sábado, 21 de agosto de 2021

Mônaco: Geografia, Diário da Princesa da vida real e Teste de DNA do Ratinho

Ah, as férias! Esse período do ano abençoado por Deus e concedido por Getúlio Vargas permite que o ser humano se desligue da realidade do trabalho e aproveite seus momentos de lazer para fazer aquilo que mais gosta! No meu caso, essa atividade seria viajar pra um país bem distante, mas na impossibilidade de bater perna em outro lugar, também fico extremamente satisfeita depois de um dia de pesquisa obsessiva na internet.

Pois bem, daí que estava aproveitando o meu ócio e resolvi verificar a extensão territorial de Monaco (juro pra você que tem uma razão pra isso). Só que aí Wikipedia e Google são um buraco negro, e, quando você vê, está totalmente investido em curiosidades sobre esse principado que serviu de inspiração para Genovia (pronto, taí a razão).

E daí que tem umas coisas muito interessantes mesmo que, como eu tô com tempo, resolvi compartilhar o conhecimento com vocês, porque esse tipo de curiosidade é muito útil quando você tá sem assunto, participando de um quiz show pra ganhar 1 milhão de reais ou em dúvida se é possível que um dia alguém bata na sua porta te contando que você é herdeira de um pequeno principado europeu (spoiler alert: totalmente possível, mas aí você vai ter que ler até o final pra entender!).

Vamos começar com um pouco de geografia:

1. Monaco só tem 2 Km²

Eu sempre achei que essa descrição de Genovia nos livros era exagero, mas, aparentemente, NÃO É NÃO! Gente, plmdds, 2 Km² são 5 ruas! A título de comparação, a cidade onde cresci, Nilópolis, é o menor município do Rio de Janeiro e tem 19 mil Km²! Com essa extensão minúscula, Monaco é o 2º menor país do mundo (só perde pro Vaticano, que também é basicamente só a Praça São Pedro) e, com 30.000 habitantes, é o país com a maior densidade demográfica do planeta (Nilópolis é o município com a maior densidade demográfica do Brasil também!).

Essa pequena extensão traz consequências como a maratona de Monaco ser a única que começa lá passa pela França, pela Italia, e depois volta. O que faz sentido, pois a maratona tem 42 Km, e se fosse pra ficar só ali, iam ser 42 voltas 7 voltas e os atletas provavelmente iam ficar tontos na metade da prova.

Outra curiosidade é que pra aumentar o território, eles fazem projetos de aterramento do mar!!!! O último projeto eles usaram pra fazer um conjunto habitacional (muito doido!).


2. Tem pobre em Monaco?

Essa pergunta realmente aparece como sugestão no Google, quando você procura sobre o país.

E a resposta é “Não!”.

Com um IDH de 1,074 (considerado muito alto*), Monaco tem um índice de pobreza baixíssimo. Seus habitantes não pagam imposto de renda (assim como Genovia) e a carga tributária das empresas também é baixíssima, o que torna Monaco um paraíso fiscal e explica sua população milionária que em sua maioria nem é de lá.

A economia é baseada em turismo (também como Genovia), cassinos, serviços financeiros (paraíso fiscal, lembra?) e limpeza de lixo eletrônico (inclusive do Brasil!).

Por razões óbvias, o agronegócio não tem vez por lá, então, a parte das azeitonas e das peras é um completo delírio coletivo (onde vai plantar essas coisas, gente?).

*Nilópolis tem um IDH de 0,753, que não é tão alto, mas também é bom.


3. Cassinos

Você já deve ter ouvido falar dos cassinos de Monte Carlo (um distrito de Monaco)*. Pois bem, aparentemente, depois de uma crise financeira, um governante falou que a economia de Monaco deveria ser outra fonte de renda. Daí ele passou a investir em cassinos. Só que tem um detalhe: os cassinos são só pra turistas, os moradores de Monaco não podem jogar! Na lógica dele, os moradores não podem perder o dinheiro em jogo pra depois o governo acudir (errado ele não tá!). Outra coisa legal é que a empresa que controla os cassinos tem como acionistas: a família real, o governo de Monaco e O POVO! Imagina tu receber dividendos do cassino sem fazer nada? Muito melhor que apostar!

*Como um lugar com 2 Km² ainda se subdivide em distritos ainda é um mistério pra mim.

Estamos chegando na minha parte favorita: fofocas históricas. Onde a arte imita a vida, e de vez em quando, a vida prega uma peça na gente e também imita a arte.


4. Lendas e Maldições

Pois bem. Se você se diverte com as lendas de Rosagunde, Alboin, Amelie e cia, vai gostar da lenda de fundação de Monaco (porque qualquer país europeu que remonte à época da idade média tem que ter uma lenda pra chamar de sua).

Reza a lenda que o surgimento de Monaco se deu quando Francesco Grimaldi armou um plano para invadir o castelo que estava ocupado por inimigos, se vestindo de FRADE, matando os primeiros guardas e deixando o caminho livre pro restante do exército adentrar o castelo. Aparentemente, o fantasma de Francesco ainda ronda pelo castelo até hoje (é muito sensacional).

Tio da Amelie, é você?

Da atualidade, dizem também que existe uma maldição sobre os Grimaldi, pois a Grace Kelly morreu num acidente de carro e depois o marido da filha dela morreu num acidente de jetski. Tem gente que diz que a maldição ainda está se manifestando sobre o Príncipe Albert (falaremos daqui a pouco) de outra forma, mas pra mim o que está acontecendo com ele tem outro nome.

E já que estamos falando de família real...


5. Princesa Charlotte, a primeira princesa ilegítima

Ok, agora as coisas começam a ficar muito legais mesmo. No início do século, o príncipe Louis II já tinha lá seus 50 anos e não tinha casado, correndo o risco de a sucessão ficar com uma parte distante e alemã da família (isso logo ali depois do fim da 1ª GM, realmente não ia prestar). Só que durante uma ida a Paris, ele conheceu Marie Juliette Louvet, que cantava nos cabarés do Montmartre (sim a região do Moulin Rouge mesmo) e... se apaixonou perdidamente (diz até que queria casar com a mulher). Desse relacionamento nasceu Charlotte, a primeira princesa ilegítima. Normalmente, a menina não ia herdar nada, mas como o cara não tinha outros filhos e eles estavam com medo do trono ir parar nas mãos do primo quase alemão (tão reconhecendo essa história de algum lugar?), rolou toda uma mobilização pra mudar a lei pra menina assumir o trono depois. De primeira a lei não era válida, daí depois fizeram um outro tratado com a França pra mudar uma outra coisa, e acabou que o pai adotou a própria filha e em seguida ela pode se tornar a herdeira.

Pois bem. Charlotte casou com um conde, que depois herdou o nome dela. Tiveram 2 filhos (Rainier III e Antoniette), mas o casamento não durou muito, pois aparentemente o conde era gay. Charlotte largou ele e foi morar com o amante italiano, que era médico dela. 3 anos depois o pai de Charlotte pediu pra ela se divorciar de verdade porque a situação já estava ridícula. Como qualquer criança que vivia na liberdade e depois caiu nessa armadilha de família real, Charlotte passou então a contar os dias para o aniversário de 21 anos de seu filho, para então assinar sua alforria dessa palhaçada toda. E assim o fez. Quando Rainier fez 21 anos, ela abdicou, e ele virou o herdeiro oficial. Ela foi morar bem longe num castelo na França com um outro amante francês, que por acaso era ex-ladrão. Não satisfeita ainda transformou o castelo num centro de reabilitação para ex-presidiários. 

Fiquei muito fã de Charlotte, essa era da pá virada mesmo. A realeza pirava. Cadê a Netflix pra fazer The Crown versão Monaco???? Muito mais babado que a britânica, e eu nem contei a melhor parte ainda!!!!


5. Príncipe Albert, o príncipe que talvez possa ser seu pai

Então, esse Rainier casou com a Grace Kelly (sim, a atriz de Janela Indiscreta do Hitchcock) e teve 3 filhos (Caroline, Albert e Stephanie). Vamos pular toda a parte da Grace Kelly, porque não tem graça nenhuma. Foco no Albert! E aqui realmente as coisas ficam muito engraçadas.

Abert é um bon-vivant. Esse careca sem vergonha, aos quase 50 anos também já preocupava seus parentes pois ainda não tinha arrumado uma esposa, apesar de engatar vários casos com modelos (essa descrição te lembrou alguém? Se sim, tudo bem, foi proposital mesmo. Mas guenta aí, que o que vem depois é pura ironia do destino). 

Lá em meados dos anos 2000 (2003 - 2006), eis que descobrem que Albert tem um filho perdido com uma aeromoça com quem manteve um caso de 5 anos.* Ele faz o DNA e assume a paternidade. Até aí tudo bem. O que você não iria esperar era que nessa de futucar a história desse filho perdido, a imprensa achou OUTRA CRIANÇA! (Atenção agora!)

Jazmin, 14 anos, morava nos EUA, e estava sendo criada fora dos holofotes pois a mãe achou melhor ela ser criada fora da realeza. Eles planejavam apresentar a menina à sociedade só quando ela fizesse 18 anos.*

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Para tudo! Tá de sacanagem! Isso é o Diário da Princesa da vida real! Para tudo que que quero descer!!!!!!!! É muito ironia do destino! 

* Meg que não é boba nem nada, incorporou essa história dos filhos perdidos do príncipe de Monaco em algumas linhas durante a série como uma piscadela do tipo “quem pegar, pegou”. Não satisfeita, depois escreveu um livro todinho sobre.

Aparentemente, Jazmin é fruto de um relacionamento de verão, quando a mãe dela foi passar férias em Monaco e...

A mulher voltou pra California grávida, ele pediu pra abortar, ela disse que ia criar a criança sozinha, ele sumiu, um dia ele foi visitar e ela falou: "Tá vendo esse neném? É teu filho, safado!". Ele aparentemente assumiu a criança, e aí é O Diário da Princesa da vida real q eu já falei.

A título de curiosidade, Jazmin se formou em teatro e relações internacionais com ênfase em questões humanitárias numa faculdade não muito famosa de NY (não é Sarah Lawrence), e agora, além de se dedicar à filantropia, persegue também a carreira de atriz e cantora. A menina recentemente apareceu como figurante na 3a temporada de Mrs. Masel e tem umas músicas pra escutar no Spotify, a quem possa interessar.

Achou que tinha acabado??? Nada disso! Agora senta que vem A MELHOR PARTE DE TODAS!

Eis que no ano passado, Albert já estava casado, com duas crianças legítimas dentro do casamento, todo feliz, e... APARECE MAIS UMA FILHA PERDIDA DE 15 ANOS ALEGANDO QUE ELE É O PAI!!!!!

Ah, não, gente, por favor! Assim não dá! 3 crianças perdidas? Esse cara não nunca ouviu falar em camisinha não? Assim não tem condição! Quantos filhos ainda estarão perdidos por aí? Esse cara é tipo o Catra da Família Real! E a maior ironia é que as crianças aparecem tudo com 15 anos. Eu não consigo manter a compostura com uma história dessas. Sabe aquele meme de que a gente está esperando a nossa avó nos contar que somos herdeiras de um pequeno principado europeu? Sem brincadeira, as possibilidades de isso acontecer são maiores do que parece porque...

A FILHA DE 15 ANOS É BRASILEIRAAAAAAAA!!!!!!!!

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Aí eu perdi tudo, realmente. Eu achava que a história não tinha como ficar pior (ou melhor!), mas a mãe da menina agora tá dando entrevista direto pra Record, e, olha, é MUITO MAIS ABSURDA do que as outras. É praticamente um episódio do Casos de Família misturado com Ratinho.

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Segundo a mãe da criança, ela e o príncipe se conheceram numa discoteca famosa em Copacabana, e eles viveram um...affair de verão. Ele a levou pra viajar, fizeram um tour pela Europa. Eles foram à Monaco, inclusive. Coisa de conto de fadas. Só que...ele não contou pra ela que era príncipe!!!!!

Voltando pro Brasil, ela descobre que estava grávida, ele pede pra abortar, ela decide ter o neném sozinha, ele some (mesma ladainha). Ela tenta achar o cara na internet esses anos todos, mas não consegue, pois ele tinha dado pra ela um NOME FALSO! Daí que um dia ela estava com os amigos, um deles de Monaco, ela diz que já foi lá com o pai da criança. O cara fala de zoação (igualzinho eu acabei de fazer nas linhas acima): "Imagina só se o pai é o príncipe de Monaco, hein!". Ela procura "Príncipe de Monaco" no Google e pronto, ERA ELE MESMO!!!!!!

(Fala sério, essa da brasileira realmente superou todas!)

Daí agora ela tá acionando a justiça pra fazer DNA (Ratinhooooo!) e dizendo que aceita abdicar de qualquer dinheiro só pra menina conhecer o pai (MULHER, TOME TENÊNCIA, ESSE HOMEM É RICO! ATENTE PARA O FUTURO DA SUA FILHA! NADA DISSO DE ABDICAR DE HERANÇA NENHUMA NÃO!).


Apesar da manobra da época da Princesa Charlotte, por causa de uma lei aprovada pelo Príncipe Rainier só as crianças legítimas podem herdar o trono (aparentemente ele já devia antever que o filho não tinha qualquer noção de métodos contraceptivos). Então todas essas crianças perdidas tem direito à herança, mas não viram príncipes ou princesas de fato. Ou seja, O MELHOR DOS MUNDOS!!!! Você pode frequentar o palácio pra visitar seu pai, usufruir de toda a riqueza (tá legal, não toda, mas seu pai é rico, vai te dar uma mesada boa, ainda mais depois da culpa de não ter sido um pai presente durante toda a sua infância) e não precisa cumprir nenhum protocolo, nem se preocupar com o futuro da nação, acordos, tratados, economia, nada disso! Só vantagens! Muito melhor do que ser filho legítimo!

Princípe Harry chora vendo como essas crianças perdidas se deram bem

Então, é isso pessoal. Espero que esse post tenha sido edificante pra vocês (pelo menos a primeira parte eu sei que foi). Ficamos aí no aguardo do desfecho desse teste de DNA e que a Netflix compre os direitos pra produzir esse spin-off de The Crown. E fica aí a dica se você não conhecer o seu pai. Vai que, né!

Obs. Apesar da mulher do príncipe ser ex-nadadora do Zimbabue, Monaco não tem nenhuma medalha olímpica nas olimpíadas de verão. Ironicamente, tem uma das olimpíadas de inverno. (O príncipe já jogou futebol e fez bobsled tb).

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quinta-feira, 4 de março de 2021

De repente 31

Nunca comemorar aniversário foi tão literal. Mais um ano de vida. Numa pandemia com milhares de mortos todos os dias, completar mais 365 dias vivo realmente é uma conquista.

Agora em março estamos fazendo 1 ano de pandemia. 1 ano de isolamento social. 1 ano de álcool em gel na mão e sair só tomando todos os cuidados. 1 ano de homeoffice, videoconferência e "seu microfone tá no mudo". Temos vacina. Mas não temos. E eu já tô provisionando essa rotina até 2023.

Ironicamente, o último evento antes do "fim do mundo" foi o meu aniversário. E eu fico feliz de ter podido comemorar me divertindo a vera com meus amigos no karaokê. Já sabíamos que o negócio tava ruim e foi por pouco que o evento não foi cancelado, já que em poucos dias as coisas iam mudar pra sempre.

Mas, bom, pelo menos eu comemorei, né. Pior é a menina do De repente 30, que tá LITERALMENTE a vida inteira esperando pra fazer uma festa com esse tema, reunindo todo o elenco agora com 30 anos também, e tirar uma foto com a Jenifer Garner pra mostrar como elas tão iguaizinhas, e nem vai poder fazer a festa dela (ela faz 30 esse ano).

Mas, então, ter 30 anos. Não vou mentir, durante essa pandemia, doeu. Em alguns momentos chorei como poucas vezes chorei na vida. E finalmente tomei coragem (ou seria vergonha na cara?) e comecei a fazer terapia. E, ah, sim, a Sandy estava certíssima. Como as costas doeram, viu? Não ter uma cadeira decente realmente acabou com a coluna. E o sedentarismo acabou com o exame de sangue também. Tenho que literalmente correr atrás desse prejuízo agora. 

Mas não ter mais 20 anos tem suas vantagens. Fora os efeitos desse "momento histórico", e o lance da atenção à saúde, ter 30 anos é bem melhor que ter 20. Aquela pressão* sobre tudo aquilo que esperam de você e que você espera de você mesmo é bem mais diluída, seja pela concretização dos sonhos, seja pela consciência de que não dá pra ter tudo nessa vida. E daí que você ainda não é tudo aquilo que você queria ser? E daí que aquele fulano não concorda com a maneira como você toca sua própria vida? E daí que você não se encaixa no esteriótipo? Ele por acaso paga os meus boletos?

* Eu não vou linkar, mas é só você dar uma passada nos posts de 10 anos atrás pra você ver como elas estavam todas lá.

Aos 20 anos, o jovem, inconscientemente, fica encantado com o ritual que envolve se organizar para pagar os seus boletos. E realmente, ele é um marco da vida adulta. Porque pagar boletos é o sinal de empoderamento que te faz ligar o f*da-se pra toda essa necessidade de aceitação externa.

Mas como ia dizendo, os dias que precederam os aniversários de 30 anos, e agora de 31, foram bem menos ansiosos do que os da última década. E ao invés da sensação de anos anteriores de que o tempo estava passando rápido demais, ou de que o planos não estavam dando certo, entre outras epifanias que começam a aparecer, o sentimento é de...paz.

Paz por entender que não dá pra brigar contra o tempo e que a única saída é viver um dia de cada vez. Paz por perceber que nada é pra sempre e tudo bem. Por ver as novas gerações repetindo os mesmos erros e cometendo os próprios, e perceber que eles VÃO apagar os nossos passos, quer a gente queira ou não. Porque agora que essa nossa galera começa a ocupar os espaços de ação e tomada de decisão, a gente vê como também cometeu os erros de outras gerações e apagou os passos de outras antes antes de nós. E tudo bem. Não existe esse negócio de "deixar a sua marca no mundo", como a gente fica tão preocupado às vezes quando mais novo. Mas existe sim fazer a sua parte e deixar a sua marca em algumas pessoas. E isso é suficiente.

Talvez um pouco dessa paz nesse ano, inclusive, venha da própria sensação de que, durante essa pandemia, não há muito mais o que fazer e que ter chegado vivo até aqui já é coisa à beça.

Ah, sim, apesar de pagar os boletos e liderar uma equipe e tal, ainda assim tem um monte de coisas que eu não sei resolver e preciso pedir ajuda pro meu pai, e meu passatempo favorito ultimamente é reler minha série de livros adolescente favorita pra acompanhar um podcast gringo. No final das contas, nossos pais também eram só pessoas tentando descobrir como resolver as coisas igualzinho a nós agora. E tudo bem. (Tá vendo como é reconfortante ter essa visão de uma geração completa? Isso e fazer terapia. Realmente ajuda, amigos.) 

Eu pensei em terminar o texto com uns versos de The Schyler Sisters de Hamilton, que falam sobre "History is happening" e principalmente "Look around, look around at how/Lucky we are to be alive right now!", mas agora no final percebo que não tem outra música senão essa daqui que toca em De repente 30 (13 Going to 30), que acaba comigo TODA A VEZ.

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E eu sei que eu tô fazendo 31, mas será mesmo que um ano que não se viveu, apenas se sobreviveu deve ser contado como inteiro? Além do mais, mas o que é 31 senão 13 ao contrário? 

PS. Bom, acho que vou deixar vocês com Stop this Train também porque acabei de brincar com os números pra parecer que a vida acabou de começar igualzinho o John Mayer.

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