Filmes por acidente

Eu gosto de comédias românticas. Tem gente que diz que elas são previsíveis e bobas, mas o negócio é que eu gosto delas mesmo assim. No geral, elas são sempre a mesma coisa, mas o lance das comédias românticas não é O QUE acontece. É COMO acontece. Por isso, eu acho que o que tira o glamour dos filmes água com açúcar é a sinopse.

A sinopse entrega o filme todo, inclusive como a história se desenrola. Então a grande dica para ver esse tipo de filme é: VÁ NO ESCURO. Não leia nada sobre ele antes. Deixe ele te surpreender, mesmo que você já saiba o final na 1ª cena.

Outro dia mesmo assisti a um filme desses na TV sem saber nada sobre ele. Não tinha visto nem chamada nos comerciais.

O nome da película era “Amor por acidente” e se eu tivesse lido alguma coisa sobre ela, não teria nem assistido. Acabou que o filme saiu melhor que a encomenda.

Vou contar sucintamente aqui o filme porque ele é velho e foi a primeira vez que eu ouvi falar dele, então vai ser difícil de passar de novo, e não vai ser como se você fosse vê-lo depois do meu comentário.

A protagonista não era famosa e parecia com a atriz que fez A Feia mais Bela (depois da transformação. Ela não era tão feia assim). A mulher encontrava um cara muito suspeito numa lanchonete enquanto narrava in-off sobre a influência do destino na sua vida e logo depois ia morar com o sujeito.

“Não é possível que ela vai ficar com esse marginal” – eu pensei.

Só que aí a mulher fica grávida e o marginal a expulsa de casa! :o

Então a moça sai vagando pela rua até parar numa estação de metrô (nisso ela já está com 9 meses de gestação). Assim como nas estações brasileiras, ela é jogada para dentro do trem. Só que a mulher não comprou a passagem daquela viagem! (Suspeito eu que ela não tinha comprado o tíquete de nenhuma viagem até). O bilheteiro está passando e grampeando as passagens e ela fica desesperada e sai correndo através dos vagões até que aparece BRANDAN FRASER (aquele mesmo da Múmia)! De mullets! Ele finge ser casado com a mulher e engana o bilheteiro. Logo depois, a leva para uma cabine particular.

“A-há! Já sei! Ela vai terminar com o Brandan Fraser. É a única pessoa famosa nesse filme”.

Então, eis que entra na cabine OUTRA mulher grávida. Essa era a verdadeira esposa do personagem do Brandon Fraser de Mullets. A primeira e a segunda grávidas conversam e ficam amigas rapidinho. Tão amigas que em menos de 5 minutos, a 1ª mulher grávida já está experimentando a aliança de casamento da outra. Antes de colocar o anel, a 1ª mulher grávida avisa que isso dá azar, mas a mulher do Brandan Fraser rebate dizendo que o azar não pega nela. Coitada! Não devia ter deixado outra pessoa experimentar sua aliança, porque foi só a Feia-mais-Bela-cover colocá-la no dedo para ter um ACIDENTE NO TREM!

A 1ª grávida acorda num hospital e é informada de que fizeram o parto do seu bebê e que ele está bem, mas ela havia ficado em coma por 8 DIAS! Nisso, ela percebe que sua pulseira de identificação está com o nome da mulher do Brandan Fraser!

“Hmmm... Troca de identidades... Legal, mas... Cadê o Brandan Fraser, hein?”

Logo chega um motorista muito chique e a leva para uma mansão (da mãe do Brandan Fraser). A mulher tenta explicar o mal-entendido, mas sempre alguém a interrompe. A mãe do BF, que não havia conhecido a esposa do filho, dá as condolências e acaba deixando escapar que o Brandan Fraser morreu!

“Como assim o Brandan Fraser morreu? Com quem ela vai ficar agora? Ele era o único cara famoso do filme!”.

Minha dúvida durou só 10 segundos porque logo, logo, eis que, descendo as escadas, aparece ninguém menos do que...BRANDAN FRASER (agora sem o mullet)!!!!! O cara tinha um IRMÃO GÊMEO!!!!

Nessa hora eu tive que rir.

“Cara, isso é que é filme! Troca de identidades E irmãos gêmeos! O que mais eu podia querer?”

A essa hora, é claro, eu já sabia que ela ia ficar com o gêmeo do Brandan Fraser (que era muito antipático, por sinal), mas, claro, ainda faltava resolver o problema da troca de identidades, que parecia que ia ser descoberto a qualquer momento. E por isso o filme prendeu a minha atenção.

O miolo da história é aquele de sempre e teve direito até a uma transformação no visual da Feia-mais-Bela-Cover e Garota de Ipanema na trilha sonora. Mas o melhor de tudo ainda estava por vir.

BF 2º pede a mulher em casamento 2 dias depois de a ter beijado e no ensaio do casório eis que aparece... o pai marginal do bebê! Ele, claro, queria extorquir a coitada da mulher, senão contava que ela não era a mulher do BF 1º.

Num acesso de loucura, a mulher rouba a arma da família e vai até o marginal para matar o cara. Só que chegando lá, ele já está MORTO! :O

“Caraca! Troca de identidades + Irmãos gêmeos + Transformação + Assassinato! Definitivamente, esse filme é dos bons! Devia ser mais famoso”

No fim, acabou que o BF 2º já sabia quem a mulher era desde o início e quis casar com ela mesmo assim e eu acertei quem tinha matado o marginal (vibrei pra caramba quando mostrou, porque não estava tão óbvio assim). Em resumo, um filmaço.

Definitivamente, o problema dos filmes de romance são as sinopses. E os nomes. Ninguém dá nada por aqueles títulos totalmente aleatórios com a palavra “Amor” no meio, mas eles são bem bons.

Fica a dica: deixe de querer ser tão sabe-tudo e pare de ler as sinopses! Não veja trailers, nem pôsteres. O problema da humanidade é que todo mundo hoje quer saber de tudo-ao-mesmo-tempo-agora. Isso estraga toda a surpresa.

E não tenha medo: filmes por acidente são as melhores coisas que se têm na vida. Quando tem amor (ou derivados) no meio então...

Obs. Já teve uns 3 ou 4 filmes assim que entraram para a minha listinha de melhores filmes. E olha que essa listinha é bem seleta. A dos piores filmes é que é grande. Rs

Obs2. Depois do felizes para sempre, estava dada a explicação porque o filme era tão bom. Era baseado num livro. O nome era bem mais criativo do que o do filme mesmo em inglês (Mrs. Winterbourne): Eu casei com um cara morto. Muito melhor! Mas entrega muito também. No quesito descobrir-sobre-o-que-o-filme-é, Amor por acidente ganha de lavada. rs