabar com as mazelas da sociedade, trata de assumir a personalidade de seu alter-ego ao colocar aquele figurino caprichado com direito a collant customizado e principalmente máscara.

A fantasia permite que o herói esconda a sua verdadeira identidade e que o vejam como aquela pessoa frágil que geralmente é o herói longe do combate ao crime, separando assim a sua vida “pessoal” da “profissional”.

Zorro Total

Como disse no início do mês, comecei no novo trabalho e embora eu não seja super-heroina nem nada, todo dia coloco a minha fantasia de “jovem executiva casual”*, uma vez que por lá jeans e tênis** (basicamente minha combinação de roupa para qualquer coisa) são EXPRESSAMENTE PROIBIDOS.
*Até que o figurino não é tão ruim como eu imaginava e dá pra se sentir confortável com o “uniforme de trabalho” durante o dia. O sapato que eu comprei é molinho e não machuca o pé (mas na ida eu vou de tênis e troco no caminho, porque ele esquenta o pé no frio do amanhecer e tipo assim, eu pego trem, né!). Só a camisa social de manga comprida que é meio sufocante e aprisionadora, mas pode usar blusa de manga curta também.
**Terça passada foi tão legal! Liberaram jeans e tênis porque ia ser final da gincana do treinamento. Todo mundo aproveitou, porque depois disso, NUNCA MAIS!

Ainda bem que eu não tenho que usar capa e nem calcinha por cima da calça. Aí também já ia ser demais.

Não é como se ao vestir a roupa, eu me tornasse outra pessoa totalmente diferente ou me fizesse mais ou menos competente. Eu pessoalmente acho que as pessoas num geral deveriam olhar conteúdo, e não CARA de conteúdo, mas já que o povo faz questão e acha que transmite seriedade e credibilidade e tem uns babacas que vão ficar te olhando torto por causa da sua roupa, quando até parece que eles são tão sérios e compenetrados o tempo todo ou que a máscara de trabalho é que faz um profissional de sucesso, fazer o quê, né? Manda quem pode, obedece quem tem juízo.

Levanta, sacode, balança, não pode parar

Sabe aquela coisa de ser você mesmo e não julgue um livro pela capa e beleza interior é o que importa que a gente cansou de ouvir na infância? Pois é, às vezes dá a impressão de que num ambiente corporativo isso não vale de nada. Pelo menos num primeiro momento. Porque o que tem de livros cheios de verbos no imperativo ensinando você a ser extremamente calculista e esquecer de ser você mesmo não está no gibi.

O pessoal do CRUJ também usava máscara, mas era por uma causa nobre

Mas assim como no trabalho existe a necessidade de se colocar a máscara de profissional sério, já reparou em como a gente tem que vestir diferentes máscaras todo o dia de acordo com a situação?

Porque a máscara está lá também como forma de proteção. E a gente às vezes pra esconder aquela cicatriz que não quer que ninguém veja, seja por vergonha, medo de não ser aceito, ou simplesmente um jeito mais prático e fácil de enfrentar as situações.

Vestir a máscara de felicidade quando se está triste, a da paciência quando na verdade se está com vontade de estrangular o pescoço da pessoa, ou a de bravo para exigir respeito. A de quietinho-come-quieto quando num lugar cheio de gente que você acabou de conhecer, ou até mesmo a de extremamente descolado no meio de gente desconhecida para que as pessoas não reparem a sua infinita timidez.

E no fundo, no fundo, se a gente parar pra pensar, todos nós somos um pouco atores, não é?

Sim, tem gente que usa máscara de um jeito nada altruísta porque quando está na sua frente te trata de forma super-gentil, mas basta virar as costas para que as verrugas e narigões apareçam. Mas o uso de diversas máscaras não significa necessariamente uma coisa ruim. Ao contrário, pode indicar, por exemplo, uma pessoa multi-facetada. Porque ninguém se comporta da mesma forma o tempo todo. E muitas vezes as tais máscaras são apenas uma variação do nosso próprio eu. Afinal de contas, quando o Zorro coloca a roupa e a máscara, não deixa de ser Diego Alejandro*.
* Minha irmã já estudou com um menino que chamava Diego Alerrandro. A mãe deve ter quisto fazer uma homenagem ao Zorro, mas o escrivão não colaborou!

Tira, a máscara que cobre o seu rosto...

Aliás, bota! Bota uma máscara aí, Ronaldinho!

E aí, acontece que, assim como qualquer (super-)herói, também caímos nas armadilhas das máscaras de conveniência, porque, exatamente do jeito que a gente queria, cada pessoa passa a nos enxergar de um jeito diferente. E então fica impossível tirar a máscara depois de um certo tempo e a gente tem de administrá-las o tempo inteiro.

E às vezes vestir uma máscara de uma das personalidades é menos cansativo do que passar o dia dando explicações. Mas acontece também que qualquer máscara, fantasia ou maquiagem pesada, quando chega no final do dia, cansa. Elas nos sufocam e aprisionam nosso corpo. E, apesar de necessárias, não tem coisa melhor do que eventualmente se despir de toda essa parafernalha e revelar sua identidade secreta.

Balanço no Busão (2)

2011-06-23T10:18:00.003-03:00

Minha irmã tem aversão a transporte público. Vou falar até pra ela fazer uma coluna Eu Odeio Transporte Público aqui pro blog. Quando eu falo pra ela pra gente ir a algum lugar e acrescento que a gente tem de ir de ônibus, ou trem, ou qualquer outro meio de transporte em que se tenha que pagar passagem, ela descarta na hora. Vocês tinham que ver a cara de espanto dela quando visitou a Central do Brasil outro dia e viu que lá tinha Mc Donald’s, supermercado, loja de bolsas, entre outras coisas. A única coisa que não tinha era a Fernanda Montenegro escrevendo cartas para pessoas iletradas.

Mas, ao contrário da Esther, eu gosto de andar de trem. Ela até fica me sacaneando dizendo que eu tenho espírito de pobre porque pra tudo quero pegar o Japera, mas acontece que é o meio de transporte mais rápido e mais divertido que existe. Quem nunca pegou trem não sabe o que é vida.

Ano passado eu fiz um post mais ou menos nessa linha depois de ter presenciado um pocket-bus-show e um palhaço (é, um palhaço de verdade, daqueles de circo) no ônibus, mas acontece que depois dele me lembrei de algumas outras situações, escutei outras de amigos e principalmente (vi)vi mais algumas histórias absurdas que só quem freqüenta o transporte público pode contar.

Apertem os cintos, o piloto sumiu!
Mentira, ele não sumiu. Mas era um piloto do barulho. Quem passa ali no Aterro do Flamengo no sentido Centro sabe que tem uma curva bem fechada que se passar muito rápido, sentimos na pele a 1ª Lei de Newton de que “Um corpo em movimento tende a permanecer em movimento”. Eis que um dia um motorista engraçadinho passa ali por aquela curva tão empolgado que fala lá da frente: “Atenção Senhores passageiros, apertem os cintos. Máscaras de ar cairão acima de suas cabeças...”

Saudades do São José
Antes do Lindberg conceder o passe para os alunos das escolas federais também poderem pegar os ônibus municipais de Nova Iguaçu (na época quem operava as linhas municipais que passavam lá em frente ao Cefet era a falecida Elmar), os estudantes tinham que lotar o famoso São José “vermelho”, que fazia aquela volta lá por Ponto Chic, já que este era intermunicipal.

Gente, o São José era muito velho. Teve uma vez que eu olhei um daqueles documentos que ficam grudados ali perto do motorista a respeito da documentação do carro e vi um negócio datado de 1990 e tal! Não que o Elmar fosse muito melhor, mas o São José era brabo.

Mas enfim. Num dia como outro qualquer, o São José cheio pra caramba e os alunos entulhados como sardinhas enlatadas, quando estávamos ali quase chegando no Cefet, virando na esquina do atualmente moribundo Colégio Atual, eis que o São José, PRA VARIAR, enguiça. O motorista briga com a marcha, tentando fazer o motor voltar à vida.

Eu abro a mochila pra pegar alguma coisa e como o negócio não tinha espaço, acabo por deixá-la um pouco aberta. Eu estava lá na frente, perto do motorista - já que a roleta era atrás (eu falei que o ônibus era velho), os estudantes entravam pela frente e como fui uma das últimas a entrar não deu pra ir muito pra trás – e o piloto avisa que a bolsa estava aberta e que tinha um biscoito ali dentro. Até aí tudo bem, o problema foi que o cara simplesmente PEGOU O MEU BISCOITO E COMEU!

Acabou que o ônibus conseguiu pegar de novo e a gente não teve que ir andando até a escola. Mas quem disse que eu não gostava do São José? Apesar de velho e com motoristas abusados, o ônibus tinha um serviço diferenciado para seus passageiros. Nunca vou esquecer do Rafael comentando sobre um banco que estava com as costas caindo: “Olha só, depois vocês reclamam do São José. O ônibus tem até poltrona reclinável! Tá melhor até que o Tinguá!”.

Condutor Carlos
Essa quem me contou foi o Juliano (se eu contar errado, pode corrigir, Juliano). Quem é PhD em metrô/trem sabe que antes de dar sua partida, o maquinista sempre se apresenta, diz pra onde vai, quanto tempo leva de viagem, e desejam um bom dia. Acontece que em horários de pico, aquele tempo estimado nunca é cumprido, mas os caras o falam mesmo assim. Mas Condutor Carlos não está no meio desses caras.

“Bom dia, eu sou o Condutor Carlos, e esta composição tem como destino a estação final Pavuna. Tempo Estimado de Viagem... Hmmm... Hmmm... Tenham todos uma boa viagem” Hahahahahaha!

Condutor Carlos, o sincero! Depois disso fiquei até torcendo pra pegar um metrô com ele só pra poder dizer que “conhecia” o famoso Condutor Carlos!

O verdadeiro trem bala
Teve um dia que foi engraçado também, eu estava voltando pra casa, partindo da Central, e aí o maquinista foi fazer essa saudaçãozinha e se enrolou todo:

“Boa noite, senhores passageiros, eu sou o maquinista José (não lembro o nome dele), este trem é direto para Japeri. Próxima parada: estação Engenheiro Pedreira...”

O povo do trem ficou tudo espantado, porque tipo, Engenheiro Pedreira é a última estação antes de Japeri. Logo depois o cara se consertou, dizendo que a próxima estação seria Engenho de Dentro, mas aí a galera já estava zoando horrores: “Aê, galera! Quem vai descer em Nova Iguaçu é melhor sair antes de o trem dar a partida, porque esse aqui só para em Engenheiro Pedreira. Esse aqui é o verdadeiro trem bala!”

Vagão Feminino
Há alguns anos, Rosinha Garotinho aprovou uma lei que reservava um vagão para as mulheres viajarem tranqüilas nos horários de pico. Durante muito tempo a tal lei foi simplesmente ignorada, mas no fim de 2010, depois de uma reportagem no RJTV, a SuperVia resolveu fiscalizar os Vagões Femininos.

Então, com o apoio dos guardinhas que expulsavam os caras do trem, as mulheres se encheram de atitude e também começaram a colocar os homens para fora. Agora até que todo mundo já se acostumou mais com a idéia e os próprios homens quando vêem que é Vagão Feminino desistem de entrar porque sabem que vão ter que sair e acabar perdendo o trem, mas antes, tinha que ver, era muito engraçado a mulherada gritando: “Tarado! Tarado! Tarado!” ou então “Só mulher! Só mulher! Só mulher!” e se unindo “Alô, Tropa de Elite, não vamos deixar os homens entrar, não!”. Hilário.

Teve uma vez que rolou até um debate de que o cartaz de aviso do vagão feminino era muito pequeno e que aí os homens não viam e acabavam entrando, e então uma moça deu a idéia de fazer um carro patrocinado pela Marisa todo rosa pra ninguém mais confundir.

Eu sou a favor! SuperVia tem que ouvir mais seus clientes, tá cheio de idéia boa!

Balada Ambulante
Além do Vagão Feminino, em determinados horários, o trem também é quase como aquela parte de Meninas Malvadas em que são mostradas as várias panelinhas da escola. Porque, sem brincadeira, tem uma galera que sempre pega o trem junto e acaba ficando amiga e vão conversando o caminho inteiro, mas isso aí é o de menos. Outro dia eu vi uma Festinha de Aniversário que aconteceu antes de o trem partir! Isso fora os já conhecidos Vagões do Culto, Vagão do Carteado e até o Vagão do Pagode!

(Quando eu vi o Vagão do Pagode pela primeira vez, lembrei de um .ppt que Fe fez há muuuuuito tempo atrás, quando ela não tinha mais o que fazer e ficava fazer .ppts, sobre a diferença entre o transporte rodoviário e o transporte ferroviário – a matéria do bimestre na época – em que ela falava que de ônibus não dava pra levar a galera toda e fazer um pagode. Na época eu não sabia que realmente tinha um Vagão do Pagode, mas quando eu vi que existia, tive que rir por conta dessa lembrança).

Sério, e quem acha que só tem gente inculta, eu já presenciei uma discussão sobre Nietzsche e Kafka em pleno Japeri!!!

Casal Preso na Roleta
Estava eu chegando na faculdade cedinho ali na estação da Mangueira quando escuto uns gemidos estranhos vindo da roleta de entrada. “Ai, ai, ai” À princípio nada, né, porque aquela roleta machuca mesmo e eu já fiquei com alguns hematomas por causa da minha pressa em passar e a preguiça dela em girar. Mas acontece que os gemidos não vinham de uma pessoa, mas de duas, e elas ainda pediam ajuda: “Ai, ai, socorro! A gente não consegue sair daqui”. Me virei pra ver o que estava acontecendo e vi um casal preso na roleta. E eles gemiam e riam de si mesmos porque a situação era bem ridícula, mas a melhor parte mesmo foi que eles ainda estavam brigando. “A culpa é sua! Eu falei pra comprar 2 passagens! Mas não! Quis economizar, agora a gente tá aqui preso”. Hahahahaha! Histórias do trem...

Gordo Chato
Se você pega trem todo dia, provavelmente conhece o Gordo Chato do Trem (e é assim mesmo que ele se apresenta). O Gordo Chato do Trem é simplesmente o vendedor MAIS LEGAL da SuperVia. O cara é um showman! Quando ele entra, a galera já começa a rir. É a alegria da viagem. Ele diz que só vai embora quando acabar o estoque e acredite, o maluco VENDE TUDOOOO! Um dia filmaram ele e colocaram no YouTube, agora ele se despede sempre falando: “Acessem o meu vídeo no YouTube – O Gordo Chato do Trem”. Confira você mesmo:

(Tem vários vídeos dele. Eu vi num comentário no Youtube que o cara uma vez fez um casal se beijar DENTRO DO TREM!)

Vendedor que imita gay
Mas é bom o Gordão se ligar porque a concorrência tá chegando. Agora tem um outro cara que vai vendendo imitando homossesexual, chamando as mulheres de amigas e os homens de bofe que está fazendo o maior sucesso também. O cara vende 5 escovas de dente por 4 reais!!!! (Cara, como assim? 5 escovas por 4 reais! Não sai nem 1 real cada escova!)

E aí ele mesmo completa: “Gente, não é roubado. Olha pra minha cara! Vê se eu tenho cara de ladrão” Aí o povo que já nem gosta de gastar com ele faz cara de tipo “Tem sim!”. E ele completa: “Eu juro pela minha sogra mortinha debaixo do Japeri que não é roubado”. E assim ele vai passando pelo vagão cheio, vendendo e fazendo o povo rir. Tem gente que nem quer comprar nada, mas o cara é tão engraçado que leva só pela cara de pau.

Teve um dia que o cara desafiou com piada: “Tá bom, tá bom, antes de tudo tem que contar uma piada, né? Olha só, eu vou fazer a pergunta e quem acertar, leva uma escova de graça! O que a galinha foi fazer na igreja?” Uma mulher acertou: “Assistir à missa do galo!” e ele teve que dar a escova.

Tem gente que reclama do preço do transporte público, mas sério, um pouco mais de 2 reais e ainda assistir a praticamente um show de stand up, eu acho digno. Aliás, acho até que os donos das concessionárias deviam dar uma porcentagem pra esses caras, por fazerem das nossas viagens mais divertidas. Esther não sabe o que é bom.

Mas então, chega mais e conte você também a sua história inusitada de transporte público. Porque vida de pobre é sofrida, mas pelo menos a gente tem esses causos pra contar.

Viciados em Becky Bloom Anônimos

2011-06-16T10:13:00.025-03:00

Becky Bloom é um daqueles livros que eu não posso ler em público. Eu rio tanto através das páginas da despirocada da protagonista que tenho certeza que as pessoas ao redor iriam pensar: “Tadinha, é maluca!”

Há muito tempo que eu vinha devendo um post sobre a Becky Bloom aqui no blog. Já cheguei até a esboçar alguma coisa, mas por alguma razão, sentia que ainda faltava alguma coisa no texto... E nesse último mês, acho que encontrei o que estava faltando: experiência pessoal. Mas, antes disso, vamos começar do começo.

Amor à 58413ª vista
Apesar de ser uma série e uma personagem apaixonantes, minha história com a Becky não foi de amor à primeira vista. Na verdade, sempre passei pelas livrarias e via algum novo lançamento da Shopaholic e nunca lhe dei a devida atenção porque sua capa e fonte do título pareciam demais com as de outra colega de chick-lit que todo mundo adora menos eu, Bridget Jones.

Foi só em 2009, com o lançamento do filme, que eu fui dar a atenção que a Srta. Bloom merece. Aquela história de uma jornalista financeira que dá conselhos de como os outros devem aplicar o dinheiro e ironicamente não sabe controlar os próprios gastos parecia boa demais. O trailer também era bem engraçado e além de tudo, o elenco tinha o fofo do Hugh Dancy (motivo pelo qual eu fiquei sabendo da existência do filme, aliás. Acho). Para variar, o filme não passou aqui por perto. Mas antes de assisti-lo*, preferi dar uma chance ao livro.
* Pra variar, o filme tomou um monte de liberdades criativas. Mas nem por isso deixa de ser ótimo. Isla Fischer nasceu pra ser Becky Bloom e há várias situações engraçadíssimas (tiradas do livro ou não). Eu recomendo.

Quando o vi na livraria, agora com uma capa contendo a Isla Fischer e muito mais chamativa, resolvi dar uma olhada nas primeiras páginas e... MORRI DE RIR! Pronto, foi o suficiente para a Becky ganhar meu coração. Mas não levei o livro de uma vez. Fui pesquisar os preços, porque eu podia até ter adorado a Srta. Bloom, mas nunca tive esse desejo compulsivo por compras. Acho um saco ficar olhando vitrine, experimentando roupa e sapatos. A única coisa que me faz perder a cabeça são livros a 10 reais. Nem os de 5 pratas me atraem tanto. Fico louca mesmo é quando o preço é de 10 mangos.

E valeu a pena a espera porque depois apareceu uma promoção no Submarino em que vendia o livro por um preço de APENAS 20 reais. Não era 10, mas ainda ganhava UMA LINDA BOLSA EXCLUSIVA!!!! Aí sim, eu comprei, rs!

E pra quem diz que não dá pra tirar nada de bom dos livros da Becky, antes mesmo de lê-los eu já tinha aprendido uma lição valiosa: “Não julgue um livro pela capa”.

Porque a série da Srta. Bloom em nada lembra o outro sucesso da literatura feminina contemporânea de que eu não gosto. Becky é exatamente o tipo de heroína que eu adoro encontrar nas páginas de livros: absolutamente tresloucada, mas com o coração gigante e que no final faz tudo dar certo. Diferente da sua prima, Bridget Jones, Becky tem carisma e personalidade únicos que te fazem torcer por ela até a última página, mesmo fazendo burrada em cima de burrada. Isso sem contar os personagens secundários igualmente cativantes e situações que em todos os capítulos fazem a gente se estragar de rir (aquelas cartas pros gerentes de banco são óóóótimas. Principalmente aquelas em finlandês. HILÁAÁRIAAAS!).

Um é pouco, dois é bom, e quando o assunto é Becky, Nunca é demais
Em alguns meses, já tinha comprado todos os outros volumes. Mas de uma maneira muito consciente. Como os livros de Dona Sophie Kinsella quase sempre são verdadeiros tijolinhos*, os preços também são diretamente proporcionais à quantidade de páginas, e estão frequentemente na faixa dos 40, 50 reais (e sem nenhum brinde). Então, comprei tudo pela metade do preço (ou menos) nas feirinhas de livros usados que eu adoro.
*Acho até que se não fosse escritora e ex-jornalista-financeira-tal-qual-Becky, Sophie Kinsella deveria tentar a sorte mesmo era como pedreira, não só pelo formato de seus livros, mas pelo capricho como constrói suas histórias e personagens. E já que suas narrativas também são muito bem amarradas, também acho que a autora seria um sucesso no mercado da costura.

40 reais, 50 reais... 35... 10 pratas! Vou levar!

Ao contrário de muitas séries por aí, Becky Bloom tem fim. Na verdade, tem fins. E o que geralmente eu consideraria um defeito e jogada de marketing, com a Becky, acho bacana e natural. E não é só porque eu sou completamente viciada na série da compradora compulsiva. Há aqueles que reclamam que a protagonista pouco amadurece com o passar dos livros, mas eu sou do time que acha que Becky Bloom sem Delírios de Consumo, não é Becky Bloom. Fiquei até com dó dela no final do 1º volume, quando tudo parecia perfeito e feliz.

Pra começar, a série funciona no estilo seriado americano em que cada volume tem uma historinha que sobrevive mais ou menos independente dos outros episódios. Sendo assim, o objetivo aqui não é fazer uma saga da Becky Bloom. É se aproveitar de todas as situações envolvendo aventuras consumistas que vão desde gôndolas de supermercados (Os Delírios de Consumo de Becky Bloom - vol.1), viagens (Delírios de Consumo na 5ª avenida – vol.2) e casamentos (As listas de Casamento da Becky Bloom – vol. 3) até compras pela internet* (A irmã da Becky Bloom – vol. 4**) e enxoval do bebê (O chá de bebê da Becky Bloom – vol. 5), e se divertir, pura e simplesmente. Sem se preocupar com um grande final, e sem amarrar o leitor durante anos à espera desse final também, porque aqui ele é o que menos importa.
* Uma coisa que não era tão popular assim quando a série começou e que É CLARO que tinha de ser abordada em algum momento.
**Fiz uma busca por Becky Bloom no meu email e achei uma resposta de Record contendo uma propaganda da Irmã da Becky Bloom e do, na época aguardado, Menino Encontra Menina, que virou Garoto Encontra Garota, haha! Nossa, nem sonhava com Becky nessa época!

E exatamente por fazer o estilo seriado americano, essa é uma coleção que anda sem pressa. Se tiver alguma coisa que faça valer a pena uma continuação, continua. Senão, deixa a personagem lá, feliz e em paz. Deixa eu fazer um histórico de como a Becky acabou com 6 volumes (até agora) então.

Como também acontece com muitas séries por aí, Becky Bloom não foi concebida inicialmente como série. Era só pra ser o Os Delírios de Consumo de Becky Bloom (2000), mas aí a autora e a editora (provavelmente) perceberam que a Becky era uma personagem muito legal pra ficar lá presa a um só livro. Daí vieram o segundo e o terceiro volumes, fechando o final feliz da Becky, claro, com um casamento. Porque final que se preze tem que ter um casamento! (Minha irmã, inclusive, achou essa decisão de mostrar o casamento da Becky muito acertada. Segundo ela, todas as séries deveriam mostrar suas protagonistas casando e tendo filhinhos)

Acontece que aí a autora ficou com saudades da Becky nesse meio tempo e calhou ainda de ficar grávida. Então ela teve uma recaída escreveu em sequência A irmã da Becky Bloom (que todo mundo diz que é o mais fraco, mas é o meu preferido das continuações. Depois do 1º, é o que tem a melhor trama e quando eu li, fiquei toda: “Como é que ela não pensou nisso antes? Genial essa personalidade da irmã da Becky!”) e mais um final com O Chá de bebê da Becky Bloom. Porque melhor que final com casamento, só final com nascimento!

E pois é, Becky Bloom estava lá feliz e em paz com a sua família desde 2007 quando o mundo inteiro passou por uma crise financeira no fim do ano seguinte. E aí tenho certeza que a autora teve aquele lapso de genialidade: “O que seria da Becky, uma viciada em compras e ex-jornalista financeira tendo que economizar em plena crise, hein?” e decidiu revisitar sua personagem favorita no sexto volume, ainda inédito no Brasil, Mini Shopaholic* (um belo de um trocadilho com o nome da filhinha, diga-se de passagem).

E eu achei ótima essa iniciativa, porque adoro essas intertextualidades na literatura e realmente me peguei pensando o que seria da Becky durante a crise. A gente acha que só os clássicos é que registraram momentos históricos da sociedade, mas olha aí a Becky Bloom sofrendo algo que talvez tenha mudado o rumo da economia mundial!
* A Record prometeu lançá-lo ainda esse ano. É um dos meus mais aguardados do ano.

Deu pra perceber que não é só uma questão de dinheiro, mas também de registro histórico daqueles personagens que a gente adora revisitar?

Being Becky
Então, né, como eu estava falando, adoro a Becky, mas ao contrário dela, acho um saco fazer compras de roupas e sapatos e nunca fui muito de gastar sem pensar. Quer dizer, nunca fui muito de gastar sem pensar até outro dia em que me senti A PRÓPRIA Becky Bloom.

Quando tenho algum bem em vista, fico namorando durante um tempão até o negócio entrar em promoção e ficar num preço mais acessível. Como disse, meu único fraco são livros a 10 reais. Mas deixa eu contar a história.

Numa de nossas conversas ao telefone, eu e Jamille chegamos à conclusão essa semana de que tínhamos que encontrar a 1ª edição de DP1 porque a que eu tenho, a quinta, já é pós-11 de setembro e veio com o capítulo final, que falava do WTC, cortado. Essa parte foi cortada em inglês também, inclusive, nas edições seguintes, para evitar de o livro ficar datado e tal.

(Pausa para você ficar chocado porque não sabia disso até hoje.

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Tudo bem, não se sinta mal. Eu também fiquei um bom tempo sem saber. Descobri, por acaso, numa dessas discussões de tradução no Orkut – isso foi mais ou menos na época do email perdido eu achei outro dia - e acabou que só quando a Paula foi escrever o “final verdadeiro” pra mim é que descobrimos razão do corte.)

Mas então, decidimos que tínhamos que encontrar essa bagaça também porque é muito legal procurar as primeiras edições das coisas, e todo romance que se preze tem uma história dessas de achar essas raridades e tal. Entrou para a nossa lista de Coisas a se Fazer na Vida:

1. ~~Encontrar com a Meg~~

2.    ~~Encontrar com a Anne~~
3.    Ir a NY ~~e visitar a Fundação Follieri~~
4.    Mandar um email para o Carlos Saldanha com as nossas para um roteiro de Rio 2
5.    Descobrir como é a voz do Adam
6.    Encontrar a 1ª edição de DP1

Umas duas semanas depois, eis que eu vejo um DP1 lá na feirinha e fui ver qual era a edição, só de brincadeira e... ERA A 1ª EDIÇÃO MESMO!!! Aí eu olhei atrás toda empolgada, vi um final alegre, eram 15 reais, eu só tinha 10 no bolso, minha Becky Bloom interior gritou, pedi pra fazer a 10, o moço deixou e aí liguei pra Jami:

- Jami, acho que a gente precisa arranjar outro sonho.
- Ai, Deus! O que houve?
- Eu estava aqui andando pela feirinha e achei o livro! E foram só 10 reais!
- Mas é o livro mesmo?
- É. É a 1ª edição. E eu olhei atrás. O final estava lá.

Continuamos o papo animadérrimas, já planejando agora mandar o email pro Carlos Saldanha, porque não duvidávamos mais de nada nessa vida, todas felizes. Quando eu estou descendo na estação do metrô, eu me lembro de olhar a última página de novo pra ver se o final era aquele que a gente queria. Não era.

- Jami, não é o livro.
- O quê?
- Não é. Eu olhei agora de novo. Pensei que tinha visto a parte que a gente queria, mas não. É igual ao que a gente tem.
- Mas não é a 1ª edição?
- Acho que é, mas não tem a parte especial. O que é que eu vou fazer com 2 desse em casa agora?
(Nessa hora já estávamos rindo de mim mesma por ser tão retardada)
- Ah, dá pra alguém de presente. Dá pra Fe.
- Pois é, né. Quem é que a próxima das meninas a fazer aniversário?
- A Esther! Dá pra Esther (rindo).
- Tá doida? A Esther vai me matar quando eu contar que comprei outro livro igual! Ainda mais nessas condições. Se ainda fosse a 1ª edição-raridade, eu ainda podia argumentar...

Fiquei me sentindo a própria Becky Bloom. Mas, pelo menos foram só 10 reais. E eu ainda consegui desconto, né! E também pelo menos a gente logo descobriu que o livro aqui no Brasil já saiu editado. Viu, gente, não adianta procurar! Pensei em fazer um sorteio dele aqui, mas como eu tenho uma política anti-sorteios, desculpa, gente, não vai rolar.

Escondi o livro quando cheguei em casa. Esther ainda não sabe q eu comprei (até hoje). Mas, um dia ela vai ter que descobrir porque acho que vou fazer uma surpresa e dar pra Fe de aniversário mesmo. Aí, acho que vão ser duas. Uma pra Fe, e outra pra minha irmã. Isso se nenhuma das duas ler isso aqui primeiro.

É, acho que agora o melhor a fazer é entrar pro clube:

-Oi, meu nome é Elisa.
- (Oi, Elisa!)
- E eu acabei de descobrir que além de viciada na Becky, também sou viciada em compras, e preciso de ajuda. Obrigada.

Um Grande Garoto

2011-06-08T09:58:00.002-03:00

É engraçado como a cada livro que leio de Nick Hornby, a última leitura se torna a minha preferida do escritor, mesmo que eu não tenha seguido a ordem cronológica da obra.

Comecei com Uma Longa Queda (2005) e gostei. Peguei seu maior sucesso Alta Fidelidade (1995) e vi por que ele é considerado o pai da literatura pop. Adorei e me identifiquei totalmente em Juliet Nua e Crua (2009). Mas só agora pude colocar as mãos em Um Grande Garoto (1998), o motivo pelo qual me interessei pelo trabalho de Hornby, uma vez que, como já havia comentado, o filme homônimo (2002) estrelado por Hugh Grant, Toni Collete e Rachel Weiz é um dos meus preferidos.

E Um Grande Garoto (livro) também entrou para o hall dos meus livros favoritos. É o melhor de Hornby que eu já li (e me arrisco a dizer até que seja o seu melhor trabalho, mesmo sem ter lido seus outros livros), porque se em outras experiências nossos encontros sempre tiveram ligeiros momentos de oposição de ideias, nesse não houve nada disso e aprovei as escolhas do Tio Nick do início ao fim. Um Grande Garoto é coração puro.

Will tem 36 anos e não faz nada. É isso aí. Nada! Seu pai escreveu uma canção de natal muito famosa e ele não precisa trabalhar, pois sobrevive da grana dos direitos autorais da tal música. É descolado, detesta compromissos e tem pavor de paternidade.

Um dia ele vai a uma loja de discos de um cara pra lá de rabugento que se mete no gosto dos clientes chamada Championship Vynil (dá-lhe meta-referências, hein, Nick!) e avista uma mulher bonita. Num outro dia, ele pensa ter encontrado a mesma mulher numa sorveteria e resolve puxar papo. Não era a mesma mulher, mas era inegavelmente interessante. Ela só tinha um problema: era mãe solteira. Mas, Will resolve arriscar e logo percebe que se relacionar com mães solteiras é... ótimo! A partir daí, ele coloca na cabeça que esse é um nicho a ser explorado. É por isso que Will passa a freqüentar as reuniões da PSU (Pais Solteiros Unidos) - seu filho se chama Ned, tem 2 anos, e sua mulher o abandonou com a criança - e é também por causa disso que ele tem sua vidinha perfeita invadida por...Marcus.

Marcus tem 12 anos, é avoado, esperto e esquisito. Tem uma mãe totalmente alternativa que canta músicas com os olhos fechados, e sofre de bullyng na escola principalmente porque de vez em quando é pego cantando de olhos fechados também no meio da aula, no meio do corredor, no meio da rua... Mas o maior problema de Marcus mesmo são os números. Não, na verdade ele é bom em matemática. O negócio todo é que ele vive sozinho com a mãe. E, quando esta não só começa a apresentar sinais de depressão, como de fato tenta suicídio na fatídica Manhã do Marreco Morto (pois é, quem tenta se matar é a mãe, mas quem morreu no dia, foi um marreco. Ótima a cena do marreco!), ele percebe que 2 é um número muito pequeno.

Marcus junta (1 + 2) e chega à conclusão de que Will é um bom partido para sua mãe. Porém, posteriormente, mesmo descobrindo que Ned na verdade não existe, ele passa a freqüentar a casa do cara e, ironicamente, Will – que vive como um adolescente - de certa forma ganha um filho que vai ensiná-lo a ser adulto e Marcus – que se comporta como adulto - ganha uma espécie de pai que vai ensiná-lo a ser adolescente.

Um Grande Garoto é o livro que melhor equilibra drama, comédia e cultura pop do escritor inglês Nick Hornby. Porque no meio disso tudo ainda tem o sucesso do Nirvana com Nevermind e a morte trágica de Kurt Cobain, que não só mostra a influência de um rockstar para um adolescente como faz um paralelo muito legal com a história da mãe do Marcus, para começo de conversa. Aliás, o título original (About a boy) é o mesmo de uma canção de sucesso do Nirvana da qual tenho uma divertida memória na 7ª série*, e, por isso mesmo, torna qualquer esforço de tradução ineficiente, muito embora, o título em português tenha sido uma escolha bastante sensível e inteligente (afinal, o “garoto” do título –em inglês E em português – pode ser tanto Will, como Marcus).

* Festival de Poesia do colégio. Durante os intervalos, apresentações artísticas de alunos que cantam, dançam, tocam algum instrumento. Um aluno, vamos chamá-lo de Kurt (como ele mesmo mandou chamar numa primeira aula de geografia com a professora nova naquele ano. É claro que nessa hora a turma caiu na risada porque ele não tinha nada a ver com vocalista do Nirvana! Não custa nada acrescentar que ele já era o mais zoado da escola antes disso por outros motivos ainda mais absurdos, e que, sim, suas atitudes pediam para que fosse zoado – taí o exemplo da aula de geografia que não me deixa mentir!), canta About a boy – numa versão traduzida que ele achou numa biografia do cantor, mas disse ter sido escrita por ele num momento de intimidade entre ele e a namorada.(Deu pra entender que ele era o tipo de menino que nenhuma garota ia se interessar, né?) Pronto! O povo se estragou de rir. A professora de português durante toda a apresentação se escondia atrás da plantinha na mesa porque não se aguentava. Ninguém levou a apresentação a sério. Histórico, simplesmente histórico esse dia.

Assim como o filme, o livro é ótimo. E a versão cinematográfica é bastante fiel, com vários diálogos literalmente transcritos na tela, a não ser pela época (o livro se passa em 1993 e o filme nos dias atuais, o que eliminou toda a trama do Nirvana). Ah, sim, também senti falta da frase antológica do Will no filme “Todo Homem é uma ilha. Eu sou Ibiza”. Mas, embora, o finais sejam diferentes por conta dessa diferença de 10 anos no tempo, ambos os fins são igualmente bons. O do filme é até um pouco mais climático.

Concluindo, Um Grande Garoto tem uma história que na mão de outra pessoa podia ficar piegas, moralista e didática, mas as situações inusitadas, os personagens envolventes e a prosa aconchegante de Nick Hornby cativam o leitor de tal maneira que é impossível não se apaixonar logo no capítulo.

E pra ninguém dizer que me pagaram pra falar bem do livro, a Rocco bem que podia trocar essa capa, hein! Não tem nada do espírito do livro, por favor! É só olhar essas outras que eu espalhei pelo post pra ver como são muito mais legais... Minha preferida é essa do Marreco Morto. Muito boa!

Maktub

2011-06-01T09:45:00.005-03:00

Você acredita em destino? Aquela coisa de ter alguém planejando a sua vida para você? A sensação de que ‘estava escrito’? Eu acredito.

Porque quanto mais eu penso que minha vida tem que ir por um caminho, Deus vai lá e faz um desvio e me coloca na outra estrada que eu nem pensava em entrar. E aí um monte de coisas que você tinha planejado mais ou menos vai por água abaixo, porque aquilo que você tinha em mente de repente não é mais o melhor pra você. Pelo menos não naquela hora que você achava que era. Ou então, você fica pensando no outro monte de coisas que deram errado antes, mas que na verdade eram só o plano de Deus para que outra coisa muito melhor viesse depois. Na hora certa.

Bom, o objetivo do post não é ser tão filosófico quanto parece. Na verdade, é mais um comunicado do que uma reflexão.

Certo dia, abri a minha caixa de emails do Gmail, que eu só abro de vez em quando porque sabe-como-é, naquele email nunca tem nada de interessante. Só Spam. Mas nesse dia tinha um email falando que uma grande empresa de auditoria estava iniciando o processo seletivo para contratação de trainees. Acontece que eu já estava cansada desses processos seletivos. Perde-se um tempão naquelas dinâmicas que nunca dão em nada. Tinha prometido a mim mesma nem entrar mais nessas coisas, que no final das contas também nem são lá essas coisas. Mas também acontece que desde a vinda da Anne ao Brasil, eu tinha adotado uma nova filosofia de vida que diz que “Se você não tentar, nunca vai saber se poderia ter dado certo”. Então, para não quebrar o meu juramento, fui lá e cliquei em Participar.

Muito tempo depois, eu já tinha até esquecido desse negócio, abri a caixa de emails de novo e lá estava um outro email da empresa me chamando pra fazer uma prova de classificação lá tipo dois ou três dias depois, tendo que confirmar até o dia seguinte. Fui lá e agendei.

A prova foi moleza. Vou te falar uma coisa sem falsa modéstia: eu sou boa nesse negócio de prova. Se ela estiver bem feita e com o conteúdo que eu já tenha estudado, eu não dou mole e acerto as questões mesmo e aí as chances de eu tirar uma nota bem acima da média são muito grandes.

Fiquei só aguardando eles chamarem para a dinâmica, porque tinha certeza de que tinha quase gabaritado aquela bagaça. Mas não fiquei colocando todas as esperanças da minha vida nisso, porque, aí vou te falar uma outra coisa, sem falsa modéstia: Detesto esse negócio de dinâmica. Nunca passo, e acho isso um troço bobo e subjetivo. Porque nas provas eu vou lá e marco as respostas, e se eu não passar, a incompetência é toda minha. Por isso acho que os processos ‘impessoais’, em que somente aquilo que é ‘preto no branco’ vale, são os mais justos.

Mas em dinâmica impera aquela falsidade em que as pessoas querem parecer sérias e responsáveis e falam aquele monte de mentiras que os gerentes de recursos humanos gostam de escutar. Eu não sei o que ele quer ouvir. Tudo o que você disser pode ser usado contra você ou a favor de você. Depende muito de quem esteja escutando. O que eu posso considerar ‘não saber trabalhar em equipe’, outra pessoa pode achar que é ‘espírito de liderança’. Vai entender.

Acontece que eu fui lá pra tal da dinâmica e agi mais ou menos do mesmo jeito que em todas as outras. A mulher disse que eles queriam contratar 1º de junho, período em que eu ainda estaria em aulas, e eu fiz questão de frisar que estudava pela manhã. Porque eu faço questão de me formar no fim desse ano. E não vai ser qualquer coisinha que me faça perder o período. Segundo ela, o resultado sairia em duas semanas e como eu já tinha avisado que estaria estudando na data em que eles queriam contratar e a resposta da outra vez demorou realmente duas semanas para chegar, não abri aquele email do Spam nos dois dias seguintes.

Mas quando eu abri tinha um email lá, enviado duas horas depois da dinâmica: Parabéns, você foi aprovado para a próxima etapa, favor responder esse email até ontem. PUTZ, GRILA! QUE AZAR! EU NÃO TINHA NADA QUE TER PASSADO NESSE TRECO. EU FALEI QUE ESTUDAVA DE MANHÃ. ELES NÃO ESCUTARAM, NÃO? Mais uma vez seguindo o meu mais novo lema, mandei o email atrasado mesmo. A essa altura eu já não sabia se eu não ter aberto o email antes era uma coisa boa ou ruim e decidi entregar nas mãos de Deus. Ele é que sabe o que é melhor para nós.

Aí, mais de uma semana depois, eles entraram em contato para marcar a entrevista. Fiquei agoniada, não pela expectativa de passar ou não, mas com o que ia acontecer com a minha vida caso o resultado fosse positivo e eles me quisessem mesmo. E eu só conseguia pensar nos aspectos negativos dessa mudança. Depois de um tempo, coloquei nas mãos de Deus de novo. O que quer que acontecesse seria para o bem.

O resultado, se você ainda não adivinhou, foi que num dia em que eu esqueci meu celular em casa, eles ligaram e informaram ao meu pai que eu tinha sido contratada. Quando ele me falou, a primeira reação foi de preocupação com a faculdade. Depois de um tempo, percebi que pra tudo dá-se um jeito, e que se eles me quiseram, mesmo eu falando a verdade o tempo inteiro, estavam cientes da minha disponibilidade também, e então consegui relaxar e aproveitar a alegria da vitória. Meu 1º emprego! E numa grande empresa! Carteira assinada, um montão de benefícios! (Vou te dizer mais uma coisa sem falsa modéstia: Eles são muito chiques. Só isso. É, até que esse negócio de estudar dá futuro, viu!)

Bom, e se Deus quis assim, quem sou eu pra discordar? Por maiores que sejam as minhas preocupações, já entendi que essa vai ser uma ótima oportunidade e que devo aproveitá-la enquanto ela estiver ótima também. Depois dessa história toda mais uma vez ficou comprovado que só perde quem não corre atrás, quem não joga o jogo, por ter medo de errar. Então, se você me perguntar o que vai ser do meu futuuuuro, eu faço igual a Sandy e digo que não sei. Só sei que espero que a vida me mande algo bom, só sei que eu não quero cantar minha trilha fora do tom.

A essa hora em que o post está programado para ir ao ar, eu estarei lá no meu 1º dia de treinamento, descobrindo se entrei ou não numa furada. É provável que as postagens no blog fiquem um pouco mais escassas porque dizem que lá o trabalho consome a gente pra caramba. (Não chorem, não chorem!) Mas farei de tudo para que isso não aconteça, porque postar aqui no Inútil é uma das coisas que eu mais gosto nessa vida.

A julgar por umas experiências nessa minha vida, algumas até inicialmente indesejadas que se tornaram a melhor coisa que já me aconteceu, tenho certeza de que Deus tem tudo lá planejadinho pra mim. O negócio é esperar em nEle. Ele é que sabe o que é melhor pra nós e o melhor momento pra isso também. Mas não fica esperando só, não, viu? Se eu não estudasse, entrasse nos emails, clicasse nas coisas e enviasse as respostas, nada disso teria acontecido.

Me desejem sorte,
Lisa

Platão Modas

2011-05-20T10:14:00.022-03:00

Se você acha que as únicas contribuições dos gregos para a civilização contemporânea estão no campo da matemática e filosofia, está muito enganado. Não é raro encontrarmos influências gregas de Platão e cia no mundo da moda! Você não leu errado. Eu disse Moda mesmo. A tendência é tão forte que chegou inclusive aos eventos de gala com direito a tapete vermelho, vestindo algumas das maiores estrelas de Hollywood, sob a etiqueta de vários estilistas famosos, mas que, no fundo, foram criações da desconhecida grife Platão Modas.

A Platão Modas surgiu a partir de um momento absolutamente descontraído e despretensioso. Durante a leitura de Lições de Princesa (e isso já na época do lançamento, pra você ter noção), a blogueira que aqui vos fala trocava SMS’s com a amiga Jamille e comentava passagens do livro (porque, pra variar, a gente não se aguentava e tinha que comentar todos os livros uma com a outra). Uma das coisas que mais chamou a atenção delas foi uma passagem bem inocente até, mas que despertou risadas escandalosas das duas, na qual a Mia comentava, em réplica à Grandmere, que o modo como você se veste não tem nada a ver com a sua capacidade intelectual, afinal de contas: “Platão era um grande pensador, e ele só usava um lençol enrolado”.

Muito tempo depois, enquanto gravávamos o Adriana Awards (nosso vídeo-presente de aniversário de 15 anos da Adriana, no qual ela concorria em 15 categorias e não ganhava nenhuma – hahahahaha!), que também teve direito a um tapete vermelho (feito de papel camurça da Tid’s. Uma das folhas de graça até, já que a moça não quis receber a diferença do troco que tinha me dado errado, mas enfim) com celebridades e, claro, nós mesmas vestindo trajes improvisados como lençóis (rasgados ainda por cima). Quando perguntada pela Fernanda, a repórter oficial da TV Rádio Legal, quem era o responsável por tamanha elegância, a Esther, também inspirada por toda a sabedoria de Mia Thermopolis, não se fez de rogada e anunciou o nome do gênio por traz de tudo aquilo. Nascia ali a Platão Modas.

Com o suporte da Princesa Giselle de Encatada, que, em parceria com a Andalásia Modas, trouxe para a empresa o know-how de como transformar simples cortinas em vestidos deslumbrantes, a Platão Modas desde então, tem ampliado seus horizontes, não se limitando apenas a modelitos feitos de lençol, como também tem aperfeiçoado sua técnica para com cortinas, toalhas de mesa, capas de sofá, entre muitos outros tecidos subestimados da coleção Cama, Mesa e Banho.

Em entrevista à Revista Legal, Giselle declarou: “Fiquei muito feliz em participar do projeto, principalmente porque a Princesa Mia serviu de inspiração. Mas devo confessar que não sou precursora de nada. A Maria da Noviça Rebelde, por exemplo, já tinha utilizado das influências de Platão muito antes de mim”.

Como fazer pra consertar Maria?

Não demorou muito para a Platão Modas chegar aos guarda-roupas de várias celebridades...

Anne Hathaway, um ícone fashion, por exemplo, gosta de brincar com o visual Platão Modas no seu dia-a-dia, porque lhe proporciona modelos confortáveis e elegantes:

O Diabo Veste Prada, mas Anne Hatahaway veste Platão Modas

Anne Hathaway com calça Platão Modas, tirada da coleção
Capas de Sofá são o que Há

E e às premiações mais badaladas. Confira alguns de nossos modelos em pleno tapete vermelho:

Inspirados nos lençóis mais sofisticados, a Platão Modas desenhou a coleção O Brilho do Lençol que já foi usado por:

Michelle Williams no Globo de Ouro 2011
(Eu bem que desconfiei, e depois a mulher do Fashion Police só confirmou minhas suspeitas. A única coisa que ela errou foi que disse que o vestido era do Valentino, quando está na cara que é um Platão Modas legítimo!),

Jéssica Biel,

e Ashley Greene (modelo da esquerda)

Já o da direita é da coleção Como uma deusa, inspirada realmente nas togas gregas e feitas com lençóis egípicios de mil fios, como também usaram:

Hilary Swank no SAG Awards 2011
(Ela disse que era Versace. Aham, Hilary, senta lá!), e

Sandra Bullock também nos Globos 2011

Notícia em primeira mão: Nossa querida Sandra será apresentadora do evento de fim de ano Platão Modas Dream Fashion Tour. A atração musical, obviamente, não podia ser outra: Rosana, entoando uma versão em inglês de seu ~~único~~ maior sucesso, Love and Power (Like a Godness), que inspirou o nome desta coleção.

No Platão Modas Dream Fashion Tour, também serão apresentadas as coleções:

Por cima do Edredom,

Rita Wilson mostra o que rola por cima do Edredom

Rachel McAdams arrasando no Oscar 2010*,

*Como muito bem reparou a amiga de Mia Thermopolis, Lilly Moscovitz.

Cortina é coisa Fina,

Zooey DeChannel

Eva Green (Reparem no detalhe cortinesco das mangas), e

Florence Welsh no Oscar 2011

Capas de Sofá são o que Há

(versão estampados),

Beyonce no Oscar 2009

Bridget Fonda no Oscar 2009

January Jones no SAG 2011

Mesa e Beleza,

Uma Thurman

Scarlett Johansson no Oscar 2011

Uma curiosidade: Esse vestido foi feito de uma toalha de mesa igual a da Uma Thurman, mas acontece que derramaram uma garrafa inteira vinho tinto nele, e aí...

E chegando agora no mercado, a coleção:

Um banho de glamour,

trabalhada com itens de decoração tirados de elegantes casas de banho

Este look que a Emma Roberts usou na premiere Pânico 4, por exemplo, foi feito de lindos tapetinhos de banheiro. Olha que legal!

EDIT: Atendendo a pedidos de nossa pesquisa de opinião, a Platão Modas tem o prazer de anunciar a sua nova garota propaganda, ela que é sósia da blogueira (pelo menos é o que o avô dela diz, apesar de ninguém mais concordar), a ex-Helena ~~de Tróia~~, Taís Araújo. Taís, tanto na novela quanto na vida real é adepta dos modelitos Platão Modas, como vocês poderão ver nas fotos abaixo, e declarou que não será nenhum sacrifício vestir roupas com tanto estilo e conforto. Veja Taís Araújo divando com Platão Modas:

O visual da Platão Modas se adequa tanto às festas...

Quanto ao dia-a-dia...

E até para ir ao deserto!

E não só são as mulheres que podem desfrutar de toda a beleza de nossa grife. A Platão Modas também está investindo em modelitos para o público masculino, como camisas de futebol inspiradas em Mesas de Restaurante Italiano, confira:

Aproveitando a oportunidade, gostaríamos também de divulgar nossa mais nova parceira: a Tid’s Modas, que nos apoiou desde o começo lá no Adriana Awards doando o Tapete Vermelho, e agora também se aventura no mundinho fashion ao lançar modelos inspirados em artigos de papelaria.

Cate Blanchett no Oscar 2011

Reparem que o topo do vestido é feito de nada menos do que EVA (o famoso emborrachado), muito conhecido das professoras primárias.

E pra quem ficou curioso, também pode conferir o trabalho da Eco Modas, dirigida por ninguém menos do que Betty, a feia, que agora está lançando uma coleção todinha de chapinha de refrigerante e sacos de lixo.

Vale ainda lembrar que a Platão Modas tem grande consciência de sua responsabilidade social. Em entervista à Revista Legal, a Princesa Mia Thermopolis demonstrou-se entusiasmada com o projeto: "É muito importante que sejam tomadas iniciativas como essa de reaproveitamento da matéria-prima e de incentivo ao desenvolvimento sustentável. Muitas dessas grifes conhecidas se aproveitam inclusive da mão-de-obra infantil chinesa, por exemplo."

Não aceite imitações!

Sandy: devassa como nunca, cantando muito como sempre

2011-05-14T20:41:00.003-03:00

Talvez seja segredo para algumas pessoas, mas, pois é, adoraaava Sandy e Junior. Ainda gosto, aliás. A 'agora falecida' dupla fazia aquele pop chiclete gostoso e inocente que gruda no ouvido de não sai da nossa boca. E fazia bem!!!!!! Tinha graça, sentimento e melodia como há muito eu não vejo no cenário ‘comercial’ do país. Sinto até pena da geração atual por não ter um novo “Sandy e Junior” do Brasil pra curtir. E tudo bem, você pode falar o que quiser, mas não pode negar que os dois têm talento (ao contário de muito ídolo teen que se veste com roupas coloridas por aí. E até o Junior que não canta grande coisa, perto do Fiuk é um Pavarotti, vamos combinar).

Pois então, desde dezembro de 2007, último show da dupla no Rio em que TODAS as músicas ganhavam um ar de declaração de amor, emoção e despedida, eu não via um show de Sandoca. De lá pra cá, muita coisa mudou. Eu entrei pra faculdade e estou quase terminando (aquele último show inclusive foi no dia da prova da 2ª fase da UERJ, onde eu estudo hoje), e Sandisléia casou, cortou cabelo, lançou carreira solo, assumiu um discurso sonolento de “Sou melancólica, não gosto de festas, prefiro filminho, etc” e no início desse ano pegou todo mundo de surpresa ao fazer propaganda da Devassa!!!!

No início achei a história toda um tiro no pé. Pensava que era muita incoerência alguém que nos últimos meses vinha tentando convencer a todos que ‘ela tinha crescido agora, e era mulher (séria)’ se prestar a um papel desses. Mas depois que o negócio virou piada nacional (e eu fui uma das primeiras a fazer piada, porque redondo é rir da vida – ops, esse é o lema da concorrência), e ela mesma entrou na brincadeira, comecei a curtir a palhaçada.

A partir de então, passei até a torcer pra ela assumir logo o “lado devassa” – aquele mais desinibido e descontraído – e se soltar mais, falar mais besteira e principalmente adotar Conga Conga no setlist. Porque nos tempos de dupla Sandisléia sempre riu de si mesma, fez coisas diferentes e proporcionou esses momentos mais bobildos. Exemplo: Fazer caras e bocas em Enrosca, brincar com os boás em Discutível Perfeição, dançar funk no Caldeirão do Huck... Essas coisas que fazem o torramento na frente da TV valer a pena, oriundos daquela liberdade boa que pop te dá.

Bom, a Sandy da re-estreia do Manuscrito bem que tentou ignorar a campanha da Devassa (eu gritei pedindo, mas não rolou Conga Conga, infelizmente. É, eu fico bem retardada quando as luzes se apagam.), mas cadê que o povo deixou? O próprio Vivo Rio fez uma promoção especial de “6 Devassas Loiras por apenas R$ 25,00”! E antes mesmo de o show começar, ao invés do tradicional “Começa! Começa!”, a galera puxou um “Devassa! Devassa!”. E depois ainda houve alguns outros momentos em que a propaganda foi lembrada.

Pra você não dizer que eu tô mentindo

O cenário do show parece uma sala de estar decorada com artefatos de antiquário e espelhos que viram telões em que são projetados clipes especiais para cada canção ou ainda imagens do palco filmadas por alguma micro-câmera. Tudo muito simples, mas também muito artístico.

O repertório é basicamente todo o Manuscrito (há quem diga que o nome do CD é esse porque Sandy não sabia mexer no computador, rs!), com exceção de Mais um Rosto – preferiria que a suicida Duras Pedras ficasse de fora -, e a adição de músicas tapa-buraco de outros artistas muito boas – mas com letras talvez tão simbólicas quanto as de autoria da cantora -, e direito até a um par de músicas da dupla.
*Quando que fiquei sabendo que ia rolar um Recordar é Viver, arrisquei que as duas músicas seriam Abri os Olhos e Estranho Jeito de Amar, por já serem da safra mais nova e adulta da dupla. Acertei 50%, porque incrivelmente Sandoca incluiu Quando Você Passa (Se esse turu turu turu aqui dentro, que faz turu turu turu quando você passa...), que é bem mais legal! Pois é, é o efeito Maria Gadu que transformou Quando Você Passa em cult, né?

E depois de o Vivo Rio incrivelmente não passar aquela mensagem de “É proibido filmar, fotografar, etc, etc, etc”, que a gente sempre vaiava (pois é, eles desistiram), foram ouvidos os primeiros acordes foram de Pés Cansados – música icônica do retorno de Sandy para a música - e toda vez que ela cantava “Os mesmos pés cansados voltam pra você, pra você...”, os fãs cantavam loucamente apontando pra ela, como que dissessem: “Também estamos voltando pra ti, Sandoca”. Se depender de mim, Pés Cansados já tem lugar no setlist da minha formatura, porque ia ser lindo demais entrar ao som de:
Depois de tanto caminhar
Depois de quase desistir
Os mesmos pés cansados voltam pra você.
Pra você.
Fala sério, tem tudo a ver! E se você vai ser formar, fica a dica. Pés Cansados.

Sandy emendou logo na ótima Dedilhada – uma música com arranjo dedilhado sobre não levar uma vida “cheia de dedos”(Canseeeei de pensar demaaaais, e os erros meus...) - e depois saudou o público do Rio de Janeiro, dizendo que era uma emoção muito grande estar ali (ela diz isso pra todas, haha!), e que tinha encerrado a turnê de 2010 aqui (na verdade não era pra encerrar aqui, mas teve aquele problema lá no Alemão e ela teve que remarcar o show. Eu bem que tentei comprar o ingresso pro ano passado, mas o povo estava com muita saudade e lotou 3 semanas antes da 1ª data!) e agora estava re-estreando no Rio também, que adora estar perto do público e que estava sentido falta disso tudo (que ela também fala pra todo mundo).

Vou contar um segredo pra você: A Sandy escolheu essa imagem de fundo para Dedilhada em homenagem ao Inútil Nostalgia, mas não espalha, não, senão os outros blogs vão ficar com ciúmes, rs!

Então, assim sem avisar ela mandou Ela/Ele e Perdida e Salva - se você tiver uma mente suja, pode achar essa música devassa também, mas só se tiver a mente MUITO suja, rs! - (Nãããão há sensação melhor não há, Sinto estaaaaar, Perdida e Salvaaaa), simplesmente as músicas mais perfas do CD, para delírio meu e da minha irmã, que estávamos cantando à toda (minha garganta amanheceu até meio rasgada no dia seguinte). Ela/Ele tinha um clipe fofo de um casalzinho andando de bicicleta e que terminava ainda mais fofo. Gente, Ela/Ele é muito amor! Parece melodia de caixinha de música, com uma letra linda e cheia de poesia. Melhor do CD, fatão!

Depois do momento fofura, Sandy avisou que tinha colocado músicas de outros artistas que ela gosta e que sabia que as pessoas iam gostar também no show, e atacou de Marisa Monte – Beija Eu*. (Ainda bem que ela parou um pouco de cantar as próprias músicas nessa hora, porque não sei se eu ia conseguir manter o mesmo ritmo, não. #velha) Mas, olha, Sandy, você está muito Devassa mesmo! Onde já se viu:

Então beba e receba
Meu corpo no seu
Corpo eu, no meu corpo?

Ui, DEVASSA!!!!! Primeiro manda beber, e depois... Meu Deus, por isso que a classificação do show era 16 anos! :-O
*Teoria da Conspiração 1: Eu acho que ela escolheu essa música por causa dos versos: Seja eu/ Seja eu/ Deixe que eu seja eu”.

Logo após teve Put Your Records On* (foi trilha de Páginas da Vida, lembra gente?), mas foi em Tão Comum (adoooro!) e Hoje eu Quero Sair Só* (Lenine) que ela começou a se soltar mesmo. Dançou com o guitarrista, rodou no mesmo eixo, deu “Tchau!” na música do Lenine (essa foi legal, porque toda vez que ela falava “Tchau”, as luzes piscavam no ritmo).
*Teoria da Conspiração 2: Maybe sometimes, we feel afraid, but it's alright/ The more you stay the same, the more they seem to change/Don't you think it's strange?, entre outros versos.
**Teoria da Conspiração 3: Hoje eu quero sair sóooo. Tchau, vai ver se eu tô lá na esquina! Devo estar! Nossa, Sandy! Que revolta! (Depois quando a gente chegou em casa e ficou cantarolando essa música, meu pai comentou que isso era música de cachaceiro por causa dos versos: “Tchau, a lua me chama, eu tenho que ir pra rua”. Aí a Esther: “Ou então de lobisomem, né?” Hahahaha. Hoje eu quero sair só para tema do Jacó Preto JÁ!).

Tá escuro e eu fiquei com preguiça de colocar brilho

Ela se movimentou tanto que ficou com calor e tirou o coletinho que estava vestindo por cima do vestido preto e longo dela. Aí eu não me segurei e gritei: “Devassaaaa!”, e povo lá da frente, que também estava animado pra caramba, puxou o corinho: “Devassa! Devassa! Devassa!”. Aí a Sandy falou: “É, sou eu. Quem diria, hein?”. Hahahaha! Ninguém mandou fazer o comercial, agora vai ter aguentar isso no Brasil inteiro.

Então, ela diminuiu o ritmo de novo com O que Faltou Ser no piano (uma espécie de pedido de desculpa que também vira declaração de amor na boca dos fãs - Não me escondo do medo de não me reerguer do silêncio de uma vida sem você, de tudo o que faltou ser) e Duras Pedras, que teve um fundo de trem Maria Fumaça e a Esther disse que era em homenagem ao Botafogo. Hahaha!

Mas foi em Dias Iguais que Sandy levou a galera ao delírio. Essa última teve participação da Nerina Pallot nas telas-espelhos, e dueto das duas arrebentando no vocalize (aquele “aaaahhhhh” da música). Sandy inclusive teve que deixar o pessoal terminar os últimos versos da música, pois se emocionou e derramou algumas lágrimas enquanto cantava. E aí é que o povo aplaudiu de pé mesmo durante um tempão!!!! Sério, Sandy não canta, humilha! Ela agradeceu e disse que essas coisas acontecem, mas que tinha a melhor profissão do mundo e que tinha os melhores fãs do mundo também. *-* *-*

Mas, eu e Esther estávamos impossíveis nessa música. Assim que começou (Quando o céu se cobriu de vermelho, comecei a te esperar), eu mandei: “Olha, a luz devia estar vermelha agora, e não azul”. Aí continuou: “Quando o céu se cobriu de azul, pude ouvir teu respirar”, aí eu falei: “Agora tá certo, a luz tá azul”. E quando chegou no refrão: “Dias Iguaaaaais, Azuis, Vermelhos...”, eu completei: “Agora tinha que piscar azul e vermelho”. Segundo a Esther, a luz não trocava de cor porque, obviamente, o Lucas era gremista e não ia deixar colocar as cores no Inter. Até que no final, saiu do azul e ficou vermelho, acabando com a sua teoria.

Mas o pior foi depois que a Sandy foi explicar quem era a moça que estava no telão: “Essa daí é uma cantora britânica que eu admiro muito, minha amiga, Nerina Pallot”. - Eu pra Esther: “’Minha amiga’, olha isso! Mas é óbvio, deve ficar o dia todo no MSN com ela igual o Marco Luque e o Lula!. Esther: “Mas é claro!” - “e que eu gosto muito de escutar enquanto no meu tempo livre” – Aí a Esther acrescentou: “Que é muito, por sinal!”. Sério, a gente não é normal, não! E nem aproveitamos a promoção da Devassa Loira, hein! Imagina só se a gente bebesse!

Logo depois vieram uma versão jazzística e muito boa de Wonderwall do também britânico Oasis* (arrisco dizer que melhor que a original) e Por Enquanto** (Legião).
* Teoria da Conspiração 4: Música declaração que serve de amor ao povo, simbólica pelo retorno.Vale olhar a letra toda.
** Essa não é nem teoria da conspiração, tá na cara mesmo. Mudaram as estações, nada mudou. Mas eu sei que alguma coisa aconteceu, tá tudo assim, tão diferente... Música-Hino de qualquer despedida. Praticamente uma conversa de Sandy com os fãs e dos fãs com a Sandy: Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar, que tudo era pra sempre. Sem saber que o pra sempre sempre acaba.? Me emocionei lembrando de 2007 – um ano cheio de despedidas pra mim – e lembrei da minha formatura. Preparou o terreno para o Vale a Pena Ouvir de novo. Minha irmã achou que o show acabava nessa hora por causa do verso Estamos indo de volta pra casaaa.

Agora que já estava todo mundo no clima, sentido saudade dos velhos tempos, a Sandy falou: “Pois é, eu já cantei Marisa Monte, Oasis, Lenine, Corinne... O que mais? Legião agora....”. Aí o povo animado pediu: “SandyJunior! SandyJunior! SandyJunior!”. Aí ela: “Tá bom, eu vou cantar Sandy e Junior pra vocês, mas só porque vocês pediram”, como se não estivesse programado já.

E então se seguiram Quando Você Passa (muito parecida com a versão do acústico, ou da Maria Gadu mesmo) e Estranho Jeito de Amar (com uma nova introdução lindona!). A galera lá da frente puxou um Não Dá Pra Não Pensar e ela completou um pouquinho à capella. (Sandy tá ficando coração mole. Antigamente ela não fazia essas bondades, não! Só que a música que o pessoal sempre puxava era Nada é Por Acaso – perfa demais – e sério, ela era malvada e não continuava! Aaah, tinha uma época também que o povo pedia imitação da Shakira, e ela chegou a atender algumas vezes, mas aí o pessoal começou a espalhar pela Internet e realmente o Brasil inteiro passou a exigir Shakira, e aí ela avisava que a Shakira não tinha ido, haha!).

Ela apresentou a banda e falou que todo mundo ali cantava também, menos o baterista, porque, tá pensando o quê, ela botava todo mundo pra trabalhar mesmo, rs! Senti falta do Andrézito, o guitarrista gato e único sobrevivente da banda dos velhos tempos.

Aí no telão apareceram umas imagens da Sandy de batom vermelho mandando beijinho e eu gritei superzoando: “Beijo é Booooom!” (hahahaha!), porque tá legal que ela tava cantando música antiga, mas essa ela não ia cantar mesmo! Não era Beijo é Bom (óbvio!), e sim uma música bacaninha da KT Tunstall (aquela que canta Suddenly I See), Black Horse & The Cherry Tree, que ninguém conhecia. Os telões ficaram bem legais com imagens de um violão sendo tocado/batido e a Sandy de peruca e maquiagem fazendo caras e bocas, mas a Sandy ficou super no vácuo quando pediu pro povo fazer “Uhuuul” com ela no final da música, e ninguém fez. Sandy, fica a dica, troca essa música por Suddenly I See, todo mundo conhece.

Logo depois, Sandy, agora que está sem Junior, é que teve que tocar os tambores em Sem Jeito (ah, em várias músicas ela toca meia-lua – aquele pandeiro pela metade - também). E eu pensei que fosse a única besta que ficava tocando air-tambor, mas tinha uma menina atrás de mim animadona tocando o tambor imaginário também. Esses fãs de Sandy....

Olha ela com a meia lua

E quando soaram os primeiros acordes de Quem eu Sou, a galera correu tudo pra frente, inclusive eu, sem querer nem saber, deixando a câmera com meu pai. Uma coisa boa do Vivo Rio: mesmo se você estiver na última fileira (e eu nem estava) consegue ir lá pra frente nessas horas do show. De lá, subimos numas cadeiras já abandonadas e deu pra ver Fernanda Paes Leme (amiga de Sandy dos tempos de seriado. Aliás, eu cheguei a ver o Mau do seriado passando enquanto esperava para ir ao banheiro antes do show), Fernanda Rodrigues (dos tempos de Estrela Guia) e Bruno de Luca (dos tempos de...que ele estava fazendo ali?) lá em cima no camarote. Mas é claro que eu não fiquei olhando pro Bruno de Luca quando tinha Sandoca muito mais perto. Também avistei vários presentes-projéteis (teve um show uma vez que jogaram um urso, quase acertaram nela, hahaha) voando sobre o palco, mas dessa vez eles não atingiram ninguém.

Com o fim de Quem Eu Sou, Sandy e banda se despedem e saem do palco. Todos gritam “Mais Um! Mais Um!”. Ela volta para o Bis e comenta: “Vocês querem que eu volte? Pensei que vocês não queriam”, se encaminha para o piano e manda Esconderijo. O povo acompanha a plenos pulmões.

Nesse quarto escuro
Existe um menino assustado

Ele é sozinho
E teme que o mundo encontre o seu cantinho...

E em clima de despedida animada segue com Casa do Lulu Santos (Luz aceeeesaaaa – aí as luzes acendiam forte – Me espera no portão, pra você veeeerr, que eu tô voltando pra casa, iêeee!), porque Sandy estava voltando para sua casa – a música – e a gente ia voltar para a nossa casa de verdade logo em breve também.

Ah, Sandy também muito devassa nessa música, ó:
Já dei meia volta ao mundo
Levitando de tesão
Tanto gozo e sussurro
Já impressos no colchão...

O show termina com Tempo também ao piano e o telão lindamente mostrando as pessoas na platéia. Emocionante!

Me surpreendi com o público, que estava animado e sabia cantar quase tudo (a animação do povo só caía quando ela cantava as músicas que não eram suas). É claro que não é a mesma coisa de antigamente. Se você me perguntar, eu prefiro até os shows de antes em que tudo era mais coração e menos razão, e as letras eram mais grudentas e eu ouvia o eco das vozes do público gritando alto na casa de shows, e dançava e tinha Vamo Pulá no final.

Se na época da dupla, tínhamos As Quatro Estações, o caminho traçado por Sandy agora parece se passar um pouco mais no inverno. Manuscrito é um disco introspectivo com cara de ressaca pós-dupla, cheio de reflexões da cantora sobre seu passado e a insegurança do futuro. E, ao meu ver, isso é muito bom! Quem ouve não fica com a impressão de que Sandy cuspiu no prato que comeu, mas percebe que, embora seja um recomeço, também é uma continuação. E apesar de todo o inverno, estamos no Brasil em que até quando é frio é quente, e também tem música alegre e pra cima, e quase todas tem aquilo que não pode faltar em qualquer música pop: REFRÃO!!!!

Foi bom reencontrar não só os pés cansados de Sandy, como constatar que aquela voz que arrepia a gente continua lá e a galera que fica – e a deixa – arrepiada também. E, devassa ou não, pra mim isso já está de bom tamanho.

Cabeça de Vento, Frankenstein e O Clone

2011-05-05T09:24:00.007-03:00

Em Cabeça de Vento, Em Watts faz parte da classe mais desprezada do universo estudantil – os nerds. Não que ela possua algum problema com isso. Em, por sua vez, também despreza os populares e acha que todos eles não passam de idiotas mortas-vivas sem cérebro adoradoras do corpo. Ela nutre uma paixão secreta pelo melhor amigo Christopher e outra nada secreta por videogames, especialmente pelo jogo Journey Quest. O fato de Christopher também ser viciado em videogame certamente evitaria confrontos do tipo “Ou eu ou PlayStation?” enfrentados por uma professora minha (a título de curiosidade, ela escolheu o PlayStation), mas, embora Em até desejasse uma briga dessas, essa situação seria bem remota, uma vez que ele nem parece perceber que ela é uma garota.

Porém, tudo está prestes a mudar na vida de Em quando ela vai acompanhar a irmã mais nova no lançamento de CD do mais novo ídolo teen Gabriel Luna* e se envolve num acidente com manifestantes, a modelo sensação do momento e das lojas Stark (tipo uma Fnac-Paraíso-dos-Nerds, que vende de tudo) Nikki Howard, e uma TV de plasma que vai parar em cima da cabeça de nossa protagonista.
*Eu sei que o estilo não tem nada a ver (o cantor do livro faz a linha brit pop, mais ou menos como o Tiago Iorc – que eu adoro, e é bem bonitinho *-*, aliás), mas não pude deixar de imaginá-lo como um Justin Bieber menos afetado (Falando nele, fiquei imaginando se o outro personagem, o Justin Bay, foi inspirado no Bieber. Acho que não. A BieberFever só veio depois de 2008). A parte engraçada é que eu fui digitar de brincadeira o nome no Google agora e achei uns homônimos que tem muito cara de capa de TodaTeen mesmo. Olha só isso. E esse outro aqui até “canta” também! . Hahahaha!

Após dias desacordada, Em descobre que sofreu um transplante de cérebro (TRANSPLANTE DE CÉ-RE-BRO!) e agora terá de viver no corpo de ninguém menos do que aquela que considera a maior das mortas-vivas descerebradas: Nikki Howard.

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Em Frankenstein, o cientista Victor Frankenstein reúne pedaços das mais desprezadas classes da sociedade (mendigos e criminosos) para criar um novo ser humano em seu laboratório. E no meio de muitas discussões que vão desde a relação de criatura e criador até o limite de controle do homem sobre a natureza, percebe-se que, por mais horripilante que fosse, a aberração era capaz de demonstrar sentimentos de bondade.

Já em Cabeça de Vento, Meg Cabot também se aproveita de alguns elementos da ficção científica (TRANSPLANTE DE CÉ-RE-BRO!) para dizer que a beleza interior é o que importa. Mas, desta vez, o foco está em mostrar que, por mais que não pareçam, os bonitos e monstros da moda que levam cachorrinhos em bolsas, tão desprezados por Em, também têm bom coração. (Coração, aliás, utilizado aqui no sentido figurado da coisa, já que o órgão chefe do corpo é o cérebro.)

Mais irônico ainda é pensar que, antes da cirurgia, Em era vista como ‘freak’ por seus colegas populares, mas depois do transplante é que ela passa a assumir a forma ‘frank’.

"Fica de graça que eu te atiro às modelos"

E, embora essa história de transplante de cérebro (TRANSPLANTE DE CÉ-RE-BRO!) pareça a maior maluquice - até o marido da Meg achou que dessa vez ela tinha passado dos limites - , se você parar para pensar, não é muito não. Basta pegar o próprio exemplo do Frankenstein de 1818 para ver que ela nem viajou tanto assim.

Quando se trata de ciência, o que hoje a gente acha completamente louco e impossível, é aquilo que nossos descendentes vão rir da nossa cara e falar: “Não acredito que eles achavam que a Terra é que ficava no centro de tudo! Que idiotas!”.

Num passado não muito distante, pensava-se que o centro das emoções do ser humano estava no coração. Mais tarde descobriu-se que o órgão que as controlava era o cérebro. Imagine só o que não devem ter chiado no primeiro transplante de coração. Aliás, imagine só o que não devem ter chiado no primeiro transplante!

Não que eu seja a favor do transplante de cérebros. Porque aí a gente entra num debate ético-filosófico de onde está a alma, o que é o corpo, o que define a identidade do ser, etc, etc. Só estou levantando a questão de como os conceitos mudam de tempos em tempos também...

Mas não se engane. O debate ético-filosófico e a abordagem científica em Cabeça de Vento estão num nível Novelas da Glória Perez como De Corpo e Alma (o cara se apaixona pela mulher que recebeu o coração da outra que ele gostava e morreu!) e O Clone* (ah, todo mundo lembra e está assistindo no Vale a Pena Ver De Novo!). Ou seja, são quase nada. Assim como a novelista brasileira, Meg apenas tangencia a parte séria da coisa** e foca na comédia e no romance, que são aquilo que ela sabe fazer de melhor.
*A questão da clonagem, inclusive, traz de volta elementos discutidos em Frankenstein como a identidade do clone, criador e criatura, etc. A diferença é que os aparatos tecnológicos do Dr. Albieri eram mais avançados do que o laboratório do Dr. Victor. Repare até que o final do Léo e seu criador é o mesmo do Dr. Victor e seu monstro.
**Também pode parecer loucura a parte da reação aos beijos, mas se você lembrar que quem controla os reflexos não é o cérebro e sim a medula espinhal, até que faz sentido, né?

Sobre as nossas cabeças o sol

Sobre as nossas cabeças a luuuuz

Sobre as nossas mãos a criação
Sobretudo o que mais for o coraçããão

Temos um triângulo amoroso* interessante formado por Christopher (que conhece o interior de Em, mas não dá a mínima para Nikki Howard) e Gabriel Luna (que se interessa por Nikki Howard, mas nunca daria a mínima para Em Watts); o alívio cômico da hilária Lulu, que acha que a amiga na verdade está sofrendo uma transferência espiritual à la Sexta-Feira Muito Louca; a relação engraçadíssima das irmãs, que estão sempre brigando; e de quebra uma organização que parece controlar a vida de todo mundo e deve ter algum plano maligno ainda a ser descoberto.
*A propósito, estou torcendo pelo Christopher, porque, já disse, SEMPRE torço pelos melhores amigos.

A essa altura do campeonato, você já deve ter sacado que a história de Cabeça de Vento em si é assim meio ‘Frank’, com pedaços de várias outras*. Entretanto, essa salada maluca, assim como O Clone (O Clone na verdade estava mais para pastel, né?), funciona incrivelmente bem.
*Forçando bastante a vista eu consegui enxergar Coleção Vaga-Lume, Sessão da Tarde, Gossip Girl, Glória Perez, Frankenstein, Metamorfoses – novela da Record que tinha transplante de rostos e nem teve final -, fora as obras da própria Meg como Diário da Princesa, Garota Americana e Ídolo Teen. Mas, claro, isso aí sou eu viajando na maionese.

Edit: PARA TUDOOO! Estava relendo DP2 essa semana e, meu Deus, como a Meg é descarada! Abre só na página 167 pra você ver. Tem a confissão de que Cabeça de Vento é totalmente inspirado nesse filme aqui. Tsc, Tsc, Tsc, Dona Meg!
Edit2: Ah, lembrei que tinha uma pergunta no fórum sobre esse assunto. Meu lado Sherlock entrou em ação e tudo bem, a Meg não é tão descarada assim, rs!

O livro está longe de ser um dos melhores trabalhos de Cabot e tem a maior cara de filme do Disney Channel, mas fiquei com vontade de ler o resto da série (que Meg sabiamente só fez durar 3 livros). Quero saber com quem a Em vai ficar, quero saber qual é a da Stark (aposto que eles estão fabricando robôs-armas por aí, rsrs), quero ver mais cenas da Lulu e achei a mensagem de que “a beleza interior é o que importa” bacana, sem ser chata e didática.

E se na ficção já fizeram um novo corpo ‘picotado’ tornar à vida em pleno século XIX e já tem clone de seres complexos como ovelhas e cachorros na vida real, não duvido nada que exista alguma organização supersecreta fazendo transplantes de cérebro em humanos por aí. Em macacos já existem experiências desse tipo, de verdade, desde a época que o Dr. Albieri fez o clone dele. E se o Dr. Albieri conseguiu...